Здравствуйте! Проясню ситуацию немножко:
Мне 33 года, и я люблю работать и зарабатывать. Иногда у меня случаются приступы тревоги. По жизни я иду осторожно. Родители меня так воспитывали: за всё было очень стыдно. Отец не участвовал в моём воспитании.
Я выросла и получила хорошее образование (спасибо родителям). Пройдя через несколько отношений, а также через годы работы с психотерапевтом, я встретила нынешнего бойфренда, который предложил мне выйти за него замуж. Он ответственный и умный. Живём мы в моей квартире, которую мне подарили родители. Я его так люблю, что могу говорить с ним обо всём на свете. Я люблю как он пахнет, люблю его за то, какой он мне родной.
Он любит меня безусловно. Мы строим с ним свой мир.
У меня есть младшая сестра, которая ярче и веселее, чем я, и когда мы встречаемся на семейных сейшнах, родители говорят только с ней. Меня это немного ранит. Маме 63, деньги я присылаю, потому что она не работает, а пенсия копеечная.
На самом деле я понимаю, что мне есть за что быть благодарной родителям, образование и квартира - это очень много. Но мне бы хотелось именно так, по щелчку стать свободной, зажить свою жизнь. Понимаете? Самой себе всё адресовать, все вопросы. А пока эта жизнь не моя. Впрочем, я могу вызвать у себя чувство - но только на время, скажем, часа на два, что она моя, вот и сейчас, дорогая редакция)
Спасибо, Нина! Надеюсь, этих вводных будет достаточно.
П. С. И пришлите, пожалуйста, номер карточки!
🎼
Спасибо вам за ответ, за то, что не обиделись, поняли мои трудности, и мягко и с доверием ответили. Это дорогого стоит и много о вас говорит, как о человеке. Вы умны и у вас добрая, понимающая, прощающая душа. Спасибо вам.
На самом деле само освобождение действительно происходит по щелчку, в единый миг. Этот ларчик всегда открывается сам. По одной простой причине: он не заперт, и никогда не был заперт. Запертым его всегда делаем мы сами, думая, что если нам так больно и так трудно переживать свою несвободу, в которой мы варились годами, то и освобождение тоже должно быть таким же долгим и трудным. Мы годами ищем ключ, чтобы отпереть свою свободу, обнаруживаем, что ключей должно быть десять, а не один, и каждый замок на ларчике открывается по-своему. Один влево, другой вправо, еще два простым нажатием, и еще четыре открываются комбинацией двух различных действий (и надо понять, каких, влево, вправо или нажать, и что сделать сначала, а что потом), а еще два - комбинацией трех. А еще надо найти последовательность открытия замков, сначала первый, третий и пятый, потом второй, шестой, четвертый, а затем седьмой и десятый одновременно, а девятый и восьмой по очереди. При том, что инструкции у нас изначально нет, все надо находить методом тыка, и чтобы найти единственно верный алгоритм, это годы нужны.
Не нужны. Годы не нужны. Нужно просто подойти к ларчику, щелкнуть пальцами и он откроется. И окажется пуст, а вы окажетесь свободны. Потому что свободы никогда в этом ларчике не было, она всегда была в вас самой. С рождения. Это доходит в один-единственный миг, всегда и для всех. Вернее, для всех тех, до кого доходит. Потому что все сначала годами возятся с замками и ключами, ища то, чего не чувствуют в себе. И очень многие ломаются на этих ложных поисках. На их ложности.
Ну, давайте по порядку. Родители дали вам образование и квартиру. Как это вас связывает, каким образом? Как благодарность может быть угнетающей? Я не понимаю. Подарок, сам факт - это момент, ограниченный во времени. Из рук в руки - на. Он может длиться секунду, которая нужна, чтобы поставить подпись на правообразующем документе. Он может длиться четыре-шесть лет оплаченной родителями вашей учебы в университете, но как только вы получаете диплом, этот подарок заканчивается. Если вы ощущаете себя обязанной по гроб жизни за подаренное - оно не подаренное. Оно куплено у вас годами вашей обязанности. Чувствовать благодарноть вам необязательно, как вы не ощущаете благодарность в магазине за купленную булочку, вам это и в голову не придет. Поэтому приняли подарок, поблагодарили, а дальше всё, выбросили из головы все детские глупости. Либо, если подарок таков, что вам за него надо платить и вовек не расплатиться, то говорите, что не можете его принять. Ну, это так, на будущее, квартирками-то разбрасываться, возвращать - это дурная драма. Одно надо усвоить: деньги возвращаются только деньгами. И только те деньги, которые вы взяли в долг под расписку. А если нечто позиционируется как подарок, то вы за него ничего не должны, кроме слов благодарности в момент вручения вам подарка.
Обида на родителей из-за того, что предпочитают сестру - ну, тоже такое. Вам дали квартиру и образование, спасибо и на этом. Если мне дают что-то даром, то каких-то других ништяков, любви там какой-то, внимания, мне от этих людей уже не нужно, если их нет. Вот если сначала дадут что-то, а потом отберут - то это да, это большое разочарование по жизни. А так, чего нет, того в аптеке не купишь, я всю жизни себе и другим повторяю: невозможно потерять то, чего у тебя нет и никогда не было. Максимум, что в такой ситуации можно потерять - это свои иллюзии, свои сны. Так туда им и дорога, реальность всегда лучше, чем самообман. Она предсказуема.
По поводу жениха... Любовь - это прекрасно. Это всегда очень красиво. В моменте. Но я в этом смысле экзистенциалистка, я всегда помню, что то, что дается извне, даром, может измениться в любой момент тоже. Не потому что я плохая, и меня могут наказать за это изменением отношения. А просто потому что человек - это процесс. Его, допустим, хватает на текущие вызовы жизни, а возрастут требования - и его не хватит. Он окажется слаб. Или я окажусь, не суть. Это не моя/его вина, это моя/его беда. Несовершенство. Несовершенство нужно уметь принимать душой, прощать себе и людям, заполнять любовью и светлым сожалением эту пустоту между желаемым и реальностью. Это тоже вполне себе обычный навык, его можно освоить и применять.
Смотрим дальше. Что кроется под вашим страстным желанием самой себе всё адресовать, все вопросы? Я вижу это как потребность духовно осиротеть. Не в смысле дождаться смерти родителей, ха, я ругалась со своей чокнутой мамашей лет семь после ее реальной смерти, она была живее всех живых у меня в голове, пока я ее не прикончила по-настоящему, чтобы она отвалила наконец туда, где уже давно лежала - в свою уютную могилку. Сиротство - это блаженство. Это свободный полет. Пока вы сидите как птенчик на ладошке у любимой мамочки, вцепившись в эту ладошку, как в спасение, из-за страха перед сиротством прощая мамочке всю вину, весь стыд, который она вам навязала в то время, когда у вас еще не было взрослых мозгов, чтобы вернуть ей навязанное; пока вы даже скачете по этой ладошке и в гневе и азарте подросткового бунта ее клюете, дающую руку, потому что она сколько дает, столько и отнимает, на ваш птенчиковый взгляд - вы не летите. Вы сидите или скачете. А полет - это другое. Это расправить крылья и ощутить опору на ничто. На воздух, который вас держит. Какая материнская ладошка, да вы летите так, что не то, что ладошки, там и всей мамы не видно. Вы - сирота. Вы свободны. Вы летите.
И последнее. Всё это должно происходить исключительно и только у вас в душе. Маме об этом знать не обязательно. Вы летите не для того, чтобы она ощутила в своих ладонях пустоту и ей стало больно, как было больно и тяжко вам все ваше детство. Мама обойдется без ваших манифестаций, демонстраций, лозунгов, скандалов, еще чего. У Лары Галль есть дивная мысль про то, что любить родителей, быть им обязанным душой - необязательно, да и вредно взрослому человеку. Родителей надо почитать, то есть исполнять по отношению к ним ритуалы признательности. Выхолощенные до полного вашего бесчувствия, я бы добавила. Прописать действия, которые вы на себя берете, прописать причины этих действий и цель. Предельно формально. Если это помощь деньгами, то это помощь деньгами: вы же платите за отопление и свет, вот и перевод маме такого же смысла действие. Пока вам хватает и есть лишнее, а не будет хватать, так и избавитесь от платежей. Или если это звонки вежливости, то это звонки вежливости, критику не принимаем, мягко говорим, мол, мама, это моя жизнь, не волнуйся, я разберусь сама, тебе как, таблетки помогают, которые врач выписал? Переводим разговор на нее, ей это вкусней пироженки. Или, если упорствует, пытается вывести на эмоции, то заканчиваем разговор, мол, я вижу, ты не в настроении, извини, в таком тоне разговор продолжаться не будет. Корпоративную этику включаем, в общем. Не вкладываемся душой. Мама не увидит разницу, она вас в упор не видит уже сейчас, пока вы заходитесь по отношению к ней в безмолвном младенческом вопле, душу себе надрывая. Вам пора освоить формулу "делай, что должно, и будь, что будет". Это лучше всего.
И не перелезайте к мужу на ручки, боясь летать. Летать - так летать, сиротеть - так сиротеть. Муж тоже человек, мужчины нынче такие, что кто бы их на ручки взял. Надо морально готовиться вывозить одной, хотя бы за себя и детей. Не в смысле, готовиться к разводу, Боже упаси, мне кажется, вы правильно понимаете любовь, как бескорыстное служение двоих. А готовиться в смысле, быть самодостаточной. Свободная любовь - это добровольный выбор сектора ответственности. Ну, вы умеете работать, любите работать, чего я вам рассказываю. В вас все есть для свободы, и свобода в вас есть.
Песенку вчера еще нашла для вас, детскую Из американского фильма про Волшебника из страны Оз. "Где-то над радугой летают синие птици, птицы летают над радугой, так почему я не могу?" Вы - птица, вы - можете. Взлетайте.
Щелкните пальцами и в путь. Обнимаю.
Да, а по поводу номера карты, я подумала и решила, что коль уж я опубликовала ваши письма - ответ должен быть бесплатным. Это железное правило. С другой стороны у меня герцогиня (одна из моих субличностей) скачет на ушах и непрерывно клянчит милостыньку по привычке, ну, так для этой попрошайки я организовала сбор на юмани, это Дзеном не запрещено. А вот публично давать карту может быть расценено как мошенничество, а мне проблем с законом не надо. Если есть в читателях юристы, буду благодарна за мнение.
🎼
Если вы хотите, чтобы Видение Розы заглянула в свой музыкально-магический шар и увидела там ответ для вас, то вы можете написать на E-mail: iov4uk@yandex.ru В теме письма указывайте пожалуйста "Письмо в рубрику", на почте стоит фильтр, без указания я могу пропустить ваше письмо.
Аттракцион бесплатный, но можно кинуть донат. Письма публикуются анонимно.