Из каждого утюга доносится идея того, что мысль материальна. Вроде как, думайте позитивно и на вас свалится манна небесная. Но в позитивном мышлении заложен куда больший потенциал, чем сбывающиеся мечты.
Чудо чудное
Человек, в чьей голове живут установки на то, чтобы не только стать счастливым и здоровым, но еще и гармоничным и успешным (успех понятие растяжимое, для каждого он свой), имеет больше шансов прожить жизнь наполненную радостью, улыбками, здоровьем. Человек, который просыпается утром не с мыслью - опять очередной день, очередные проблемы, очередной мрак, а с надеждой на лучшее, на то, что сегодня станет приятным днём, вне зависимости от того, что запланировано - у такого человека есть возможность действительно насладиться каждой минутой жизни. Людьми, которых он встречает, событиями, работой, отдыхом.
Да, безусловно, приходят и мрачные дни - куда без них? Бывает так, что всё валится из рук, всё бесит, как говорят, встал не с той ноги, а может вообще ретроградный Меркурий, но. Даже в этой ситуации, человек нацеленный на счастье найдет в себе силы принять такое положение вещей, как данность. И он знает, что такой день - просто день в череде всех прочих. Человек же, чьи мысли мрачны, скорее всего будет упиваться своими проблемами, смаковать их, ждать их и жалеть себя, и страдать. А если мы всегда ждем, что день будет плохим, то он таковым и будет. Ведь всё, абсолютно всё относительно. А по больше части и нейтрально. Любая радость или беда становится таковой в зависимости от угла зрения. Не считая крайностей.
То есть материальность мыслей - это не про чудо чудо и диво дивное, и вовсе не про эзотерику какую-то, а просто про то, что стремясь к счастью и гармонии, а не к отчаянию и боли, мы становимся более ресурсными, более собранными, готовыми к тому, что манна небесная на нас упадёт-таки, а значит нам удаётся и получить то, к чему мы стремимся. И никакого волшебства тут нет и в помине.
О депрессии
Я помню и знаю, что многие из тех, кто меня читает проходят или прошли через горнило депрессии или другой психической болезни, поэтому тут я делаю упор скорее на тех, чьи мысли и без всяких расстройств остаются пессимистичными. Такие люди очень тяжелы в общении, тяжелы на подъём. От них исходит мрачная волна, и далеко не каждый уживётся с пессимистом. Потому что сознательно или неосознанно большинство людей тянутся к счастью, к тому, чтобы быть здоровыми. Поверьте, я знаю о чём говорю, когда привожу в пример пессимистов. Это невероятно сложно, находясь рядом с таким человеком, верить в лучшее. Пессимистичный взгляд на мир лишает и пессимиста радости, и тех, кто рядом.
Опустим тот факт, что пессимизм - это симптом какого-либо расстройства. Пессимистами становятся и люди, которые столкнулись с каким-то горем или серьезными проблемами со здоровьем, возможно даже со смертельным диагнозом. Но какова бы ни была причина - всегда можно найти силы повернуться к лесу передом.
Что именно меня отличает от моих собратьев по диагнозу, которым не свойственно мыслить позитивно? Пожалуй, надежда. Находясь даже в самой сложной ситуации, я надеялась, что всё можно преодолеть. Я позволяла себе плакать, позволяла себе испить всю боль до дна, но лишь для того, чтобы снова найти силы жить дальше.
Помню 2021 год. Осень. Я тогда потеряла все ориентиры, не выходила из дома и не помышляла даже о какой-либо работе. Была в отношениях с зависимым.
Но поняла, что что-то делать нужно, что это НЕНОРМАЛЬНО, такая жизнь не может быть нормальной по определению. Поэтому я нашла группы со-зависимых и стала на них ходить. О том, какое состояние было на тот момент прочесть можно здесь:
Первое время, когда до меня доходила очередь говорить, я дрожала, меня колотило просто от необходимости что-то произносить, когда внимание всех приковано ко мне. Но я могла и молчать, и все же стремилась к тому, чтобы вернуть себя к норме, поэтому говорила, как получается.
На тот момент группы со-зависимых - это были единственные люди, кроме моего "экса" с которыми я общалась, и те раз в неделю. И мне это помогло. Да! Я буквально тянула себя за волосы из болота депрессии. И вытянула. И с поддержкой людей и с помощью терапии, и с Божьей помощью. Куда же без неё? А также с помощью оптимизма. Он давался мне тяжело, но никак иначе размышлять я не могла. Либо горести подомнут меня под себя, либо я сделаю какие-то шаги на пути к выздоровлению.
Верю, что сложно. Знаю даже, что практически невозможно. Но чёрт возьми - оглядываясь назад я понимаю, что каждый мой шаг - он всегда куда-то вёл. Невозможно идти и никуда не прийти. Жизнь - это не про топтание на месте.