Неприятные аналогии, которые я заметила как в других, так и в себе. Они были основаны на неуверенности в себе. Я уже писала об этом в другой статье, но причины разобрать не смогла. Оказалось что не писала, а просто думала. Теперь смогла, я полагаю.
Там говорилось о том, что если ты не считаешь себя красивым или умным, то находишь человека, который это подтверждает. Но там все еще более запутанно, чем было на первый взгляд.
Часто же говорят, вот ты не уверен в себе, стань уверенным в себе. И мы такие вот, надо делать это — это и я стану уверен в себе. Такое мы знаем. А причина всей неуверенности в любом своем качестве знаете в чем? Ахахах. В доверии.
И эта так же причина, по которой мы выбираем партнера такого. Тут и полярности тоже две. Смотря какую потребность, мы закрываем. Доверять, значит верить себе, своим суждениям о себе и других. А если мы не верим? Значит найдем того, кто нас заставит верить.
Есть две стороны. Я не верю своему взгляду, что красив и не верю чужому взгляду, что я красив. От этого уже будет подбираться партнер.
Я не верю себе – ищу того, кто будет всячески разубеждать меня в этом. А ты сама себе доказывать, что он не прав и чувствовать удовлетворение от этого. Вот партнер бросил меня, нашел другую, а она красавица. Или просто сказал, что вот ты такая сякая, и никто на тебя не посмотрит. И мы тут же диеты, косметологи, спортзалы. Чтобы этот «морж» понял какую женщину он потерял.
Я не верю другим – ищу того, что будет подтверждать это все время. Они вам будут доказывать, что вы красивы. Он доказал мне, комплиментами например, что он считает меня красивой. А без комплиментов ты начинаешь сомневаться, а считает ли партнер меня красивой? И если ты постоянно ждешь от него доказательств (хотя в меру так и должно быть), то он устанет рано или поздно.
Причина недоверия другим в том, что мы не доверяем себе. По все той же теории, сужу по другим через себя. Писала в прошлой статье. https://dzen.ru/a/ZjIjCzHqzjpZE5Cn
Так что сначала нужно научится снова доверять себе. А недоверие к себе идет от чего? Я не выполняю свои обещания.
Обещала себе сегодня, что отдохну. Но на это никогда нет времени.
Обещала, что сделаю какое-то дело. Начну уже учить английский сегодня или с завтрашнего дня займусь спортом. Но прокрастинация сделала свое дело. Сначала бросилась в этот омут с головой, а потом выгорела и время прошло, а ощущение осталось.
А после появляется подсознательное разочарование в себе. Я не могу доверять своим обещаниям, мое слово самому себе ничего не стоит.
Зато я могу эту потребность в ответственности излить на других людей вокруг меня. Из кожи, как говорится, вылезу, но сделаю. Через семью, друзей, работу мы закрываем внутреннюю потребность в ответственности.
И вот тут вылезают еще интересное разветвление.
Я не несу ответственность за свои решения, выборы – значит найду того, кто эти решения за меня примет, и заслуги заодно он тоже себе припишет. То есть если вы спрашиваете свою подругу в каком платье вам пойти, в красном или синем. Она говорит красное лучше на тебе смотрится. Вы идете по улице и к вам прикованы восхищенные взгляды, но она скажет. Это я сделала выбор, который оказался верным, я молодец. И вы подтверждаете, да она сделала выбор, она молодец.
А если выбор оказался не очень, цвет к вашей коже не подошел. Ну это ты сама виновата, надевать силой тебя никто не заставлял.
Я несу ответственность за чужие решения, выборы – значит найду того, кто сам эти решения принимать не способен, и вообще, если бы меня здесь не было, партнер бы точно погиб голодной смертью. Но схема та же, что и в тексте выше. Если решение, которые вы за него примете, окажется удачным, то спасибо вам никто не скажет. Он даже не вспомнит о том, что это вообще-то вы придумали, решили, сделали. Это целиком и полностью заслуга партнера. А вы вроде как бы и не отрицаете, ну это же его жизнь.
А вот если решение окажется неудачным, то всех собак спустят на вас. Тут он непременно вспомнит этот злополучный совет, который вы ему навязали. А вы как бы думаете, ну да, это же я совет дала.
Возвращаемся к обсуждению ответственности слов, действий, решений и разочарования в себе.
А теперь мы вспомним, по каким таким причинам у нас прошла параллель «слово ничего не стоит, ты разочарован»?
У каждого тут свое из детства пошло. Мое было похоже на то, что родители обещали мне что-то наперед, а потом планы резко накрылись или что-то изменилось.
Вот через неделю мы поедем на пляж. Я радостно жду, когда наступит день икс. А потом мне говорят, что ничего не выйдет. И так из раза в раз. Я была глубоко разочарована. Зачем тогда давать обещание, если ты не можешь его исполнить, так я маленькая сказала самой себе. Родители фишку не просекли, а я просекла. Отсюда пошла прокрастинация.
Я решаюсь что-то сделать один раз, но забрасываю из-за выгорания. И говорю себе, ну вот сегодня точно начну. Но «маленькая я» внутри все еще помнит вкус разочарования, только уже в себе. Раз мои обещания себе не выполняются, то зачем тогда вообще давать обещания? И ты даже только думаешь о том, чтобы ну вот загадаю планы на неделю вперед. Начну новую жизнь. А голос внутри напоминает: эту схему мы уже проходили, исполнишь ли ты свои обещания? И вот ты уже сомневаешься даже в своей возможности выстроить планы, ведь себя мы хорошо знаем.
Я точно не выполню это обещание, зачем тогда вообще начинать? Кто из нас хочет вновь ощутить вкус разочарования в себе?
Если вы ощутили схожесть с моим положением, то мы все знаем этот способ решения прокрастинации, но теперь знаем еще и почему он именно такой.
Разделите задачу на маленькие задачи, но каждый день или там раз в неделю.
Плюсом к вашему удовлетворению в себе пойдет и то, что вы будете записывать задачу на день, потом ставить галочки рядом. В детстве я обожала по такому принципу делать домашнее задание из школы.
Таким образом вы почувствуете, что легко справляетесь с задачей, ну что там сделать одно упражнение на 5 минут в день или выучить одно английское слово. И к самому себе у вас больше доверия, вот я вижу, что обещания выполняются.