(душевный отклик на просьбу из комментария)
Очень не простая, на самом деле, для меня тема, т.к стать мамой сына у меня получилось только со второго раза. Смерть первого сына наложила свой отпечаток на мое сознание и это отразилось в первые годы опыта материнства со вторым. Мы, женщины, часто сетуем на то, что в мире нет "нормальных" мужчин, забывая о своей роли матери в судьбе будущего мужчины. Мама с первых дней жизни малыша, является тем мерилом мудрости, через призму которого будущий мужчина впитывает алгоритм взаимодействия с противоположным полом. Но важнее всего встает другой вопрос, который отвечает за потенциал его мужественности и умение родителя, не испортить все своим присутствием. Могу лишь рассказать свою историю и поделиться выводами, которые пришлось сделать. Сценариев родовых отношений много и не стоит забывать о том, что мы являемся учителями друг другу, поэтому наш опыт всегда имеет две стороны. В любом случае нам придется разбираться с внутренними вопросами самостоятельно, но красота погружения присутствует во всем и ее раскрытие может помочь кому-то осознать недостающую часть своего расширения.
На тот момент, когда у нас родился сын, мне казалось, что я прожила всю боль прошлого опыта. Но наша психика загадка для нас самих и я столкнулась с диким страхом, который стал сильнее меня на время. Я боялась потерять ребенка, панически боялась его смерти. Страх заставлял меня постоянно прислушиваться дышит ли он, все ли у него в порядке. Первое время я молниеносно справлялась с делами по дому и бежала к нему. Мне было спокойно когда он мирно спал на руках и меня вообще не смущали слова близких, что такой постоянный контакт, избалует его. Вроде бы красивая картинка любви между мамой и сыном, но ее теневая сторона стала кошмаром почти на двенадцать лет.
Уже позже, когда пришло понимание своей жизни в общих чертах, я нашла ответ на то, почему это с нами произошло. Но тогда, мной двигала не столько любовь, сколько опасение за его жизнь. Конечно я его люблю. Только теперь понимание любви отфильтровало паттерны морали общества и чистый поток вошел в нашу жизнь. К трем годам у сына началась астма. Материализовался страх, который заставлял меня бесконечно прислушиваться к его дыханию в младенчестве. Теперь уже в реальности мне показали что такое, когда ребенок задыхается и все, что ты можешь сделать, это быстро отреагировать с лекарством в руках. Как же мне не хватало тогда знаний о метафизических причинах болезни. Этот опыт учил нас настоящей любви и его уроки заходили глубоко в самое сердце. Не будь его, я бы сейчас не смогла показать на своем примере, как раскрываются лепестки Безусловной любви в сознании каждого из нас.
Астма-это следствие настолько сильной опеки, что перекрывается возможность дышать. Знаете наверно как сильно мать может опекать ребенка, защищая его от всего. Не только астма, как заболевание результат любви из страха, есть еще куча разных недомоганий связанных с таким ее проявлением . Книга Лиз Бурбо " Твое тело говорит полюби себя." стала для меня настоящим помощником на пути к исцелению. Там прописаны основные заболевания в алфавитном порядке, которые раскрыты с точки зрения источника проблемы в сознании. Есть и другие авторы, к примеру Луиза Хей, но Лиз Бурбо попала мне в руки в самый трудный момент, дала опору на понимание причинно-следственных связей и помогла многое пересмотреть в собственном разуме. Я стала исцелять себя от страхов, разбираться с причинами и вскоре, в моей голове все встало на свои места.
Кстати чрезмерная опека партнера по жизни имеет точно такой же эффект. Не важно от кого она исходит от мужчины или от женщины. Мы превращаемся друг для друга в родителя и пропадает все волшебство близости между мужем и женой, т.к с мамой и папой, принято контактировать иным способом, чем с позиции мужчины и женщины. Ну вы понимаете о чем я. Партнер чувствует на горле кольцо опеки и подсознательно хочет сбежать из таких заботливых рук.
Меня правда словно переключили. Я поняла, что недопонимаю разницу между любовью, которая рождает изобилие и удушающей, беспокойной опеки из страха, который сидит в моей голове и транслирует свое разрушительное воздействие на жизнь сына. Я очень отчётливо поняла что проблема его состояния только во мне и стала пытаться изучать любовь с другой точки зрения.
Материнская любовь становится ценностью, когда мы понимаем свою роль в процессе прихода Души на Землю через нас. Мы не являемся собственником потенциала воплотившегося Духа, мы призваны сохранить жизнь аватару и поддержать его на пути становления на свой сценарий. В четырнадцать лет начинает раскрываться смысл заложенного в опыт и с этого момента мы вообще ничего не можем изменить. До этого возраста, у нас есть возможность привить ребенку ценности, которые позволят ему смотреть на мир без страха и с любовью, но этими ценностями должны обладать мы сами. Кто нам мешает воспитывать сыновей такими, какими бы хотели видеть рядом с собой мужчину? Проблема в том, что многие родители этого не осознают и закручивается водоворот эмоционального недопонимая.
Изменившийся взгляд на происходящее помог мне отойти в сторону и наблюдать за глубиной сильного Духа в собственном ребенке. Он и правда был прекрасен в своей мудрости. Еще маленьким, он мог остановить меня со словами-"Мама, ты чего кричишь, можно ведь сказать спокойно, я все пойму." Как холодный душ были его слова и я в очередной раз училась у него гармонии с миром. До сих пор я не слышала, чтоб он повышал голос. У него куча друзей из разных стран и городов. Он умеет общаться с людьми и его слышат. Разве не стоило у него поучиться?
В нашем доме всегда было много животных. Я их люблю и мои дети выросли с большой любовью к ним тоже. Основные ценности, которые не позволят сделать что-то плохое окружающему пространству, мы им дали. А вот их личную глубину, я с восхищением изучаю до сих пор.
Я всегда и при любых обстоятельствах стала выбирать только его, а не нормы и правила этого мира. В школе, пытались навязать "давление на рычаги", но в нашем с ним мире их не существовало, поэтому им пришлось смириться. Он никогда не боялся и не опасается до сих пор, быть откровенным со мной в своих переживаниях, т.к я никогда не рассматривала их с позиции собственной выгоды. Все, что я могу ему дать, это поддержать его в моменте, чтоб у него был ресурс на решение своих проблем. Причем практически всегда словом, а не финансово. Его самостоятельность, это мое тепло в сердце, ведь нам пришлось пройти нелегкий путь сепарации. Когда ему было четырнадцать лет, я рассталась с мужем и переехала. К тому времени у нас был двухэтажный дом за городом и сын был вынужден остаться с отцом, т.к школа, друзья, личное пространство, все было более удобным, чем та квартира, куда я съехала. С отцом у него никогда не было взаимопонимания. Бывший муж, человек труда прикладного. Он хороший плотник, строитель, водитель, а сын питает любовь к интернет пространству и очень хорошо разбирается во всем, что с этим связано. Программирование, информационная безопасность, в общем все, что имеет отношение к компьютеру. Еще школьником, он тестировал игры и составлял отчеты производителям. Конфликт разницы интересов многое подпортил в их общении и я никак не могла доказать мужу, что сын просто другой и что стоит уважать его интересы.
В момент развода, сын всегда был на моей стороне и физически и морально. Мне тогда было тяжело оставляя его с тем, кто не понимает его Душу, но именно этот опыт многое изменил. Самостоятельность, ответственность и преодоление эмоциональных трудностей легли в основу его характера. Он приезжал к нам на выходные, а когда ему исполнилось восемнадцать лет, на вопрос в каком районе купить тебе квартиру, ответил, поближе к тебе. Нам повезло, квартира нашлась в соседнем подъезде нашего дома)). Не смотря на такую близость проживания, я никогда не контролировала его быт. Он сам справлялся со всеми потребностями и лишь изредка забегал перекусить и то с моей подачи. Сейчас, уже второй год, он живет в другом городе один. Там нет никого из близких и родных, я горжусь его способностью отвечать за свою жизнь, обеспечивать себя, развиваться и иметь взгляд на интересное будущее. Он не курит и не пьет, над ним нет никакого контроля. Моя любовь окутывает его жизнь только энергиями веры, что такая Душа пришла сюда не творить бардак, не убивать себя, а принести миру что-то полезное. Я готова еще учиться у него мудрости и ничего внутри меня не протестует.
Выводы которые я сделала, из опыта с сыном:
1. Любовь, это не желание выстлать ребенку путь соломой, а исключительная вера в его силу и возможности. Мальчику не нужны назидания, ему хочется чтоб родители приняли его внутренний мир и помогли развиться в своих интересах. Любить сына, значить воспитать сильного, смелого, свободного Духом человека, чтоб в мире людей у него всегда была опора на свои возможности. Любить ребенка вообще, это выбирать его постоянно, перед всеми выбирать ЕГО, не разменивать на мнение социума, сохранять с ним душевную связь, тогда никакой контроль вам будет не нужен.
2. Ответственность и самостоятельность обретаются только в условиях их получения. Опекание до женитьбы, сделает из мужчины мальчика и тогда мама будет присутствовать во всем. Знакомы наверно вечно таскающие сумки продуктов свекрови, которые по пути не забывают ткнуть невестку моськой в одну субстанцию,обвиняя во всех смертных грехах. Ответственность не нужно выбивать с ремнем, можно спокойно дать возможность ответить за свои слова и поступки, только перед этим нужно найти в себе уверенность, что сын справится, а не транслировать страх, что у него не получится. В моей семье присутствуем только мы с мужем. Он выбрал меня, а я его. Мамы и папы не имеют ни прав, ни возможностей указывать что нам делать и как жить. Душевность в отношениях, это преданность друг другу и не важно между мужем и женой или между родителем и ребенком. Мои дети, это мое счастье, а не выгодный бартер с социумом.
3. Личный пример. Как ни крути мы все заложники нашей поверхностности. Выходим замуж и женимся совершенно не задумываясь о будущем. Если в мире будет процветать любовь истинная, поверьте будет намного больше людей с адекватным сценарием взаимоотношений. Мне сын сказал спасибо за то, что я решилась изменить свою жизнь. Его слова: " У меня теперь есть к чему стремиться в отношениях. Я хочу семью с такими же ценностями, как у вас." Вот вроде бы в разводе нет ничего хорошего, но оставаться вместе, когда ничего полезного союз не несет, это для меня хуже в тысячу раз. Но...у каждого свои взгляды и я ничего никому не навязываю)).
4. Если рассматривать друг друга с точки зрения мудрости, которую несет урок взаимодействия, можно очень быстро проработать свои блоки в сознании. Я училась любить, а не бояться. У кого-то отсутствие родителей, это становление на опору внутренних ресурсов сразу. Бывает отданный ребенок в детский дом, спасен от разрушительного влияния Рода и у него есть задача подняться на уровень любви и принятия с самого низа, но без жестких установок сознания родителей.
В моей истории есть полная семья, но я, проявляя заботу умудрилась навредить сыну своим сознанием, поэтому очень все индивидуально и зависит от задач на воплощение. Корни сегодняшней реальности уходят глубоко в багаж прожитых когда-то воплощений. Кто знает, может покинутый ребенок, в прошлом был сам безответственным родителем. В жизни моего мужа мама разделила свою любовь между сыновьями. Младший ей был больше по душе. Я сама была свидетелем ее слов о том, что мой муж испортил им породу. Я помню взяла его за руку и посмотрела в глаза. Знаете что я там увидела? Его благодарность мне. Из него вырос прекрасный мужчина, а младший брат сплошное недоразумение. Это еще раз подтвердило мои выводы. В мужчинах изначально заложен потенциал силы и выносливости, мы сами превращаем этот потенциал в слабость и безответственность своей "любовью". Чтоб этого не происходило стоит разобраться с тем, что такое Любовь и понять, что иногда ее мудрость проявлена в противоположных значениях тем, которые нам закладывались обществом.
В любом случае, я счастлива, что смогла научиться исцелять свое сознание. Я очень благодарна прекрасной Душе, которая пришла в этот мир через меня. Родители, не гарант багажа знаний, бывают дети намного осознаннее родителей и если сломать стереотип иерархии, то можно увидеть внутренний свет тех, кто нам не принадлежит.
Может я не смогла ответить на конкретный вопрос читателя, но попыталась донести то, что весь потенциал у нас внутри и если исцелить обиды, несогласие и сопротивление, то появится возможность опереться на него. У меня не было правильного опыта с папой, но я сама пришла к пониманию, как я хочу реализовать свою женственность. Мы решаем какими нам быть и не важно какими качествами наделила нас Родовая система. Возможно мы первые из них, кто пришел все изменить? Я оставила позади всё испытанное в жизни, это был всего лишь старт и судя по тому чему меня учили, впереди восхитительные виражи. Берите опыт в подарок и помните, чем мощнее Душа, чем масштабнее у нее задачи, тем сложнее будет у человека жизнь. Подтвердить право на силу, это вам не поле перейти, поэтому посмотрите на свой опыт и задайтесь вопросом, что за задачи поставила перед вами Душа, раз решила воплотиться в таких тяжелых условиях. Если отклик будет получен, вы будете восхищаться ее решением!
Всем любви и удачи в потоке исцеления себя!
06.05.24
