Многие люди хотят хорошими для других. Это можно понять, когда человек пытается быть хорошим для значимых людей - родственников, любимых, близких друзей... Но есть совершенно непостижимая для меня категория людей - те, кто очень хочет, чтобы о них хорошо думали люди далекие. Неблизкие друзья и приятели, дальняя родня, случайные прохожие, менеджеры в магазинах...
Дорогие читатели и случайно забежавшие! Меня зовут Татьяна, мне 35, я копирайтер. Пишу о работе, финансах, инвестициях... Но сейчас будет статья совсем не по теме блога:) Просто навеяло окружающей действительностью - и захотелось поразмышлять.
В вашем окружении наверняка есть хотя бы один такой человек: который готов в любой момент сорваться помочь друзьям или одолжить денег дальнему знакомому. Даже несмотря на то, что уже обещал в этот день помочь жене, а одолженные деньги предназначались на покупку для ребенка.
Знаете таких людей?
Недавно приятельница мне жаловалась на мужа:
"Таня, он все время думает о других! Нам должны были окна устанавливать, он договаривался с менеджером. Говорит "Приедут в течение дня во вторник". Почему во вторник, почему в течение дня? Это рабочий день, и получается, что кому-то придётся отпрашиваться. Нам же неудобно это! Мы же платим деньги, можем хотя бы день удобный у них выбить. А вторник удобен только самой фирме. Но мужу было неловко - а вдруг менеджеру будет некомфортно?"
На мой взгляд, приятельница права. Действительно, разве они обязаны подстраивать свой график под удобство фирмы - установщика окон? Если вторник не подходит - так можно же обсудить удобный день, что тут неловкого? Но ее супруг почему-то предпочитает создать дискомфорт собственной семье вместо того, чтобы просто согласовать другой день.
И так происходит не только в этом случае. Внезапные гости в день, когда их никто не ждет, и встречать их вообще-то никому не комфортно (ну, позвонили же, сказали, что мимо проезжают и сейчас заедут - как отказать?). Внезапная помощь приятелям, когда уже были планы на выходные. А также принесенные домой восемь килограмм мяса на шашлыки вместо трех - продавец положил побольше, как-то неудобно было просить выложить лишнее...
Почему так происходит?
Честно сказать - точно я не знаю. Но у меня есть теории.
Первая - что это какое-то советское наследие ("общественное выше личного", etc.). Пусть на меня не обижаются те, кто не вынес такого из жизни в СССР - вы, значит, проявили некоторую устойчивость к идеологической обработке. Но с тем, что среди советских идеалов была жертвенность, спорить трудно, правда ведь?
Вторая версия частично связана с первой. Возможно, такая черта характера - особенность воспитания. Не только идеологического, но и воспитания в семье. Когда человеку внушается, что он не столько человек, сколько функция какая-то. Подавальщик стакана воды в старости. Родительский помощник. Нянька для младших. Или что-то ещё. И если он эту функцию не выполняет - ценности в нём нет никакой.
Родители, которые воспитывают так детей, редко сами понимают, что это неправильно. Потому что чаще всего их самих воспитывали так же. Дети должны подать родителям стакан воды в старости, общественное выше личного, сам погибай, а товарища выручай.
Ну какую ценность личности можно осознать, воспитываясь в таких условиях? Таким людям трудно почувствовать как ценность чужой личности, так и собственную ценность - самих по себе, просто как человека. Они это делают через других: меня оценивают хорошо - значит, я хороший.
Но почему самые близкие не включаются в круг лиц, от которых человеку важно получить хорошую оценку?
Почему мужу из моей истории не важно, что его жена будет не в восторге от внезапных гостей или установки окон в рабочий день? У меня и тут есть предположение. Я думаю, что человеку, испытывающему сложности с восприятием ценности личности, тяжело и воспринять отдельную личность близкого. И потому такой человек видит в близких не отдельные личности, а неотъемлемую часть собственного "я". Что-то вроде общего "мы" с единым сознанием и общими эмоциями.
Мы же не думаем, как нас оценивает наша нога? Удобно ли ноге будет, если мы сделаем то или иное? Вот примерно так же, кажется, муж моей приятельницы не думает, как ситуацию оценивает жена, потому что воспринимает ее скорее как часть общего такого "мы", чем как отдельную личность.
В психологии это называется "слиянием".
И если вы поймали на таком себя - лучше бы поработать над тем, чтобы с близким человеком разъединиться. Потому что находящихся в слиянии часто ждут неприятные сюрпризы.
- Например, то и дело оказывается, что близкий недоволен принятым решением. Потому что решение принимали не какие-то коллективные "мы", как кажется человеку в слиянии, а сам этот человек - по умолчанию предполагая, что все остальные в его "мы" согласны.
- Или же человек в слиянии просто не видит чужих эмоций - потому что ему кажется, что они с другим оценивают ситуацию одинаково, и что тут вообще обсуждать.
- Или человек придумывает себе какое-то развитие событий, никому о нем не говорит - а потом обижается, что второй повел себя как-то по-другому: не так повел себя, дал не ту реакцию, не сказал, не предложил...
Что ни говори, а трудно с людьми, которые существуют объективно, а не у только у тебя в голове. Вечно они всю придуманную картинку портят!
Из-за этого, кстати, часто возникает парадоксальная ситуация: соседи, почтальон, продавцы в магазине и случайные знакомые знают человека, как отзывчивого, приветливого и дружелюбного. Но если они поделятся впечатлениями с близкими этого человека, те очень удивятся. Потому что близкие видят от него в основном обиды, придирки и провокацию конфликтов...
А всё дело в том, что самые близкие воспринимаются, как часть себя - и от них ожидается понимание, полное согласие и соответствие всем ожиданиям. А от чужих человек ничего такого не ждет. И оттого отношения с ними существенно лучше и теплее.
Если вы заметили за собой такое - позаботьтесь о себе из будущего. Работайте над тем, чтобы видеть отдельных личностей в других. Даже если это ваши самые родные, близкие и любимые. Даже самые замечательные люди - это отдельные люди. Не ваша часть. Чем раньше начата работа - тем выше шанс сохранить нормальные отношения с близкими и в будущем. С возрастом, увы, уменьшается и терпимость к другим, и критика к себе. И заметить проблему будет всё сложнее.
А вот что делать, если вы увидели признаки слияния у своего близкого человека - я, увы, не знаю. Разве что мягко попробовать помочь увидеть проблему. Чтобы проблема решилась - сам человек должен её увидеть и захотеть решить. Иначе, увы, не работает...
Друзья, а вы сталкивались с "хорошими для чужих"? Или, может быть, вы сами были таким человеком? Поделитесь своей историей! Ну или чужой - это тоже интересно.