Что такое созависимость? В статьях и книгах пишут, что это глубокая поглощенность одного человека другим, зависимость одного от другого. Но я бы сказала, что это - предательство себя. Измена себе с другим.
Выбор не в свою пользу
Представьте, вы родились на свет жить свою собственную жизнь. Не исключено, что другой у вас не будет. С этом, конечно, поспорят представители некоторых религий, но все равно жаль было бы прожить ее несчастливо, не так ли?
И вот в вашей жизни появляется человек. Он может быть вашим ребенком, партнером, супругом, родителем… это совершенно неважно. Важно, что он нуждается в помощи намного больше чем вы. И он вам глубоко симпатичен. И вы решаетесь взять его на поруки. При этом он ведет себя как тот самый утопающий из "12-и стульев", который вовсе не спешит себя спасать. Но вы готовы окружить его заботой. Стать для него опорой. И вы не готовы останавливаться перед сложностями. Вы убеждены: если он сам не может себе помочь, то вы - можете. И вы начинаете действовать. И тогда еще вы не планируете предавать себя.
Но через несколько месяцев или лет это происходит. И вот жена алкоголика замечает, что забыла дорогу в салон красоты, зато ее все знают в местной наркологии.
Мать слабого здоровьем ребенка отказывает себе в роскоши знакомиться с мужчинами, потому что не может отвлечься от заботы о сыне и позволить себе личную жизнь, пока дитя нуждается в ней.
Сорокалетний мужчина обнаруживает себя привязанным к маме-гипертоничке, которая, чуть только он соберётся с друзьями посмотреть футбол, звонит ему через каждые десять минут, а затем вызывает скорую.
Девочка-подросток выручает неблагонадежную одноклассницу из переделок, в которые та все время попадает, и среди ночи сбегает из дома чтобы спасти ее от очередного навязчивого поклонника.
Страх
Все это - про созависимые отношения. И все это - не про любовь. Нет, любовь в этих историях тоже есть, но ведущая сила все же другая - страх. И это мощная сила.
Страх того, что муж замерзнет, попадет в ДТП, пострадает в драке. Страх, что сын не справится с жизнью. Страх, что мамы не станет. Страх, что с подругой случится непоправимое.
А еще страх того, что если что-то из этого случится, то вина за неучастие в жизни другого будет столь сильна, что просто убьет вас.
Все это очень страшно. Страшно и вне созависимых отношений. Но вот в чем разница: человек без созависимости будет еще больше этого всего бояться потратить дни, месяцы и годы своей бесценной жизни на спасение утопающих, которые не хотят спасаться. Или которые способны без его помощи прекрасно жить. Или которые за счет чрезмерной поддержки становятся все более беспомощными и бездеятельными сами.
Созависимый же этого не испугается. Он таких деталей просто не заметит.
Выход из созависимости
Где ключ от этой двери? В выходе из самоабьюза. В выборе себя. И это просто только на словах. На деле очень сложно и часто болезненно. И самостоятельно, без помощи групповой или индивидуальной терапии - практически неосуществимо.
Любому созависимому нужен взгляд со стороны, потому что многие решения он принимает на автомате, под действием страха, а свои поступки считает единственно возможными. Он чувствует, что он - жертва, и его выбор ограничен. Между тем, это практически всегда не так.
При этом, созависимые отношения нередко все же заканчиваются сами собой, или ценой неимоверных усилий. Однако, окончание отношений не приводит к решению проблемы. Созависимость коварна, и на смену одним партнерам приходят другие, которые еще больше нуждаются в помощи и поддержке, и совершенно не готовы предоставлять вам право распоряжаться вашей жизнью без их участия.
Как понять, что вы справились с созависимостью? Очень просто. Вас вдруг перестает тянуть к людям, «которым без вас не прожить», освобождается время на себя, появляются увлечения и друзья, которые счастливы и успешны. А рядом вырастает фигура человека, способного о вас заботиться. И вы с благодарностью принимаете его поддержку и помощь. И даже рискуете порой о ней его попросить.