Когда я представляла в своих мыслях, как буду писать отзыв о прохождении обучения регрессионной терапии своему учителю, Марие Петровой, я представляла себе все иначе…
Машу все называют «Маша», а я только «Мария». Мне так проще по каким-то моим личным причинам.
Когда я пошла учиться к ней на регрессии, я даже не знала, о чем идёт речь на самом деле… Чему я научусь?, что такое вообще «регрессия»? , каково это побывать в прошлых воплощениях?…
Я не понимала, но моя душа ликовала! Я жаждала новых знаний, каких-то неведомых истин!..и, вдруг, я вспомнила, что оказывается, ещё в детстве, я увидела фрагмент из фильма, где показывают как Регрессолог работает с человеком. И тот человек рассказывает ему о своих прошлых жизнях.
Я ещё тогда понятия не имела, как это называется, просто почувствовала: «Мне туда!»
И тогда я решила, что именно так я хочу проявить себя в этот мир!
Ну, это, конечно, я уже сейчас так все описываю, тогда я просто подумала: «Вауууу!!! Классно! Что это такое непонятное , но очень интересное?!»
А потом благополучно забыла.
……
Просто у меня была ещё одна мечта…
Но она была больше, наверное, не о том, чего я хочу для своей души. А может, и об этом… В общем, я мечтала в детстве открыть свой салон красоты , который я назову «Елена», так зовут мою маму.
Моя мама - красивейшая женщина, покорившая немалое количество мужских сердец! При этом, она даже часто не догадывалась об этом. Узнавала через время и всегда удивлялась. Ее любили в основном молча, были с ней просто рядом, боясь признаться в своих чувствах, но спустя годы признались многие.
Однажды, в нашем маленьком городке, он находится в Сибири, был конкурс красоты. Моя мама участвовала в нём. Все знали заранее, кто займёт первое место, но шоу должно было состояться обязательно. И моя прекрасная мама просто выступала.
Когда было награждение моя любимая, чудесная мама почти единогласным решением зрителей, находящимися тогда в том зале, сорвала овации и получила ещё большую награду - «Мисс зрительских симпатий»!
Тогда мой дедушка (Царство ему небесное 🙏) подошёл к моему отцу и сказал: «Олег, ты встречаешься с самой красивой девушкой нашего города!»
Потом мама работала на телевидении нашего маленького городка, вела новости и поздравляла юбиляров, снимала разные репортажи. Я была так горда, когда в телевизоре появлялась мамочка!
И когда я смотрела на неё, я видела ангела небесной, неописуемой красоты! И мне хотелось, чтобы ее красота всегда оставалась с ней! Именно поэтому я мечтала открыть свой салон красоты. Для мамы.
А дальше было всякое. И со мной, и с мамой. И между нами. Сейчас не об этом речь.
Итог: я пошла работать в эту сферу. Изучила досконально. Знаний много, но работаю «на дядю». И теперь, мысль открыть свой салон, вызывает не самые лучшие эмоции. Я бы даже сказала, злость, агрессию и вообще, отвалите от меня!
А почему отвалите, потому что каждый, кому не лень, пытается навязать мне, что я якобы должна открыть свой салон. Все видят во мне потенциал именно в этом. А я не хочу.
Произошло выгорание. И я поняла, что моя душа хочет вовсе не этого.
Я много анализировала и пыталась связать свою профессию хоть как-то со своей миссией. Хотела увидеть хоть какой-то смысл во всех своих стараниях и развитии в течение этих 12 лет. И, слава Богу, нашла хоть что-то! Ну хотя бы у меня пока есть нить, которую я нарисовала сама для себя, чтобы она сдерживала меня от желания уволиться нахрен!
Так вот регрессии…
Мне грех жаловаться , правда! Но мотает «мама, не горюй», понятно, как и всех.
В начале прохождения курса я чувствовала неописуемый подъём, который вскоре был подавлен повылезавшими страхами. Я даже не ожидала, что они скуют меня настолько сильно, что в какой-то момент решение «замереть» станет единственным.
Я мучалась и терзала себя изнутри, что не иду в практику. Моя внутренняя «отличница» упрекала меня каждый день, говорила мне, что я худшая ученица на этом курсе. Но я все равно каждый раз искала причины, чтобы не делать ничего!
Я даже хотела бросить, думала, что это все это не моё, писала Маше об этом. Но Маша всегда находила слова для каждого. Попадала в самое сердце, чтобы никто из нас не сбился. В каком бы темпе он ни шёл…
А ещё Мария говорила нам в самом начале обучения, что то, чему она нас будет учить, возможно уже кто-то итак знал и делал раньше, просто не осознавал.
Все лекции, уроки, знания укладывались во мне, как само собой разумеещееся. Правда, потом штормило сильно и не хотелось обратно.
А ещё я отчётливо помню до сих пор, как смотрю откуда-то сверху на своих родителей, когда была ещё не рождена на этот свет. Они тогда только встречались. Папа провожал маму домой, через парк. Мама была одета в светлое платье в горошек, длина юбки чуть выше щиколотки, и она такая красивая и счастливая!…Папа был одет в светлую рубашку с коротким рукавом, брюки. И он такой сильный, мощный.
Я посмотрела на них сверху, испытала безусловную любовь, подняла свой взор вверх…и вот, мне уже 3, или 4 года, и я рассказываю эту историю им, своим родителям.
Они однажды решили рассказать мне эту историю сами, а я все помню итак…
И историй много. И чудес. И доказательств по сей день полно, чтобы я верила в себя и шла по своему пути…но, как говорится, путь тернист.
И я рада бы не опираться на такую ветхую опору, как пример кого-то, у кого не получилось… но булки иной раз так хочется расслабить! и переложить ответственность за своё счастье на других!
Так вот я ждала, когда же уже этот курс закончится наконец?! сколько мне долгов надо будет сдавать?! С каждой неделей становилось грустнее и тяжелее. И конечно же настал день, когда он закончился. Я выдохнула.
Мария дала нам 2 месяца, чтобы сдать отчёты для получения диплома. Это так круто со стороны преподавателя, но я снова загнала себя в панику, что я должна, во что бы то ни стало, но получить диплом о прохождении курса!
И снова терзания себя изнутри. Жесть вокруг. Тотальное отсутствие энергии. Отсутствие смысла. Запуск режима саморазрушения.
А потом я такая…..: «А кому я вообще-то должна именно диплом? Для чего мне эти знания?»
И ответы стали мне приходить. Например, что у каждого свой путь. Не нужно сравнивать себя с кем-то. Просто научиться принятию, любви. К себе в первую очередь.
И для того, чтобы стать счастливой мне не нужен диплом Регрессолога. Мне нужны знания, которые я могу интегрировать в свою жизнь. Стать целостной, наполненной. А потом уже обязательно помочь другим.
Похоже, в данный момент я явлюсь единственной ученицей, которая не получит диплом на этом курсе, потому что не сдала отчёты и уже не успеет. Но меня это более не тревожит.
Я получила намного больше, чем диплом! Как моя мама когда-то, на том конкурсе красоты, не ожидая первого места, а получив в итоге главный приз, который оценивается другими, гораздо более высокими канонами!
А если мне понадобится диплом, я обязательно решу этот вопрос! 😉
А пока что я начала этот курс сначала….❤️