Говорят, если любишь, нужно закрывать глаза на недостатки, ведь идеальных людей не существует. Означает ли это, что нельзя сказать: " Я тебя люблю, но... ", потому что иначе ты не принимаешь своего партнёра?
В предыдущей части я писала о том, что полное принятие и безусловная любовь дружат с союзом "но", её вы можете прочитать тут.
Сегодня я хочу рассказать реальную историю из жизни, чтобы вы смогли не только разобрать ситуацию в теории, но и увидеть, как это ощущается в материальном мире.
Перед тем как читать дальше, пожалуйста, держите в голове мысль, что это мой опыт, мой жизненный путь, он не должен и не может быть похожим на ваш. Вы можете увидеть схожие элементы, такие как поступки или чувства, но это не должно быть один в один. У каждого свой путь и свои задачи, поэтому не принимайте мои слова как призыв к действию. Обязательно сначала сверьтесь с собой, своими ощущениями и мыслями!
Теперь, когда я вас предупредила, что не нужно примерять на себя моё пальто, давайте погрузимся на минуту в мою историю.
Я была в отношениях с человеком, который в первую же нашу встречу начал вешать мне лапшу на уши. Он создавал идеальный образ, который я хотела видеть, а я повелась. Я чувствовала несовпадение, слышала в его голосе возмущение и непринятие себя, но я из раза в раз повторяла себе: "мне нравится этот молодой человек, и я готова закрыть глаза на его недостатки. Я буду рядом и буду его поддерживать до тех пор, пока он не пройдёт этот трудный этап". Я действительно долгое время выслушивала его, всячески поддерживала и пыталась помочь, ведь мне казалось, что я поступаю правильно, и именно так нужно принимать человека: просто быть рядом и быть ему подушкой для слез. Но чем больше я отдавала, тем больше он требовал. Он был ненасытен, и вскоре, после осознания, что вообще происходит, я, как осознанная девушка, действительно его любящая, решила поговорить с ним напрямую и выяснить, что же мы можем делать в этом случае. Я пробовала различные методы, чтобы он переключил своё внимание с бывшей, перестал думать о ней, начал искать себя, пробовать себя в различных сферах, уделял время тому, что ему нравится. Всё было бесполезно. Он приходил ко мне и начинал ныть. Точнее, я приезжала к нему. А затем, извиняющимся тоном обещал измениться и спрашивал как у меня дела. Только это звучало как оплата за мою энергию, а не его желание разделить мою жизнь с ним.
И я не хочу выставить его нытиком или жертвой, даже если он был таковым. Он старался из всех своих сил, но в силу того, что он не принимал себя, не уважал, он получал то, что получал. А я, видела в нём "того самого", которому просто нужно дать время, чтобы он встал на ноги. "Ведь у всех бывают сложности, и пары проходят через них и выходят более сплоченными, мы то чем хуже?", - думала я.
На самом деле, он никогда не относился ко мне плохо. После наших нескончаемых разговоров, он начинал делать шаги в сторону изменений, но продолжал ныть, а я продолжала страдать, потому что не могла понять, как мне воспринимать это проще. Мы попробовали взять паузу в отношениях, и я попросила его мне не писать неделю, чтобы дать мне и ему время. Он согласился, но буквально через пару дней написал. И всё началось заново, но уже не в стадии "парень и девушка", а с пометкой "друзья". И это оказалось еще хуже. Я не понимала, что происходит между нами. Я не знала, как действовать, ведь теперь нас ничего не связывает, но мы продолжаем общаться так, словно мы пара, которая просто исключила романтические проявления по типу поцелуев.
Я честно не сдавалась до конца. Я давала всё о чем он просил, а в ответ просила лишь не затрагивать определенные темы или хотя бы учиться преподносить их в другом ключе. Но в один из дней я не выдержала. Он записал мне очередное ГС с нытьём, и я почувствовала неимоверную злость. Мне был противен этот скрипучий голос, который так и причитал и винил весь мир вокруг себя. Но я дослушала до конца, подавила в себе эту агрессию, ведь я хорошая и принимающая уже подруга, которая обсуждала с ним эту тему и всё, что мне остаётся - это ждать пока он научится вести себя иначе. На следующий день он вновь мне написал, и я ответила на его вопрос: "как ты?". Единственное, мне стало безразлично, как он, и я даже не попыталась притвориться, поэтому, рассказав о себе, убрала телефон и занялась своими делами, а через время заметила, как он пишет мне о своей жизни. Это не были страдания, но его голос мне было настолько тяжело слышать, что мне хотелось выть на всю улицу. И я написала короткое, но ёмкое "честно, мне неинтересно.".
И это написала та, кто говорила, что готова дать ему время, которая будет с ним всегда, которая всегда будет на его стороне. И сейчас, я понимаю, что я ни капельки не соврала, даже если он не понимает этого.
Я знаю, ему было сложно и очень больно. И мне было больно. Я несколько месяцев отходила. Меня тянуло к нему. Мне казалось, что я совершаю ошибку, что это мой человек, мне просто нужно дать ещё один шанс. А потом я начала видеть ситуацию иначе. Спустя время я отыскала у себя в заметках описание моего "идеала", и в моём уже бывшем это всё присутствовало. Затем я увидела сходство между ним и моим папой. Так ярко и ясно я осознала, что это был вылитый отец. Они даже внешне чем-то похожи. Мой бывший молодой человек был проекцией моего папы, которого я на тот момент не принимала и на которого обижалась. А на последней стадии, я осознала и прочувствовала, что я боюсь повторить родительский сценарий. И мама, которая всегда даёт еще один шанс и всегда знает, что изменения в поведении папы будут, но как быстро они придут, столь быстро и закончатся, всего лишь сидела внутри меня и клянчила дать еще один шанс и вернуться туда, где плохо, даже если мозгами я понимала, что мне туда не надо, что на свете есть ещё огромное количество мужчин, которые с радостью дадут мне всё, что я пожелаю и даже больше.
Я не прощалась с человеком, я пыталась выбрать себя и сказать это "но", даже когда было чертовски больно. Я видела, что я не могу ему помочь, он должен сам разобраться и найти в себе силу, взять её и принять ответственность за свою жизнь. В то время как многие мне говорили, что нужно учиться закрывать глаза на недостатки. А я закрывала и, вместо улучшений, видела как человек распадается, а вместе с ним и я. Хотя внешне я шла в гору, у меня были проекты и хорошая работа, но внутренне я умирала и все мои мысли сводились к нему.
Именно этот самый союз "но" спас меня. Я повторяла себе, что если это мой человек, то мы ещё встретимся, дай себе и ему время. Время шло, а мы не пересекались. Мне становилось всё легче, и в какой-то момент я почувствовала внутреннюю свободу. Я перестала в нём нуждаться. И признаться честно, я его до сих пор люблю. Но это человеческая любовь, не платоническая. Я искренне желаю ему счастья, чтобы это не значило для него. Но мой путь не лежит рядом с его.
В этой истории было много прекрасных моментов, и я с радостью их вспоминаю, но их оказалось недостаточно, чтобы я закрыла глаза на всё. Так что же на самом деле означает принять полностью и закрыть глаза на недостатки?
Для меня это означает, что вы два самодостаточных человека, которые решили разделять свою жизнь друг с другом. Вы решили убирать разбросанные носки по квартире, потому что знаете, что по утрам он живёт в своих мыслях и ему не до носков, он сосредоточен на предстоящем рабочем дне. Он же обнимает вас, когда вы плачете при просмотре мелодраммы, потому что вы эмоциональная. Вы не просите его слушать вашу любимую музыку, а он не требует сходить на выставку машин, если ваши предпочтения не совпадают. И наконец, если ему плохо, вы спрашиваете можете ли вы ему чем-то помочь, и если нет, то даёте ему время и пространство, где он самостоятельно разбирается со своими задачами, а потом вы вновь продолжаете совместную счастливую жизнь. И это работает в обе стороны. Вы не просите его решать свои проблемы, но если нужна помощь, честно и открыто о ней заявляете, принимая возможность услышать отказ.
Вот что на самом деле означает принимать человека и безусловно его любить и для этого не нужно ни на что закрывать глаза. Наоборот, нужно открыть их, что есть силы и разрешить себе проживать всё сполна. Союз "но" выражает вашу открытость, преданность и уязвимость. Принятие - это не про страдание, но и не про жизнь в розовых очках. Временами будет больно, но больно будет не всегда.
Изменилось ли ваше мнение на эту тему после прочтения данной статьи?
Если вы хотите поделиться своей историей, то можете без страха написать сюда или в телеграм канал, здесь безопасно. Или может вы хотите высказаться по поводу моей истории?
И пока вы пишете свои мысли или идёте знакомиться с 1 частью, хочу сказать, что в следующей и заключительной статье я хочу поделиться тем, что помогло мне иначе взглянуть на ситуацию и научиться смотреть на человека из сердца.