Еще 2 года назад читательница рассказала нам историю своих сложных отношений с матерью. Прочитать ее можно здесь - https://vk.com/im?sel=203966596&w=wall146742284_19067%2Ff42b17c2c1871ed792
Но то, что мать устроила ей недавно, вызвало у девушки настоящее отчаяние. Читаем и вместе думаем, как ей спастись.
Читательница пишет:
"Мы с мамой не виделись 3 года - были закрыты границы наших стран по причине пандемии. За время нашей разлуки я успела хорошо обосноваться в России, получила опыт работы по профессии.
Я давно ждала приезда мамы. Договорились вместе встретить Новый год. Но в первый же день она начала критиковать квартиру, в которой я живу. Живу я в центре города в историческом районе. Сама квартира просторная и хорошо отремонтированная, находится близко к метро. Но она сказала, что я живу, как бомж - видите ли, нет ковров. Я старалась пропустить это мимо ушей, так как знала о ее непростом характере.
Это при том, что я страдаю от депрессии средней степени, сижу на антидепрессантах, работаю на 3-х работах, чтобы поддерживать необходимый для меня уровень жизни. К ее приезду я заказала клининг. И квартира просто блестела. Но она старалась все обесценить. А про мою депрессию говорила, что это все от лени.
Затем она начала критиковать моего кота, точнее то, что он, оказывается, ходит в лоток и пуха от него много. Ей очень нравилась красота этого британца издалека, но при близком знакомстве с ним она не на шутку начала выносить мне мозг о том, что домашние животные - это лишняя грязь в квартире. Дошло до того, что она мешала коту сходить в лоток - прогоняла его, однажды даже пнула его.
Разумеется, я сразу вмешалась. Дала матери понять, что кот находится у себя дома, а гость тут - она. Мать начала истерить о том, что я люблю ее меньше, чем своего кота. С ней невозможно было договориться. И я договорилась с другом о том, что он приютит моего кота на время пребывания моей матери здесь. Мне показалось, что тем самым я смогу сохранить здоровье моего питомца. В день его отъезда я ревела в туалете от того, что мне приходится даже на время расстаться с моим любимым котиком.
За последний год я набрала вес. И мама постоянно повторяла мне, что теперь я выгляжу старше своих лет. И это мне совершенно не к лицу. Когда я садилась за стол, она постоянно повторяла мне, что я не должна много есть. Однажды, после тяжелого рабочего дня, я решила поужинать после полуночи. Она снова вмешалась, что я и так полная, мне нельзя есть. Я ей громко ответила, что у меня не было возможности поесть целый день, что я очень голодная и уставшая, и что это - не ее дело.
Она очень обиделась на это. Начала плакать, обвинила меня в том, что я ее не уважаю и не люблю. Начала одеваться и собирать чемодан. Это при том, что на улице глубокая ночь и в этой стране у нее больше никого нет. Я поняла, что у меня нет сил ее искать на улице. И я заперла дверь, а ключ спрятала. И пошла ложиться спать.
Она истерила до утра, срывала с меня одеяло, кричала очень неприятные вещи. Когда я выходила из комнаты в туалет, то я увидела, что она в куртке лежит у коврика под дверью, а вместо подушки у нее - чемодан. Она проснулась и начала снова требовать выпустить ее. Она стучалась кулаками в дверь, звала на помощь, угрожала мне, что позвонит в полицию и скажет, что я ее держу здесь насильно. Я была в шоке от происходящего, старалась ее успокоить.
К утру она сказала, что хочет улететь к себе ближайшим рейсом. Это при том, что она изначально планировала оставаться у меня еще 3 недели, и билеты были уже куплены на это время. Она кричала и ревела о том, что ей невыносимо находиться у меня дома. Она умоляла купить ей обратный билет в ближайшее время. Это были последние дни декабря, цены на билеты были космические. Я к ней неоднократно подходила с предложением поговорить, сходить на семейную психотерапию. В ответ я слышала лишь грубость и просьбу купить билет.
Перед новым годом я сильно потратилась. И решила занять денег у подруги для покупки обратного билета мамы. Ближайший рейс был через 2 дня. Я заняла у подруги крупную для меня сумму. Перед покупкой билета еще раз подошла к маме с вопросом «точно покупать билет?» Она говорила, что точно. И вот я его купила. А она начала орать, истерить и реветь о том, что она не ожидала такой подлости от меня - она хотела, чтобы я умоляла ее остаться, она хотела, чтобы я просила у нее прощения. А я вместо этого решила ее отправить домой.
Она громко рыдала, говоря, что я ее предала. Она снова оделась, взяла свой собранный чемодан и решила эти 2 дня сидеть в аэропорте в ожидании рейса. К этому времени снова наступила ночь. И ее поведение с лежанием на полу на коврике, стуками в дверь, сдиранием одеяла с меня повторились. Я чувствовала себя истощенной.
В 5 утра она снова меня разбудила и попросила забронировать для нее гостиницу, так как ей невыносимо жить со мной эти 2 дня. Я забронировала для нее номер в хорошей гостинице. Когда приехало такси, мы вместе вышли из парадной. И она внезапно сорвала у меня с рук все ее вещи и убежала в неизвестном направлении. Я оплатила комиссию за такси, и в шоковом состоянии вернулась домой. Спустя 10 минут она позвонила мне. Она сказала, что сидит у метро и ей нужны деньги на проезд до аэропорта. Я сняла с банкомата 3 тысячи рублей. Принесла ей. Она взяла 1 тыс, а остальные 2 тыс бросила на снег и убежала.
После ее отъезда я почувствовала облегчение. Это была хорошая возможность, наконец, выспаться. Спустя 4 часа она позвонила мне, и попросила принести ей еду в аэропорт. Я просто положила трубку, и продолжила дальше спать. Спустя еще несколько часов она позвонила в домофон. Вернулась она домой в очень измученном состоянии. Я подогрела ей ужин, подготовила ванную, и пошла заниматься своими делами.
астал день вылета. Она опять разбудила меня в 5 утра. Спросила, точно ли я хочу ее отъезда. Я ответила, что точно. Она начала собираться. Но потом внезапно высказала мне, что не собирается никуда уезжать раньше положенного времени. Я ей напомнила, что стоимость ее нового билета - космическая, и что она теперь обязана улететь. Она ответила, что она никуда не улетит. Я почувствовала, что меня развели на деньги. Я потребовала возместить мне ущерб. Она отказалась.
В этот день я решила съехать из своей комфортной квартиры до тех пор, пока мать не уберется к себе в положенный день. Я жила то у своего парня у черта на куличках, то снимала номер в гостинице ближе к работе, если у меня были утренние смены. Признаюсь, это был ад. Я очень не люблю перемены в отношении места жительства. Но мне нужно было потерпеть еще 2 недели.
Матери я оставила банковскую карту, на которой было достаточно денег, чтобы она меня не тревожила. Она все равно умудрялась ежедневно беспокоить меня с просьбой пополнить баланс на телефоне - она постоянно звонила за рубеж своим подругам, жалуясь на мое плохое отношение к ней.
Новый год я встретила с парнем и друзьями. С мамой я провела лишь вечер 31 декабря. Как не странно, она не устроила мне истерик.
За время моего отсутствия в квартире, она провела генеральную уборку, сунула нос в каждый шкаф и каждый угол. Отныне я не могла найти ничего из своих вещей. Я просто кричала о том, что мне это все не нравится. Но она продолжала фанатично убираться и стирала все, что у нее найдется на пути.
Когда наши отношения немного потеплели, я уговорила ее посетить психиатра. Она согласилась. Мы записались в одну из лучших клиник города. Специалист выдал заключение, что у мамы есть тревожное расстройство, выписал лекарства. Разумеется, она их не стала пить. Она до сих пор меня упрекает в том, что я ее повела к психиатру тогда.
Пришло время отъезда мамы. Я ее проводила в аэропорт. Попрощалась с ней. Приехала домой, и весь вечер ревела от душевной боли. Мы с ней не виделись 3 года. И когда появилась такая возможность, она превратила нашу встречу в ад. Мне было очень обидно и больно.
Позже я успокоилась. И решила прервать с ней любое общение. Я ее заблокировала во всех мессенджерах. Мы не общались 2 месяца. Она часто звонила мне с неизвестных номеров и со слезами просила разблокировать ее, она говорила, что она очень соскучилась. Я не поддавалась. Мне звонили наши родственники и читали лекцию о том, как важно поддерживать семейные узы. Я клала трубку.
Однажды я решила посмотреть заблокированные сообщения от мамы. Она писала, что собирается переезжать ко мне, что она дистанционно оформляет все документы для постоянной жизни здесь. Меня бросило в жар. Я в тот же момент позвонила ей. Она рассказала, что готовится сюда переехать с концами. Она сказала, что не видит свою жизнь без меня. К тому же здесь условия жизни намного лучше, чем нее там. Я ей открыто сказала, что я ее не жду, что я никогда не буду с ней жить под одной крышей. В ответ я услышала громкую истерику о том, что она очень несчастная женщина, что на этом свете у нее есть лишь я. Она постоянно говорит о том, что я ей по жизни должна за то, что она родила и вырастила меня. Она неоднократно говорила, что я всего добилась только благодаря ей. И что теперь я поступаю с ней бессовестно - бросаю свою мать после всего, что она для меня сделала.
В одном разговоре она однажды сказала, что если я не открою ей дверь при ее приезде, она пойдет добровольцем на войну в Украину. И я снова почувствовала манипуляции. Я чувствую, будто на мне лежит ответственность за ее жизнь.
Сейчас маме 50 лет. Она хочет перебраться ко мне и начать жизнь с нуля. Учитывая ее прошлые выходки, я уверена в том, что ее новую жизнь должна буду обеспечивать ей я. Но я этого очень не хочу. К тому же, у меня совершенно нет никаких ресурсов на это. После того очного столкновения с ней я выжата, как лимон.
Я понимаю, что она не реализовалась в карьере, в семейной жизни. И мне бы, конечно, хотелось бы помочь маме начать новую жизнь. Мне бы хотелось, чтобы она жила в большом городе, получала более достойную зарплату.
Однако, мне кажется, если это произойдет, от меня уже ничего не останется. И чувствую себя психологически на дне, учитывая, что у меня в матерях такой монстр. Что вы думаете?"
Мой ответ:
Кошмарная история. Одна из самых страшных детско-родительских, читанных мной.
Это настощий террор.
Ваша мама изводит вас.
Сживает со свету.
Разрушает вас и вашу жизнь.
Все ее поступки и слова пропитаны завистью и ненавистью.
Ей ни капли вас не жаль.
Поэтому стоит поставить ребром вопрос самой себе: а я вообще, хочу... жить? Хочу выжить? Нет-нет, я не о «высоком». Я о физическом выживании.
Вы вкалываете на трех работах. Вы хирург — а это очень ответственная и «нервная» профессия. Вам важно поддерживать себя не просто в балансе, а даже и в профиците ресурса. Поэтому вам жизненно необходимы качественный регулярный отдых, душевное спокойствие, теплое, заботливое окружение.
Что же делает ваша мать? Она не дает вам спокойно поесть. Не дает вам спать. Постоянно затевает скандалы. Да это же покушение на ваше здоровье! И между прочим, на здоровье ваших пациентов. А вам так нужны светлая голова, твердая рука, физические и душевные силы!
...Ужасны холодные, безразличные родители. Те, у которых дети растут как трава, сбегают из дома в 15, а потом годами и десятилетиями не получают от родителей никаких вестей.
Ужасны гиперопекающие родители. От их контроля и навязчивости трудно избавиться, даже став взрослыми.
Ужасны нарциссические родители, живующие в мире нездоровых фантазий и изводящие детей непомерными требованиями, а за несоответствие карающие отвержением.
Но эмоционально нестабильные родители — это сущее проклятье. Это настоящие эмоциональные вампиры. Ведь они не дают нашим нервам ни малейшей возможности передохнуть. Жизнь рядом с ними не позволяет думать ни о чем другом, кроме того, сколько еще продлится затишье — полчаса, час, день? Удастся ли поспать? Поесть? Поработать? Или сегодня ночью опять будет очередное светопреставление?
О типах плохих родителей я пишу в книге «Моя токсичная семья».
Кто такие эмоционально нестабильные родители?
Кто такие «идеальные»?
Играющие и наигравшиеся?
Как ведут себя родители равнодушные и родители травмированные?
Почему они такие?
Читайте об этом во 2 главе «Родители-мучители: кто они?»
Иногда нам кажется, что такие люди психически больны. Порой это так, но чаще всего полноценное душевное заболевание у них не диагностируют. Если к ним вызвать психиатра, они мгновенно примут наиадекватнейший вид.
У моей знакомой была эмоционально нестабильная мать. Регулярно доводила ее до истерики и угрожала вызовом психбригады. Однажды дочь сама вызвала психбригаду для матери. И как вы думаете, кого увидели психиатры? Зареванную девушку с трясущимися руками и срывающимся голосом и непрошибаемо спокойную мать, которая всего-то полчаса назад вела себя, как буйнопомешанная. Пригрозив обеим, психиатрическая бригада уехала.
Разрушить и уничтожить
Почему мать терроризирует вас? Вся ваша история — и первая, и вторая части — просто пронизана ее завистью к вам. Да, она не состоялась ни в чем. А вы стали успешным профессионалом, встали на ноги, обеспечили себе хороший уровень жизни. Это нестерпимо. С этим нельзя сосуществовать. И это надо уничтожить. Это и есть бессмысленная и беспощадная нарциссическая зависть.
Скорее всего, ваша мать сама не отдает себе отчета в том, насколько яро завидует вам. И не осознает своей цели — уничтожить вас. Это понимание скрыто от нее психологическими защитами. Так что, возможно, ее искаженная картина мира выглядит так: преуспевшая дочь, которой она отдала всю себя, теперь выказывает черную неблагодарность, отвергая ее. И убеждать ее в том, что все не так, - бессмысленно.
Всеми своими действиями она выбивает у вас почву из-под ног. Отнимает здоровье. Разоряет. Усугубляет депрессию. Расставляет вам препятствия на каждом шагу. И вот вместо того, чтобы отдохнуть, вы вынуждены искать по дому свои вещи, которые она самовольно поменяла местами. Да это же методы мучителей из концлагеря, которые заставляли узников целыми днями возить туда-сюда одну и ту же тачку с песком!
Вы — врач. И наверно, должны понимать свои перспективы, если не сбросите с себя эту ядовитую пиявку. И вы не случайно удалили из дома кота. Вы интуитивно чувствуете, что мать способна причинить ему вред. Кот может «нечаянно» отравиться, выпасть из окна, исчезнуть…
Но физический вред может быть нанесен и вам. В вашей матери силен дух разрушения. Такие женщины могут стать так называемыми мертвыми убивающими матерями. А убивать можно не только прямыми действиями. О крайних проявлениях материнской агрессии я пишу в книге «Моя токсичная семья».
Спасайся кто может
Так как же быть?
С такими людьми не работает ни серый камень, ни психологическое айкидо. Они не уймутся, пока вас не раскачают, эта потребность у них почти не насыщаема. А раскачать вас совсем нетрудно, ведь психика истощена годами измывательств.
Такие люди невероятно прилипчивы. Они будут докапываться часами, пока вы не взорветесь. Я знавала такого мужчину. Он был несносен. Домашним от него нигде нельзя было скрыться. Он ходил по пятам и доставал. Когда он напивался до отключки — семья почти ликовала. Финал его был закономерен: не стерпев очередных докапываний, его убил родственник. И надолго сел. Трагедии бы не произошло, если бы люди вовремя разъехались с психопатом.
А впервые женщину, похожую на вашу маму, я повстречала еще в детстве. О, я вам уже не первый раз рассказываю про Марию Ивановну, нашу соседку по коммуналке, которую через суд (!) расселили с мужем, дочерью, мужем дочери и их двумя детьми. И сразу после суда вся семья переехала за 5 000 км! Эти люди понимали: от этой «лоюбящей» жены, мамы и бабушки надо драпать!
Мария Ивановна неустанно плела интриги. Она соперничала с дочерью, соблазняла ее кавалеров. Методично очерняла дочь перед ними. Добилась ее развода с первым мужем. Подкарауливала внуков у школы и рассказывала, какая плохая у них мать. Дочь вышла замуж второй раз, уехала на другой конец города, но мать разыскала их и там. Продолжила капать на мозги детям и пыталась соблазнить уже этого мужа...
К сожалению, я немного знаю об этой истории. Но как соседка Мария Ивановна была настолько несносна, что я о ней часто вспоминаю и спустя 40 лет после событий. И я могу только предполагать, как она изводила близких, если они по суду ее отселили и тут же уехали из города.
Поэтому единственным решением вашей проблемы я вижу лишь полный неконтакт с матерью. Но такой очевидный вариант спасти себя многим детям подобных родителей кажется невозможным. Слишком уж сильны у них вина и чувство долга перед родителями, потому что им это вдалбливали в голову с детских лет. И чтобы повыковырять из психики эти установки, надо серьезно работать с психологом.
Поэтому у меня есть альтернативный вариант для успокоения вашей совести — не общаться с мамой, но высылать ей периодически энную сумму. А прежде обсудить с юристом, как задокументировать факт регулярной матпомощи. Чтобы вы потом могли помахать квитками перед носом обвинителей — например, родственников, которые вас сейчас стыдят.
Возможно, это поможет вам чувствовать себя нормальной дочерью. Ощущать, что вы «расплачиваетесь» с матерью за то, что она для вас сделала. Если для вас это так важно, ломать себя через коленку не стоит.
Но не оставляю надежды, что с годами вы придете к полному осознанию, что мать вам — враг, и общаться с ней — опасно.