Эта пасха прошла у меня жёстко. Ничего не предвещало и не предрасполагало. Но моя психика вот так неожиданно странно среагировала на ровном, казалось бы, месте... Хотя, в ппошлый раз толчок дала всего-лишь одна единственная пункция...
Всем привет, с вами Ольга). В общем, про Пасху мне писать нечего, считай её опять у меня не было 🤦♀️. Хотя, накануне тщательно приготовилась, съездила в магазин, всё купила - и яйца белые, и краску, и на куличи всё, и конфет-печеньев дешёвых на могилки положить.
В итоге, яйца красили уже поздно, на ночь глядя, вдвоём с сыночком.
Остальные все уже спали. Куличи решила печь рано утром. Поставила будильник. Ещё формочки на чердаке, муж вечером лезть отказался, я б, мож, и ночью напекла, мне не привыкать).
А самого утра, как только проснулась - началось. Уже глаза разлепила в этом состоянии. Самое мерзкое и противное, его ни с чем не спутаешь.
Кто сам не проходил через такое, не поймёт и даже не поверит. Я сама долгое время не верила своей подруге. Думала, она просто ленивая и хитро сделанная, притворяется. А у неё прям в жёсткой форме было. Вот когда у самой такое началось, тогда её поняла.
Состояние - жесть! Ничего хуже и страшней нету. Ни какая физическая самая сильная боль не так страшна, как эта долбаная психосоматика! Лучше родить, чем через такое пройти.
Я не знаю, как это описать словами, тем более, я не мастер слова отнюдь). Одновременно страх, апатия, внутренний мандраж, озноб, и невозможность долго находиться на одном месте и заниматься одним делом. Вот возьмёшься за одно, тут же бросаешь, берешься за другое, опять бросаешь. И лежать тупо тоже не можешь. В общем, жесть, ребята.
По своему опыту я вычислила, что избавиться от этого омна можно только уснув. Хоть на 5 минут. Сон перебивает и становится немного легче. Но я вчера выспалась и отоспалась, поэтому уснуть было вообще не вариант. Так весь день и промучилась.
Всё было полностью на муже! Он готовил завтрак, обед и ужин, кормил детей и мелкого заставлял есть. После завтрака ещё собрал Дим Димыча и съездил к своим на кладбище с ним. Потом ещё меня спросил, поеду ли я к своим. А какой мне ехать! Я соображаю с трудом.
Целый день перебирала детские вещи. Мерила ему, что мало, запаковала на чердак. Всё равно туда за формочками лезть, заодно сразу и убрать. Ребята, там работы максимум на час неспеша! Максимум. А у меня весь день ушёл на это в таком состоянии 🤦♀️.
Стирку ещё закинула и повесила. Ребёнку в садик вещи приготовила. Искупала , посушила на ночь. И все мои дела за день. Умом-то всё понимаю, пытаюсь себя заставить, дать себе пинка, но очень плохо выходит в таком состоянии.
С мужем пособачились на ровном месте. Прям на повышенных тонах. Попросила его скотч найти, я в таком состоянии не соображаю, могу на него смотреть и в упор не видеть). Попросила мужа. Чтобы коробку с маленькими вещами запаковать. Начал ворчать, как всегда - тебе надо, ты и ищи, я им не пользуюсь, откуда я знаю, куда ты его дела и ты ды и ты пы🤦♀️.
Второй раз попросила Дим Димыча на ночь сполоснуть. А он сидит ему пижаму надевает. Я несколько раз повторила - полный игнор, продолжает переодевать. В итоге говорю - не одевай его, я сама помою. А он продолжает...
Вот как это по-другому назвать, как не назло?) Мстит мне за такое моё состояние, и что весь день всё на нём. Только почему ребёнок должен от этого страдать и спать потный и грязный.
И знаете, что в итоге?) В итоге я на него наорала, хотела отобрать ребёнка. Обозвал меня психической, снял пижаму и понёс мыть сам🤦♀️. Говорю - ты сам каждый день мыться идешь, почему ребёнок должен грязный спать? Говорит - потому что ты его не помыла))). Да, блин, я может вообще сдохну скоро, кто тебе придёт его помоет!
В общем, думаю, понятно. На ровном месте ни из-за чего скандал. Конечно же, ни фига не способствует устранению моей психосоматики, а очень даже наоборот.
В общем, за вчерашний день я выпила 6 таблеток одного успокоительного и 6 другого. Три раза по 2 таблетки каждого. И ни фига не помогло. Сегодня опять проснулась с чувством непонятного страха, беспричинной тревоги и внутренним мандражом. На ровном месте, вообще ни с фига.
Мало мне было моего основного диагноза, от которого и так нет сил и постоянно рубит спать, теперь ещё и эта хрень добавилась! Начала опять пить ад 🤷♀️. Наверное, зря я их бросила.
Первый раз у меня такое началось после длительной стрессовой ситуации с братом. Тогда я сбегала к психиатру и мне как раз назначили ад. Но пить я их не начала, потому что первое время они могут усугублять симптомы, а я как раз собиралась в Баку.
Там же меня вроде отпустило. Пересмотрела свою жизнь, кое-что в ней поменяла и справилась без таблеток. Перекрестилась левой пяткой).
Но, видимо, наша психика такая вещь - нечто вроде спины - один раз сорвал, и всю жизнь мучаешься. Второй раз это состояние ко мне вернулось опять, казалось бы, на ровном месте. Кроме пункции больше ни какого стресса у меня в тот кон не было. Ну и тоже очень много моталась в область по обследованиям.
Тогда у меня всё пошло в относительно лёгкой форме. Но до тяжёлой я решила не доводить и начала-таки пить таблетки. По рекомендации их нужно пить полгода. Но полгода я не дотянула. То забывала выпить, то забывала заказать и по несколько дней пропускала. Потом опять начинала.
И вот прям незадолго до поездки в Питер я, как я думала, окончательно с них слезла. Чувствовала себя нормально, насколько можно с моим основным заболеванием.
И вот теперь, когда казалось бы, всё складывается хорошо в мою пользу - и в Алмазова меня берут, и пересадку назначили, и фонд меня взял и всячески обещал помогать, и на канале мощная такая поддержка и морально и даже финансово...
А психика моя почему-то выдала такой вот финт ушами! Не знаю уже, что послужило триггером на этот раз 🤦♀️. Всё в кучу. И переживания такие по поводу предстоящей ТКМ, хоть в итоге всё и решилось, и столько зубов, выдернутых и залеченных за такое короткое время, и шесть дырок в кости за неделю....
И дома не всегда нахожу поддержку, помощь и понимание. А вместо этого получаю обвинения и претензии....
Не знаю, что из этого могло спровоцировать новый приступ психосоматики, но вот теперь так🤷♀️. Вы не представляете, сколько сил физических уходит на это состояние и борьбу с ним! Ведь сложа руки тоже не посидишь, и даю себе пинка и заставляю что-то делать.
Муж обижается, но пока терпит😂. А я уже сама думаю - ему вот это всё зачем? Толку от меня сейчас вообще ноль😔. Другой бы на его месте давно бы нашёл себе нормальную бабу и послал меня ко всем чертям со всеми моими проблемами и болячками). И был бы прав).
Теперь ещё боюсь, что это всё повторится и усугубится во время ТКМ в Питере или после неё. Ещё добавит мне проблем. Боюсь, что в этом случае я точно не выживу😔.
Планы по домашним делам у меня всё равно грандиозные))). Сегодня ещё кучу постели перестирала, сейчас высохнет, всё перегладить и убрать). На чердак уже наконец надо слазить). Но последнее будет уже зависить от благосклонности мужа😂.
И конечно же, меня всё ещё не оставляет надежда напечь-таки куличей).
Бабушка пакует вещи. Сегодня вечером опять уезжает к детям в область. На сколько дней, пока сама не знает. Заодно, говорит, мож лекарства ещё ей там купят).
А мне завтра к зубному, а послезавтра к терапевту со всеми бумажками. Будет выписывать направление на МСЭК. Дим Димыча придётся опять таскать с собой 🤷♀️. И ездить походу на такси с ним. Машину-то так и не сделали.
Помимо генератора и диодного моста появился ещё один кандидат в поломку - проводка. Акум зарядили, поставили и он на выключенном машине опять разрядился! Так что, возможно и замыкание и генератор не при чем. В общем, надо тщательно смотреть. Если провода, то это надолго. Пол машины разобрать🤦♀️. И такие сейчас хрен где найдешь, их уже не делают. А семерочные не подходят.
Вот такие пока дела. Сейчас, наверное, вместо поддержки и понимания насуете полну панамку 😂. Нуштош, мне не привыкать). В следующий раз про Питер ещё напишу😉, чтобы разбавить своё нытьё))). Спасибо, что читаете! 😘 Ставьте лайки 👍, подписывайтесь на канал! 😉