Когда женщина пытается навязать себе и другим совершенство, идеальность и ставит такие завышенные ожидания, её иллюзии будут разбиты об реальность.
Это вам кажется, что вы такими должны быть друг для друга, а в реальности все люди несовершенные и неидеальные, у них есть недостатки и достоинства. И это лишь ваш перфекционизм, который со временем приводит к тяжёлому неврозу, когда вы завышаете ожидания к себе и к миру своими попытками делать богами других людей и идеальными себя. И начинаете расщеплять на части личности других и свою тоже. Ведь мы живем не в мыслях, а в реальности. А в реальности мы все неидеальные.
Обратите внимание: где вы видите слово «должен», там всегда детская, эгоцентрическая позиция. Претензии к людям, навязывание своего мировоззрения и своих идеалов. А жизнь вам ничего не должна, она под вас не подстраивается. Вы – всего лишь песчинка на огромной земле, жизнь которой – не больше секунды по отношению к миру.
И любые оценки, доводы и выводы приведут в тупик, в невроз. И чтобы не попадать в эту иллюзию, когда вы навязываете кому-то долженствование, вспоминайте, что люди вам ничего не должны. Мужчина не должен соответствовать вашим каким-то ожиданиям. Он приходит в отношения, чтобы чувствовать себя счастливым, а не подстраиваться под ваши иллюзии и ожидания в голове, под идеальность, под ваши амбиции.
Если мужчина будет подстраиваться под ожидания женщины, он как раз и становится беспомощным и зависимым, отказываясь от себя, теряет себя. Мужчине важно жить в согласии с собой, со своими ценностями, а не в согласии с женскими ценностями. Мужчина реализует себя и свой путь, а не ваш.
Поэтому любые ожидания и реальность научитесь различать. И в реальности взаимодействовать. Иначе вы сами себе и создадите проблемы и расстройство. Ни один человек не должен быть вам удобным. Но невротики привыкли манипулировать и «делать» людей удобными себе. Как раз наоборот, когда любой человек развивается, он всё больше и больше становится неудобным и непохожим на вас.
И ваше как раз развитие – научиться с независимыми от вас людьми создавать здоровое взаимодействие. А не подстраивать под себя, переделывать и делать удобным себе. Как раз для вас и другого человека это деградация.
Но если вы знаете, как создавать ценные отношения, то создадите такие отношения, где вас любят, уважают, заботятся и нежность проявляют. У вас будут близость и любовь, и гармония.
А человек, живущий ожиданиями – с ним общаешься и сразу понимаешь: он не с тобой общается, а на своём образе зациклен и с ним разговаривает. Поэтому в таких отношениях себя третьим лишним чувствуешь. У этого человека отношения с образом, которое он навязывает другим людям. И пока он с этим образом не разведется и не начнет жить в реальности, не освободится от этих своих ожиданий, иллюзий, в действительности он не построит отношения с настоящими людьми.
А люди, они разные. Это недостатки и достоинства. Это и есть гармония. Если в отношениях человек вам на 100% нравиться, это говорит о том, что он не развивается, он зависим от вас, он подстраивается и от себя настоящего отказывается. Никто не будет жить вами и вами заниматься. Вы сами собой занимайтесь и растите рядом с людьми. И тогда вы будете уникальными.
Идеально, когда человек вам нравится на 40-50%, а на 50% может не нравиться. Это значит, что человек от вас отличается, и вам нужно будет развиваться самой, расти в этих отношениях. Вот она гармония.
То есть надо научиться недостатки человека принимать как разницу, которой он отличается от вас. Потому что, когда человек создает отношения гармоничные, далее партнер от вас все больше и больше будет отличаться, если развитие происходит. А если человек все больше становится на вас похож, то это деградация, это зависимость. И вот это наше отличие мужчины и женщины вносит новизну и ценность в отношения.
А когда «партнер должен быть такой-то», «я должна быть такая», «мир должен быть такой», то вы сами себе и создаёте расстройства психики, навязывая миру то, чего в нём не существует. Не видите его таким, какой он реально есть.
О том, как научиться выходить из зависимого состояния, стать целостным, зрелым человеком, а не половинкой (неполноценной), привлекать правильных партнеров своей яркой, уникальной, сильной личностью, а не маской и бутафорией, создавать равные, взаимные отношения с любимым партнером, подробно рассказываю на своем новом курсе:
«Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые». Первые два вебинара уже доступны к просмотру.
Вся информация о курсе здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин