Я не любила писать курсовые. Ну не умела я лить воду и растягивать материал на 40 и более страниц. Люблю все структурировать, излагать коротко и ясно. Вот и со статьями выходит беда, они скорее похожи на посты. Казалось бы, подвести итоги за месяц, это накатать довольно значительное полотно (не знаю, почему так решила), а я не могу сформировать даже один абзац. Мда, просто полный абзац (иносказательный). Ну что же это за жизнь, когда по происшествии 30 дней, не можешь выловить моменты радости, счастья. А может, в моменте и была радость, но к концу месяца при подведении итогов, она забылась.
Что же, раз я люблю все структурировать, то разобью итоги месяца на следующие составляющие:
- Здоровье;
- Дом/Семья;
- Работа;
- Досуг;
- Саморазвитие;
Может по ходу написания статьи что-то и вспомнится.
1) Здоровье:
Продолжаю консультации с психологиней.
- Удалось записаться к психиатру, немного разобраться с диагнозом и получить рецепт на антидепрессант.
- Перестал мучить гастрит. Хотя лечение не проводила.
- Мне не нравится свое тело, хочется правильно питаться в соответствии с КБЖУ, делать хотя бы минимум физических упражнений, проходить те же 10 000 шагов, но, видимо, морально не готова, поэтому говорю себе, что всё будет, но не сейчас. Пока просто живи и занимайся своим внутренним состоянием.
2) Дом/Семья:
Я не замужем, у меня нет детей, под семьей я подразумеваю мать, сестер и их детей, которые у нас дома. Я люблю свою племянницу, но как только её мама вернулась из роддома со вторым ребенком (девочкой), я стала срываться на старшую (ее зовут Хадижа, ей всего год и 4 месяца), словно разом исчерпав внутренний ресурс. Мой мозг как бы говорит: " вернулась её мать, вот пусть она и смотрит за ней совместно с бабушкой". В моменты нежности и любви я вожусь с ней, так как привязалась, но надолго меня не хватает. И если раньше я испытывала перед ней чувство вины, то сейчас оно исчезло. Зато сейчас чувство вины перед сестрой, так как она после кесарева сечения еще не восстановилась, ей нужно заниматься новорожденной, а тут старшая дочка такая непоседа, за ней нужен глаз да глаз. И из-за этой вины, из-за того, что не могу отмахнуться, испытываю злость. Мама хотела внуков, сестра вышла замуж и создала семью. Получите - распишитесь, я не причём.
Замечаю, что не хочу идти домой. Я как те отцы, что при рождении детей начинают подолгу засиживаться на работе, и выходить на работу по выходным. После рабочего дня, с 17 до 18:50 в будни, и в субботу начинается мое время, посвященное целиком себе. Дома мешает шум от племянницы.
3) Работа:
С января месяца мы работаем в лайтовом режиме, но даже этот режим дается мне тяжело. Был срыв под конец января и во второй половине апреля, когда было совсем невмоготу, плакала и хотела уволиться. Но необходимые постоянные ежемесячные расходы не позволяют мне уйти. Я понимаю, что сделала бы это, если бы у меня была подушка безопасности.
Меня раздражают телефонные звонки, сообщения в мессенджерах, по электронной почте, так как это означает новые задачи, а я не хочу ничего делать, тяжело настроиться, постоянный страх внутри, что не справлюсь. Я до сих пор не закончила подготовку журналов по техническому обслуживанию для медицинских клиник. Я прихожу на работу к 10 часам, хотя нужно в 9. В 13 часов я еду на обед в столовую с коллегами, чтобы не быть в офисе. В 17 часов конец рабочего дня, а я мало что сделала. Вернее, то что я делала, не даст результат в течение пары месяцев. Это маленькие шажки по большому проекту. Но, видимо, я, как всегда, хочу увидеть быстрый результат своих действий. Также я не люблю переделывать работу, когда Заказчик по десять раз меняет перечень, раз в несколько месяцев запрашивает обновленную информацию, просит переделать что-либо, а потом возвращается к исходному варианту. Самые тяжелые в этом плане - военные организации, а сейчас они и является нашими основными клиентами, и разбрасываться ими нельзя. Я менеджер по работе с клиентами. Эта должность обязывает делать всё вышеперечисленное и не нудеть. Видимо, мне нужно выбрать другое направление, где не требуется общение. Либо восстанавливать внутреннее состояние, при котором моя стрессоустойчивость высокая.
4) Досуг:
Мой досуг по сути всегда один и тот же: сходить поесть вкусненькое в какое-нибудь заведение, читать любовные романы, читать статьи/посты в группах о феминизме, смотреть сериалы, серфить в ютубе: избегание реальности и быстрый дофамин. Но и это периодически перестает приносить удовольствие.
Из необычного в этом месяце было празднование Ураза-Байрам. Зная, что в первый день гости обычно не садятся за стол, я спала, периодически выходя и принимая поздравления и поздравляя тех, кого знала я (обычно приходят те, кто знает мою маму). Я пыталась не оставаться дома на второй и третий дни, и можно считать, что хорошо провела время, учитывая мое состояние. Я сравниваю это с айсбергом, когда наверху у тебя радостные эмоции, поверхностные, но в тоже время внутри ты несчастна. Возможно, поэтому, к концу месяца кажется, что счастливых моментов не было.
Побывала на свадьбе. Женился брат мужа моей младшей сестры. Свадьба проходила в ресторане и было интересно, чем она отличается от сего мероприятия, проводимого дома. Итог: дома лучше, душевнее что-ли. В ресторане были танцы ансамбля, приглашены певцы, красивый выход невесты с туманом и огоньками. Но, казалось, что всё не для удобства гостей, а для удобства операторов, чтобы запечатлеть каждый миг на видео и фото. Хотя, как показывает практика, эти видео и фото мало кто пересматривает. К вечеру устала ходить на каблуках, раздражали люди, хотелось вернуться домой и свернуться клубочком на кровати.
Еще можно добавить в досуг проведенное время с двоюродной сестрой Миланой. Мы гуляли в центре города, поели роллы, она поехала к нам домой в гости. Ели, пили, говорили, и сели смотреть сериал "Декстер" про психопата, устраняющего тех, кто избежал правосудия.
5) Саморазвитие: Начала слушать аудиокнигу "Очаровательный кишечник". За что я не люблю зарубежную литературу, это именно за "воду" в начале книги, это напрочь убивает желание читать/слушать, так, что приходится либо делать это на скорости 1,5-1,7, или вовсе убеждать себя не бросать книгу.
Также вернулась к изучению трейдинга. Смотрю курс Артема Назарова. Пока прошла 3 модуля из 6-ти и ничего нового и интересного именно по техническому анализу не узрела. Но вот про стратегии управления рисками было полезно. По отзывам в интернете его называют инфоцыганом, люди заплатили достаточно ощутимые деньги за его курсы, которые оказывались поверхностными. Но, так как я деньги не платила (у меня слитый курс), то не буду слишком требовательна. Хотя на данный момент пока согласна с отзывами про поверхностность.
Подводя итоги могу сказать, что всё не так плохо. Думаю, принимай я антидепрессанты, мое состояние было бы лучше и я смогла бы получить больше положительных эмоций от пройденных мероприятий.