Молодые люди думают, что родители это что то вечное. Что они всегда будут любящими и понимающими
Но, жизнь предоставляет испытания.. История женщины.. .
"
-Моя жизнь превратилась в какой-то бесконечный ад и кошмар.
- Она и раньше была не слишком радостной, на самом деле. Жила как все живут, наверное.
В основном очень много работала, чтобы хоть как-то обеспечить свое существование, на это уходило много сил. В свободное время немножко рисовала. Знаю, что не художница, совершенно не гений, но мне просто нравится сам процесс и еще немножко ― то, что получается в итоге. И моей маме тоже нравилось, как я рисую.
Мама…
Я ее всегда очень любила. Мы были как подруги, все переживали вместе, все проблемы в жизни, и у меня, и у нее. Отца у меня не было, он ушел, когда я маленькая была, потому что я была очень болезненным ребенком, за мной нужен был уход, много проводить со мной времени, много тратить денег на мое здоровье. В итоге он не выдержал, и меня поднимала мама.
По сути, она всю жизнь свою потратила на меня, чтобы меня поставить на ноги. Она тоже, как и я сейчас, много работала, буквально вкалывала, как лошадь, и видела в жизни очень мало радости. И я перед ней всегда ощущала большую вину, потому что я сама… не счастлива.
Я хотела бы быть счастливой даже не ради себя, а ради нее, чтобы она видела, что ее страдания окупились, но не могу. Как будешь счастливой в захолустном городке с зарплатой в пятнадцать тысяч рублей? Я замужем, но муж у меня такой, знаете… со скачками настроения.
То он любящий и добрый, то ― такое ощущение, что он меня ненавидит. Он не надежный человек и, хоть мы и супруги, я не знаю даже, могу ли на него положиться.
А несколько лет назад произошло страшное. У мамы началась деменция.
Мы долго боролись с этой болезнью. Она развивалась скачкообразно: то несколько месяцев все хорошо, а потом раз, пара недель ― и она превращается в старушку, непохожую даже на себя саму.
Это было ужасно. Как будто теряешь близкого и любимого человека, хотя он еще жив, но ты его уже потерял.
Я в жизни столько не плакала (потихоньку, тайком от матери), как в эти месяцы ухудшений.
Я старалась ее во всем поддерживать и ухаживать за ней. Я же ее дочь, я люблю ее, и я должна отплатить ей за заботу. Но это безумно тяжело. Кто ухаживал за родственниками с деменцией ― тот знает, это ад на земле. Они меняются. Любящие и добрые матери и отцы превращаются в просто чудовищ.
Видеть их немощность, видеть, как они медленно деградируют, забывают все, видеть их беспомощные слезы… это страшно.
Я начала заедать эти проблемы. Я вкусно готовлю, это одна из немногих вещей, которые мне в себе нравятся. И когда я ем ― все словно снова становится хорошо. С едой связано много хороших воспоминаний, меня же мама учила готовить.
Вот блины ― мы их готовили вместе на Пасху. Вот мясной пирог, его мы готовили зимой. Все такое вкусное. И я ем-ем-ем-ем…
В итоге сейчас я вешу уже больше ста килограммов. А была обычной симпатичной девушкой со стандартным весом, не модель, но вполне хорошенькая. А сейчас в зеркале отражается просто чудовище, я на себя даже смотреть не могу.
Не говоря уже о том, что это просто физически тяжело ― быть такой. Даже за мамой ухаживать стало труднее, потому что мы, по сути, два инвалида, только я ― из-за собственной дурости и слабоволия.
Я пыталась что-то с собой сделать, спорт-диеты, вот это все. Но я же понимаю причину. Причина ― мамина деменция. Это источник стрессов, переживаний. Я начинаю заедать, когда вижу, что маме хуже, и чтобы справиться с пребыванием в этом ежедневном аду. Поэтому не думаю, что у меня получится сбросить вес.
Ощущение, что я словно подсознательно хочу похоронить себя вместе с ней. Угробить свое здоровье, угробить себя. Я пытаюсь себя ругать, одергивать: это ведь ужасно, она бы такого для меня не хотела, она меня любит.
Но вот именно ― любит. Единственный человек, кто меня любит, на этой земле. Зачем мне жить, когда ее не станет, как я могу чему-то радоваться и жить своей жизнью, когда она в таком состоянии?
Я читала, что люди, ухаживающие за такими больными, должны заботиться о себе, чтобы потом лучше заботиться о них. Я это понимаю. Но как?
Еда ― это самый простой и быстрый способ хоть как-то психически выжить и не думать о том, чтобы выйти в окно, грубо говоря. Потому что жизнь сейчас сделалась совершенно невыносимой. Просто адской, если честно.
Я даже просила мужа помочь. Чтобы мы хотя бы сидели с мамой сутки через сутки, например, чтобы был хоть какой-то отдых, понимаете, да?
Но он говорит, что это все мои проблемы, и «А ты думала ― она вечно будет здоровой? Все закономерно, старые люди болеют и умирают, она скоро умрет, это же очевидно». После одного такого разговора я сожрала шоколадный торт в одно лицо, потому что мысль о маминой скорой смерти мне невыносима.
Я пытаюсь себя мотивировать тем, что мама бы не хотела видеть меня такой. Но плохо получается, так я только сильнее и сильнее себя ненавижу, и в итоге загоняю еще глубже в цикл переедания.
Я ем, чтобы хоть как-то поддерживать себя. В итоге в стратегической перспективе ― загоняя себя, свое здоровье все глубже и глубже. И маме со временем лучше не становится. Время играет против нас обеих.
В итоге мы с ней обе варимся в этом бесконечном аду.
Извините за негатив.. "
---
Сил тебе человек.
----
Подписывайтесь на канал, будет интересно