Во втором классе я решил, что никогда не женюсь.
Мысль такая пришли во мне после того, как любовь всей моей жизни, девочка Юля, поставила "восьмёрку" на моём велосипеде в то время, как я её учил на нём ездить. К тому же она умудрилась врезаться и помять дверь соседской шестёрки.
Если Вам интересен мой блог, подписывайтесь на меня в одноименном телеграмм-канале Блог Печорина.
На следующий день после инцидента я пришел в школу и гордо заявил ей, что я никогда не женюсь и не буду больше терзаться любовными страстями. А терзаться было над чем, ведь я был безнадежно влюблен в Юлю, но она была немного меня старше. А те обстоятельства, что я её интересовал только в качестве учителя катания на велосипеде плюс поставленная "восьмерка" на моем велосипеде, не давали мне никакого шанса на взаимность и привели меня к мысли избавиться от чувств и никогда не жениться.
Эта мысль со мной прожила до 13 лет. Она подкреплялась родительскими наставлении о том, что "первым делом самолёты, ну а девушки потом", пока я не встретил на танцах девочку Настю, с которой у нас случилась та первая детская любовь.
Естественно, эти чувства были незрелыми. Но их ни в коем случае нельзя недооценивать. Если вы испытывали чувства любви в первом классе, вы знаете о чем я говорю.
К сожалению, природа не жалеет подростков и отыгрывается на них как может: это и прыщи, и смена настроения и первая любовь. Атаку пубертата выдержит не каждый подросток. Но строгое воспитание и обязательство сдерживания всех чувств держали меня в узде и узких поведенческих рамках. Я не мог говорить с родителями или друзьями о своих чувствах. Мы пытались скрывать свои отношения от родителей, так как они этого не понимали, а друзья...единственный друг переехал очень далеко и у нас не было возможности общаться.
Однажды вечером пятницу я пришел к Насте, чтобы поболтать в коридоре, однако разговора не получилось. Она холодно встретила меня у своей двери на пятом этаже и виновато протянула письмо. Спасибо же, что прогресс не успел испортить нас и мы ещё тогда писали друг другу письма.
На сердце у меня стало тяжело и я хотел уйти, но Насти настояла, чтобы я прочел письмо при ней, так как она не хочет оставлять меня одного. Я догадался о чем это письмо и руки мои задрожали.
"Спасибо, что отпустил меня на день рождения к Кате. Ты чувствовал, так и случилось: я там встретила парня Диму. Он старше нас с тобой, ему 17 и он меня любит. После празднования мы сидели с ним на кухне его квартире и он писал мне признание в любви в письме. Я не знаю кого из вас выбрать, но сейчас я хочу быть с ним."
Прочитав эти строки я почувствовал, как от ярости или от разочарования у меня выпрыгивает сердце из груди. Мне хотелось тут же провалиться, исчезнуть или вернуть время вспять, чтобы не отпускать Настю на тот день рождения, но уже все произошло. Я стоял напротив Насти, оторопев. Ещё пару дней назад здесь, на этом месте мы целовались, а сейчас это всё осталось только в воспоминаниях и растоптано каким-то Димой. Тогда в это трудно было поверить. Я посмел уточнить: "Я так понимаю , что ты выбор уже сделала...". Услышав положительный ответ, я впервые в жизни испытал пропасть внутри себя. Я молча ушел, будучи полностью разбитым.
Вы приходили в детстве домой, зная, что что-то натворили и родители об этом знают? Это томное чувство ожидания наказания и ощущение вины. В тот момент это было со мной. Я не мог осознать того, что случилось , но почему-то ощущение вины не покидало меня.
Дома я медленно снял ботинки в полной тишине. Родители занимались своими делами. Старался не подавать виду о том, что случилось. Не выражая эмоций помыл руки, молча поужинал. Чтобы никто не заподозрил, что что-то произошло, я присоединился к родителям смотреть какой-то фильм по телевизору. В виски сумасшедше била кровь. Я молчал.
- Опять к Насте ходил? - строго спросила мама.
- Да - сухо ответил я, четко контролируя свои эмоции.
- Может займешься делами поважнее? Чем вы там занимались?
Я сначала промолчал, сдерживая боль, потом ответил что-то невнятное. Мама не догадывалась о том, что творилось у меня внутри в тот момент.
О чем это я.
Мы должны быть сильными. Нельзя выражать свои эмоции. Нельзя говорить об эмоциях. Нужно быть мужчиной. Ты же мужик!
Я пронес эти установки сквозь года и ни разу не задумывался о том, почему меня иногда не понимают люди. Я никогда не выражал открыто свои эмоции и желания. Я не озвучивал то, что мне не нравится или нравится. Я думал о том, что если человек что-то делает, то он должен понимать к чему это всё приведёт.
В наше сознании я уже все решил и думал, что собеседник или партнёр догадывается о моих чувствах и мыслях.
Я до последнего верил, что "всё и так понятно". Что если я молчу - мне обидно. Что если я не иду на контакт, то мне не приятно. Что если я спорю, то я злюсь.
Если бы я понимал то, насколько важно говорить и выражать свои эмоции, то многие решения можно поменять. Не только я не говорил о своих чувствах, но и все разговоры об этом мне казались чушью.
Как бывает, все решил случай.
Однажды в споре со своим оппонентом я выразил недовольство тем, что мне не нравится то, как он ведёт разговор. Он меня услышал и мы сменили тон. Я подумал, что такого не бывает и я мог его оскорбить. Однако выставление границ и правил только пошло на пользу общению и взаимодействию.
Не проговаривая свои чувства и ощущения , мы не даём полноценной обратной связи. В маленьком сообществе должны быть способы мирного выражения эмоций, о которых надо договориться. Если в животном мире чувства выражаются через поглаживания, грумминг, игры или драки, то в человеческих сообществах для этого есть простые слова.
Нас с детства учат о том, что это нельзя открыто говорить о том, что чувствуешь, так как это признак слабости и плохого воспитания.
Если бы тогда я осмелился рассказать родителям о том, что у меня случилось и они выслушали меня, то, возможно, я не был бы таким безэмоциональным чурбаном, как говорят сейчас обо мне мои друзья.
Спасибо за то, что дочитали до конца. Делитесь Вашими мыслями в комментариях, подписывать. С уважением Блог Печорина.
