Говорят, что невозможно отпустить, когда на самом деле любишь. Но, что если отпустить - это и есть любовь?
Предисловие.
Я написал эту историю своей жизни в один из эмоционально трудных периодов. Перечитывая её сейчас, я понимаю, что местами был наивен и сентиментален. Но я решил ничего не менять, потому что в этом есть своя прелесть, искренность и жизнь.
Возможно, среди читателей найдутся те, кто посчитает эту историю интересной и захочет узнать продолжение. Дайте мне знать об этом, и я продолжу её, ведь она не закончена и была отложена на некоторое время.
Несмотря на то, что история очень личная, в какой-то момент появилось желание поделиться ею. Поэтому я здесь. Приятного чтения!
Прошу вас не судить меня или кого-либо в этом рассказе, передать все тонкости произошедшего этих отношений является невероятно сложной задачей, учитывая, что я не являюсь писателем любовных романов и человеком красного словца.
Не знаю, увидит ли кто моё откровение, интересно ли оно будет кому-то, но выложить все свои чувства и переживания “на бумаге” в настоящий момент, является для меня жизненно необходимым. Я хочу возобновить здесь историю отношений с этой девушкой и оставить её на задворках своей памяти, несмотря на то, что вспоминать и заново пережить некоторые моменты, для меня достаточно больно.
Если вы не ценитель любовных историй и переживаний, которые ей сопутствуют, прошу, не тратьте время и пролистайте дальше. Это реальная история моей жизни, которой я решил поделиться. Она не обязана понравиться или не понравиться вам, она просто случилась и с этим уже ничего не поделать.
Этой истории хватило бы на целую книгу, но я не буду утомлять ни себя, ни вас столь длинными рассказами, хотя он и так получился не маленьким.
Часть 1.
Всё началось в студенческие годы, я тогда был заносчивым, молодым парнем. В погоне за общественным признанием и образом успешного мужчины-ловеласа, я старался выглядеть хладнокровным парнем, который может добиться любой девушки, хотя внутри меня всегда был ранимый и чувственный человек. Я думаю это проблема многих молодых парней выросших в современном обществе с навязанными ложными ценностями “успешного мужчины”.Опустим все подробности моих любовных похождений, хоть и было их не так много на самом деле, но в то время я стремился именно к такому образу. Мне было 19, когда я впервые познакомился с ней, её звали Лена. Она была не эталоном женской красоты, который был принят на тот момент в обществе, поэтому я не сразу обратил на неё внимание. К тому же она была дочерью священника из соседнего города и не позволяла себе броских и вызывающих нарядов на которые в тот момент падал мой взор.В один из дней мы встретились на лестничной площадке нашего учебного колледжа, было очевидным, что я ей симпатичен. Как выяснилось позже, ей пришлось набраться большого мужества для того, чтобы первой заговорить со мной. Она поделилась тем, что я приснился ей прошлой ночью. После скромной и короткой беседы, мы просто распрощались как ни в чем не бывало. Но в тот момент она увлекла меня своей искренностью и открытостью, я не видел этого ранее среди прочих девушек. Это не была любовь с первого взгляда, она была очень милой и красивой, но я не искал любви. Я был под властью общественного признания, о чем горько вспоминать, так как в дальнейшем причинил ей немало боли.
В следующую нашу встречу мы неуклюже обменялись телефонами, стали переписываться. На время учёбы она жила в нашем городе и иногда мы встречались с ней. Для меня это была всего лишь игра, я не хотел влюбляться. В школьные годы я был наивным и застенчивым мальчиком, из простой семьи, без широкого кармана. Меня легко было задеть, чем пользовались сверстники и девушки за любые проявления своих чувств. Школа в мое время (да и не только) - это суровое место, где дети порой могут быть слишком жестокими с теми, кто ведет себя иначе или не соответствует их "статусу". А в те юные годы, постоять за себя или умело орудовать аргументами умеют далеко не многие, и я был в их числе. Именно тогда я осознал, что большинству девушек нравятся “плохие” мальчики, именно такого образа я и старался придерживаться последующие годы. Слабохарактерные и застенчивые люди не выживают в этом мире, в школьном возрасте я понял это.
Я не привязывался к ней и продолжал вести свой привычный образ жизни разгульного парня. Шло время, мы всё так же общались, стали больше проводить время на совместных тусовках, сближались, хоть я и не отдавал себе отчет в этом, либо просто не хотел замечать этого. Она полюбила меня, а я сопротивлялся, я боялся снова быть “раненым”, был ослеплен перспективой оставаться желанным холостяком города, хотя уже испытывал к ней особые чувства. Я продолжал встречаться с другими, демонстративно показывая, что я одиночка, и не желаю отношений, но после каждой разгульной ночи возвращался к ней, а она.., она всегда принимала меня с болью и тоской на сердце…
Я знаю, что вел себя как последний засранец, что не должен был так поступать. Я до сих пор вижу в своих воспоминаниях слёзы на её милом, родном лице и мое сердце рвется на части. Если бы у меня была возможность, я бы лично разбил себе лицо за каждую слезу, которую она пролила из-за меня. Но, прошлого не вернуть.
Кто знает, сколько бы это продолжалось и насколько хватило бы её сил и терпения, но одному человеку, который вторгся в наши отношения я должен быть благодарным. В нашей общей компании был человек, которого я считал своим другом долгое время. Мы были давно знакомы, часто проводили вместе время. Совместные вечеринки, знакомства с новыми девушками, выпивка, всё как полагается у “настоящих” друзей из общей компании. Как выяснилось позже, после того, как я познакомил его с Леной, он был тайно влюблён в неё. Они дружили, общались, в моё отсутствие он делился с ней тем, где я, и с кем провожу время, что ранило её еще больше. Рассказывал какой я подлец и что не достоин её, утешал когда ей было так плохо от моих безрассудных выходок. Конечно же это сближало их против подлеца в моём обличье. Всё это я узнал позже. У нас не было с ней серьезных отношений, но в нашем коллективе все прекрасно знали, что это моя девушка. Я был подонком, не спорю, но не глупцом. На совместных вечеринках я стал ловить их мимолетные взгляды друг на друга. Я был слишком самоуверен, до последнего отрицал, ведь это моя девушка, а это мой друг.
Но становилось всё очевиднее, что в них появилась симпатия друг к другу. Трудно описать, что я испытывал в тот момент: ревность, задетое самолюбие, унижение или всё это вместе, но внутри всё горело. На одной из очередных вечеринок я вышел с ним поговорить на улицу, диалог не сложился, после невнятных объяснений, я потеряв здравый рассудок бросился на него. Он не сопротивлялся моему порыву. Я быстро успокоился, но гневу моему не было предела. Снова словесная перепалка, его слова о том, что они любят друг друга и хотят быть вместе... Я был мягко сказать шокирован этим заявлением и обезоружен. Всё что помню дальше, как иду ночью один по темной улице взвывая к небесам разбивая кулаки обо всё, что встречалось на пути, понимая, что тот человек, равнодушный и хладнокровный, за которым я прятался всё это время, и которым хотел казаться, канул в небытие. Разбитый и преданный я шел в сторону дома...
Я прекрасно осознавал, что сам довёл до этого, сам отталкивал и не подпускал близко, сам умышленно причинял боль, демонстративно показывая своё безразличие на публике. Сколько же гадостей и глупостей я сделал, сколько слёз, сколько боли причинил ей, мне стыдно и горько вспоминать всё. Тогда почему она терпела это так долго, резонно спросите вы, почему она позволяла мне вести себя так?! Я и сам задавал ей этот вопрос спустя время, на что получил ответ: "Я знала, что на самом деле ты не такой, каким хочешь казаться для всех, я видела и знала какой ты есть. Когда мы оставались наедине, ты был настоящим. Я чувствовала, что на самом деле, ты тоже испытываешь ко мне чувства, но прячешь их где-то в глубине". Но как только мы выходили в свет, я вновь надевал на себя маску черствого и безразличного человека. В какой-то момент она просто начала терять надежду во всех тех испытаниях, которые я подкидывал ей одно за другим.
Я не знал этого, но после того, как я ушел, она узнав, что произошло между мной и нашим общим “другом”, что он наговорил мне, об их отношениях и чувствах друг к другу, которые у них якобы сложились, она в слезах пыталась догнать меня, объясниться, сказать, что всё не так, но я был уже далеко.
Последующие дни я не выходил на связь, я был слишком зол. Около двух недель я провел дома. Ни о каких тусовках и пьянках не хотел даже думать, я закрылся в себе в переосмыслении всего, что произошло и происходит в моей жизни. Я был зол и разбит, на неё, на него, на себя, но был не в праве винить кого-либо кроме себя в той ситуации. И как говорил ранее, должен быть благодарен той ситуации, и тому человеку вторгшемуся в эти отношения. В тот момент мне пришло понимание насколько дорога для меня стала эта девушка, и что мне не нужен никто больше, чем она. Как это обычно бывает по мотивам злой иронии, именно в тот момент, когда ты понимаешь, что потерял, начинаешь ценить то, что у тебя было. Но я не готов был терять её из-за каких-то нелепых стереотипов и мнений окружающих.
Я по сей день не перестаю удивляться некоторым случайностям жизни. Судьба, провидение или сам Бог подкидывает нам их, с благими или поучительными намерениями, кто знает. Но к тому времени, как я принял решение выйти во двор, чтобы найти в себе сил послать ко всем чертям свое Эго и позвонить ей, чтобы поговорить, я увидел подъезжающее к дому такси из которого вышла она. С грустными и виноватыми глазами она неспешно шла в мою сторону. Она бы не набралась смелости зайти ко мне сама, призналась она мне позже, но ехала с надеждой случайной встречи, которая произошла. Мы долго простояли на улице, это был длинный разговор, откровенный, и я был рад, что он состоялся.
Следующие несколько месяцев были самыми приятными и счастливыми в наших отношениях за тот период. У меня была только она, я любил её чисто и искренне, а она меня. Все (на самом деле немногочисленные) ночи с прошлыми девушками, ни стоили и минуты проведенной рядом с ней. Всё было по настоящему, нам не нужен был никто, и ничто. Мы днями напролет могли не выходить из квартиры, дурачились, веселились, радовались тем пустякам, которые у нас были. Такая она, настоящая, юношеская, беззаботная любовь. Может показаться глупым и смешным, но у нас даже появился некий талисман наших отношений, это были пингвины. В одном из документальных фильмов мы узнали, что пингвины, одни из немногих животных, которые заводят отношения раз и на всю жизнь. Разве это могло не затронуть молодые влюбленные сердца?! Это было замечательное время, с приятной грустью на сердце воспоминания проносятся в моей голове. И здесь я бы очень хотел закончить свой рассказ словами Happy End, сказать, что они жили вместе долго и счастливо, но это жизнь, а в ней такой финал встречается к сожалению не так часто, как хотелось бы. Два этих сердца впереди ждут куда более серьезные испытания.
Часть 2.
В 2013-м году мне приходит повестка в армию, я никогда не скрывался от неё и не стремился туда намеренно, но верил (на тот момент), что армия делает из парней настоящих мужчин, верил и в то, что и я должен пройти это испытание, раз уж так складываются обстоятельства. Я никогда не искал лёгких путей, порой даже усложнял их намеренно. Идя в армию я больше всего не хотел потратить это время в пустую, попав в какие-нибудь войска по уборке снега или ежедневному натиранию пола в казарме. Я жаждал испытаний, хотел закалить свой дух и тело, тогда я даже не представлял себе, чем это всё кончится по итогу. На распределительной комиссии меня хотели оставить в родном городе. Я знал чем занимались там наши солдаты, поэтому настоял, что хочу служить в нормальных войсках. Переспросив меня, действительно ли я хочу этого, командир поставил печать о распределении меня в Киев, в столицу, за 1000км от моего родного города.
Это было болезненное расставание. Перед моим отъездом она как будто чувствовала, что мне не нужно уезжать, слёзно просила остаться. Я чувствовал, как сжимается её сердце от волнения и безысходности, но моё упрямство.., я был настроен решительно, и было уже слишком поздно. Уезжал я, а казалось, что отнимают у меня её. Трудно передать всех эмоций, которые ураганом проносились во мне. “Это всего лишь 1 год” твердил я себе и ей, но от количества эмоций и напряжения висящего в воздухе, казалось, что это прощание навсегда. Когда меня провожали, я не видел никого вокруг, ни своих родителей, не других провожающих, видел только её глаза, которые усилием всей её воли сдерживали поток её горьких слёз в окне уносящего меня автомобиля. Когда меня увезли, они вместе с родителями сели в машину, после чего она не смогла больше сдерживать своих слёз, они бурной рекой понеслись из её глаз, остановить которые не в силах был даже сам Бог.
Первые месяцы разлуки были самые трудные (как нам казалось), телефоны у всех забирали и выдавали раз в неделю на час или два. За всю неделю в сейфе, в котором они хранились, естественно разряжались, а на роту из 100 человек в казарме, количество розеток можно было пересчитать на пальцах одной руки. Телефоны выдавали на короткий срок и времени на телефонные разговоры почти не оставалось, нередко я успевал позвонить только Лене, забывая о родителях. Это было непростое время. По каким-то причинам Лена очень эмоционально и тяжело переживала этот период. Чувствуя, как ей тяжело, переживал и я.
Так прошли первые 3 месяца. После меня забрали в учебку, ещё дальше от родных краёв, где я провёл следующие 3 месяца службы. Телефоны стали менее дефицитной роскошью, и нам удавалось общаться чаще. За все 6 месяцев службы меня не навестил никто, кроме неё. Хотя чему удивляться, сам напросился бог знает куда. И несмотря на это, 19 летняя девочка, любовь моей жизни, отправилась через всю страну, за 1.5 тысячи километров только для того, чтобы на каких-то 2 дня навестить и увидеть меня. Напомню, что её родители были служителями храма и в целом не поощряли наши отношения, но ей удалось приехать, несмотря на все запреты. Может для кого-то это покажется мелочью, но для меня это многого стоило, как и каждое написанное ей письмо перечитанное мной до дыр. Я никогда не писал стихов, но те, что были написаны, были написанные с ней, и для неё.
По прошествии учебки я возвращаюсь в столицу, пол пути моего пребывания здесь позади, но кажется, что прошла вечность. За всё это время я ни на секунду не усомнился в том, что она ждёт меня. Благодаря ей и с мыслью о ней я просыпался каждое утро, представляя как вернусь, и снова смогу прижать её к себе.
Украина, Киев, ноябрь 2013 года, седьмой месяц моей службы, который стал роковым и бесповоротным для всех. В столице начинается революция и массовые беспорядки, последствия которой продолжаются по сей день. Наше подразделения солдат срочной службы нередко отправляли для сопротивления бунтующего народа. Я не буду принимать здесь какую либо сторону по поводу событий, которые тогда происходили, это история не об этом, хотя мне есть о чем рассказать. В тех событиях пострадало и погибло очень много ни в чем не повинных людей, с обеих сторон, моя жизнь тоже была под угрозой, как и многих других солдат срочной службы, которые оказались там волей случая. Погиб один из моих сослуживцев, совсем молодой парень, которому было всего 18 лет, просто оказавшись не в том месте, и не в то время. А ведь он в своей жизни возможно даже не успел узнать, что такое настоящая любовь. Мне повезло больше, хотя я свою повстречал только в 19.
Лена по своему характеру очень ранимый, добрый, эмпатичный и сопереживательный человек. Я не могу передать, как эти времена довелось пережить ей, зная, что я сейчас нахожусь там, и непосредственно принимаю во всём этом участие… Несколько нервных срывов, психическое расстройство и депрессия, это лишь то немногое, что с ней происходило, о чем я узнал после. На неё навалилось больше, чем она могла вынести в тот момент. А я всё это время находился там, и абсолютно ничего не мог с этим поделать, разрываясь на части от своего бессилия.
Всё это продолжалось несколько месяцев, мне довелось своими глазами увидеть то, что раньше видел только по новостным каналам чрезвычайных происшествий. Спустя время и оглядываясь назад на всё произошедшее, я пришел к единственному выводу: Какими бы ни были твои взгляды и благими намерения, решать споры огнём и мечом является заранее проигрышным решением для всех участников, победителей в таких противостояниях нет, есть только проигравшие, и те, чьими руками и мотивами это всё было спланировано и организовано.
Как известно, события в Киеве были лишь лёгкой и дешёвой затравкой того, что ждет Украину и весь мир в будущем. Категорически не хотел касаться политики и тех событий, которые по сей день забирают тысячи абсолютно невинных жизней, но так или иначе это является частью истории, которую я хотел вам поведать, поэтому прошу извинить, коснусь лишь главного, возможно когда-нибудь я расскажу больше.
Февраль 2014 года, всё понемногу успокаивается, все стараются после столичного потрясения вернуться к привычной, спокойной жизни. После недолгого затишья в апреле, когда до возвращения домой остается 2 месяца, и встреча с дорогой и так желанной мне девушкой остаются считанные дни, под предлогом по сей день неведомых для меня вразумительных причин, в краях моего дома начинаются боевые действия…
Я надеюсь, что никому в нашем мире не доведется испытывать тех чувств и переживаний, которые окатили меня с ног до головы. Развязывалась полномасштабная война, у меня дома, где находились мои родные, близкие, моя любовь, ради которой я готов был отдать свою жизнь. Всё это начинают уничтожать. Я отказывался верить в происходящее. Казалось, что всё это чья та злая шутка. Этого не может происходить в действительности. Это страшный сон, в котором все мои движения скованы, а голос отказывается произносить какой-либо звук.
В 21-м веке, когда осознанности людей и опыта прошлых событий военного времени должно хватать для того, чтобы найти сотни способов и причин решать абсолютно любые вопросы дипломатическим, человеческим путём, мы всё также хватаемся за оружие. Нет, человечество в своём подавляющем большинстве, к сожалению всё ещё не готово к тому, чтобы называть себя разумным, раз мы готовы словно звери вцепиться друг другу в глотки, только потому, что у кого-то другие взгляды на эту жизнь, или того хуже, потому, что кто-то сказал, что у кого-то другие взгляды на жизнь. Абсурд.
После официального признания конфликта на государственном уровне и введении чрезвычайного положения, нам объявили, что отменяют демобилизацию и продлевают срок нашей срочной службы с 1-го года до 2-х лет. Мои руки опустились окончательно. Всё, что было так дорого для меня ускользало сквозь пальцы, а я никак не мог повлиять на это. Я был бессилен и ничего не мог сделать.
Прошло еще два с небольшим месяца, я смиренно исполнял свои обязанности срочной службы, в то время, как конфликт набирал всё большую силу. Разрушения становились всё масштабнее, росло количество жертв, людям приходилось прятаться по подвалам. Солдатов срочной службы начали привлекать к участию в боевых действиях, некоторых из наших забрали. На все мои просьбы и уговоры Лены покинуть страну, я только и слышал, что никуда не уедет одна, пока не убедится, что я в безопасности. Я снова в смятении, ведь никак не могу повлиять на происходящее.
После долгих раздумий и бессонных ночей, я принимаю непростое для себя решение. Это будет откровение с моей стороны, о котором я мало кому рассказывал, даже тем, с кем я уже хорошо знаком, потому как решение имеет противоречивый характер, а спорить и доказывать что-то кому-либо, не имеет никакого смысла. Я принимаю для себя решение самовольно покинуть службу невзирая на возможные последствия. Это был взвешенный поступок над которым я долго размышлял. Помимо ответственности перед правоохранительными органами, бо'льшую ответственность и сожаление я испытывал перед парнями, которые во время службы стали для меня друзьями, некоторые даже теми, кого я мог назвать братьями. Это было не просто, ведь со многими мы прошли тяжелый и тернистый путь, что несомненно укрепляет зародившуюся дружбу. Оставить их там, мне казалось предательством с моей стороны, трусостью, но я принял своё решение и готов был ко всем возможным последствиям.
Я не собирался смиренно оставаться бездушным инструментом в чужих руках, которым будут выполнять всю грязную работу. Я отказываюсь бездумно следовать чьим-то указам и провокациям. Отказываюсь участвовать в беспределе, который устроили паразиты (кем бы они не были), для стравливания людей друг с другом.
У меня есть своя голова, чтобы самостоятельно принимать решения. Есть разум, которого достаточно, чтобы понять, что конфликт кому-то выгоден, а все участники лишь марионетки в их руках. Есть совесть и моральные ценности, которые убеждены в том, что убийство - это крайняя степень безумия, в которой нет никакой необходимости. И есть сила духа, которая позволяет пойти против всего этого сумасшествия.
Какими бы кричащими и патриотическими лозунгами не пестрили билборды и телевизионные каналы, какими бы благими не казались их намерения, постарайтесь сохранять холодным свой Разум и свою Человечность...
Совсем не часто пишу, но недавно пришло вдохновение, и мне кажется, что здесь эти строки будут уместны.
Не важно кто ты, и откуда родом
Не важно то, какой используешь язык
Какого цвета твоя кожа,
Какой твой праведный мотив
Довольно глупых распрей и ругательств
Кричащих лозунгов и поводов для ссор
Дебатов о политике и "правде"
Которая у каждого своя
Не важно, кто сильней и кто правее
Не важно сколько денег у тебя
Какого политического строя
Насколько крепка вера и религия твоя
Все мы едины в этом мире
Все мы родные, если разобрать.
Любое зло, несправедливость в нашем мире
Допущена руками, помыслами многими из нас
Пускай ведомые другими,
Но вся ответственность на нас.
Ответ за си грехи "они" нести не будут
"Они" лишь направляли нас.
Не говори потом, что кто-то виноватый
Не говори, что воля не твоя
Цветущий Мир не строится на крови
Цветущий Мир построить можно лишь Любя!
O.Henry
Итак. Мы договорились с Леной, что она уедет как можно скорее, а я приеду позже, как только буду готов. Спустя месяц подготовки и тщательно всё продумав я покинул часть. Еще до того момента, как моим отсутствием спохватились в части, я уже был вне их досягаемости. О подробностях того, как это происходило и какие были последствия после - рассказывать не буду, ибо история и так затягивается. Скажу только, что после моего ухода я узнал, что несколько ребят из моей части сделали то же самое, к сожалению их дальнейшую судьбу я не знаю.
И вот я с одним рюкзаком за спиной, без связи, с небольшим количеством наличных, в другой стране, захватив в ближайшем месте захудалый букет цветов, еду на встречу к своей любимой. Вместе с волнением и эйфорией с которой я мчал к ней со всех ног я предвкушал эту долгожданную встречу. Описать её не хватает никаких слов. Просто постарайтесь представить те чувства, слёзы и эмоции, которые сопровождали нас в эту встречу, вновь воссоединившиеся, измученные, истерзанные временем и всем произошедшем сердца. Я не мог выпустить её из своих рук, боялся открыть глаза и оказаться вновь в расположении своей военной части, не мог перестать вдыхать её аромат, который так давно не чувствовал. Я так крепко сжимал её в своих руках, а она в ответ меня. Хотелось остановить этот момент навсегда.
Часть 3.
Прошло несколько недель после нашей долгожданной встречи, а мы всё также не выпускали друг друга из рук. На тот момент Лена уже устроилась на какую-то работу при гостинице, платили не так много, но выбирать на тот момент не приходилось. Я послонявшись по этому небольшому городу понял, что здесь мои шансы найти приличную работу близятся к нулю. Не углубляясь в детали и не мучая вас подробностями, скажу лишь, что я принял решение поехать в ближайший крупный город за работой один и подготовить всё к её приезду, оставив её там одну, и эта была очередная роковая ошибка…
В своём слепом стремлении дать ей больше, чем просто любовь, дать ей лучшую жизнь, я не разглядел того, что ей действительно было нужно на то момент, быть рядом с ней. После столь длинного расставания, я снова оставил её одну, тогда, когда был нужен… Тогда я этого не понимал.
Это была весомая капля на чаше этих весов. Следующие пару месяцев, которые мы были на расстоянии были не самые лучшие, часто ссорились по пустякам, много недопонимания и разногласий. Отношения рушились на глазах. Собрав небольшую сумму и сняв приличное жильё я приехал забрать её, но она уже не хотела ехать. Приезжал несколько раз, с цветами и уговорами, просил поехать со мной, но не бросал эту грёбаную работу, не остался с ней. Тогда я не понимал своей головой, что она не видела своей важности в моей жизни. Она хотела почувствовать (возможно не осознанно), что по-прежнему дорога и важна для меня. Кричала об этом всем своим поведением, но я был глух и слеп.
В один из дней сказала, что вовсе уезжает домой к родителям. На все уговоры и просьбы я не находил отклика. Истинных причин по которым она хочет сделать это, я так и не услышал, она и сама не знала этих причин. В конце концов, она сказала только, что больше не любит меня и хочет домой. (Мы говорили с ней об этом спустя время, анализируя, что же произошло тогда на самом деле, на что она искренне не нашла ответа.) Сейчас, спустя годы я понимаю, что это была самая настоящая “детская” обида, которая переросла в нечто неконтролируемое и неподвластное, даже ей. Я разбил и без того хрупкое сердце. После всего, что ей пришлось вынести, стерпеть, преодолеть в себе и во мне, после всего, что пришлось пережить, я оставил её одну, когда так был нужен.
Тогда я не понимал этого. Я был уверен в том, что делаю всё для неё и нашей лучшей жизни, не щадя себя и своих сил, и это было действительно так. Но её поступок разрушил всё к чему я так стремился, ведь без неё в этом всём уже не было никакого смысла. Я понимал, что потерял её, но не знал, где допустил ошибку, ведь я отдавал всего себя ради нашего общего будущего.
Я снова закрылся в себе. Знаю, что мужчины не плачут, но в тот момент было нереально паршиво. Несколько дней не мог прийти в себя, со временем отчаяние переросло в гнев, слепой и жестокий, я не мог простить, я хотел, чтобы она жалела об этом, хотел доказать, что совершила ошибку, какой же глупец… Я снова поддался своим животным инстинктам и вновь бросился во все тяжкие. Я вычеркнул её из своей жизни, много работал, зарабатывал хорошие деньги, стал снова вести распутную жизнь. Вечеринки, бары, девочки, я хотел закрыть эту огромную дыру в своём сердце алкоголем и другими женщинами и у меня получилось это. Но я всё ещё думал о ней и не мог простить, хотел сделать больно. Какой же гад, я признаюсь в этом.
Прошло несколько месяцев, возможно год полного молчания, перед тем, как я написал ей. Сказал, что еду домой и хотел бы увидеться, раз выдаётся такая возможность. Я был готов к этой встрече. На самом деле вся эта поездка была спланирована только ради неё. Я был успешен, хорош собой и уверен в себе.
Мы встретились, она чувствовала определенную вину и хотела поговорить об этом, но вместо теплой беседы по душам, на которую она рассчитывала, получила обиженного и напыщенного мальчишку, который всячески пытался задеть её. Я был надменен и равнодушен, рассказывал увлекательные истории из жизни, которые произошли в её отсутствие, читал высокомерные стихи по всячески пытаясь показать своё превосходство и то, как преуспел за это время...
Она всё прекрасно понимала и покорно принимала все удары, которые я подготовил для неё. Она была спокойна, но я видел, как всё, что я делаю, причиняет ей боль. Она не сопротивлялась. После того как я закончил, она так и не набралась смелости сказать и объясниться за то, что произошло, что чувствовала и переживала всё это время. В моих глазах было слишком много злости и обиды на неё, она так и не решилась, отпустив меня. Я уехал, довольный собой, но униженный, сам того не понимая, своими черствыми и глупыми поступками, за которые мне до сих пор невероятно стыдно перед ней и самим собой.
С тех пор мы практически не общались и не списывались с ней за исключением сухих поздравлений на день рождения раз в два года и нескольких коротких переписок, которые не попадут в этот рассказ, дабы не удлинять его.
Часть 4.
Я почти не следил за её жизнью в сетях, по крайней мере очень старался не делать этого. Я повзрослел, больше не держал ни обиды ни зла на неё, наоборот, стал благодарен за все те прекрасные чувства и воспоминания связанные с ней. Мы были близки на тот момент и дорожили друг другом - это главное, глупо держать обиду за то, что произошло, пути разошлись и с этим ничего не поделать. Обиды не стоят всего того светлого и искреннего, что было между нами. Нужно отпустить и двигаться дальше.
Прошло достаточно времени, эмоции и чувства утихли, началась новая жизнь. Однажды листая социальные сети увидел, что у неё появился муж, там были фотографии, где она была в свадебном платье, и пусть на мгновение я испытал некоторые чувство грусти и моё сердце на мгновение сжалось, я всё же искренне порадовался за неё. Она встретила того, кому смогла довериться, у неё всё хорошо, она счастлива, для меня это было важно знать. Правда, спросить у неё самой об этом, я так и не осмелился.
На тот момент я тоже был в отношениях, спустя несколько месяцев тоже женился, и кажется, снова познал то светлое чувство любви. Однако в глубине души ловил себя на мысли, что видимо правду говорят поэты: “Мы в жизни любим только раз...” А возможно, это всё оболочка черствости, которой мы обрастаем с возрастом пытаясь не допустить подобных ран своей душе, кто знает?!
Позже узнал, что у неё появилась дочь, очаровательная малышка с белокурыми волосами. У меня спустя 4 года - сын, славный парень, тоже белокурый, безумно горжусь им и рад его появлению в моей жизни. Вполне уместным было бы поставить здесь точку со словами “и все они жили долго и счастливо”, но в таком случае я совру, так как моя история еще не закончена.
Спустя 6 лет совместной жизни я расстаюсь со своей супругой. По-человечески, без ссор и истерик, по взрослому, но мы расстаемся. Так случилось. Я безумно благодарен ей за всё, что у нас было, за сына, за её тепло и доброту, она замечательная девушка и мать, я горжусь ей. Мы хорошо общаемся, созваниваемся, нам есть о чём поговорить. Как бы не было странным, но это действительно так, мы до сих пор в хороших отношениях. Нужно уметь расставаться и отпускать, если в сердце холод. Для этого тоже должна быть определенная сила, чтобы взять ответственность за такое решение, несмотря на мнения и давление окружающих, суметь объясниться, позволить жить себе и тому человеку так, как хочет он, следовать своему пути, не ущемляя и не жертвуя целями и желаниями друг-друга, в том случае, если ваши взгляды расходятся. При этом отнестись с пониманием к такому решению, найти отклик своим действиям в сердце этого человека и остаться при этом в хороших отношениях, это многого стоит.
Оглядываясь назад, кажется, что все эти 6 лет, я жил не совсем своей жизнью, то ли в силу своего характера, то ли чувствуя некую вину прошлого, я старался сделать эту девушку счастливой отказываясь от своих внутренних устремлений, как будто шел не по своему пути. Не поймите меня не правильно, за эти 6 лет произошло много чего замечательно, она тоже безумно старалась в этих отношениях и многим пожертвовала в них ради меня, возможно даже большим, чем я. Но в тот момент, когда мы двигались в ту или иную сторону, к её или моим стремлениям, один из нас был несчастен, потому как стремился и нуждался в другом. Так не должно было продолжаться вечно и мы приняли решение разъехаться.
Я заново начал собирать себя по частям, мне нужно было понять кто я и чего хочу в этой жизни. Принял решение оставить достаточно престижную работу с перспективной карьерой банковского сотрудника и уехать. Несколько месяцев скитался по разным городам и странам в поисках себя, своей деятельности. Много думал о жизни, видел любовь и сострадание, несправедливость и зло, задавался вопросами почему всё именно так, и кажется раскрыл для себя часть великой тайны, о которой поведаю возможно в другой истории, но я так и не нашел себя…
Часть 5.
В один из очередных вечеров, листая соц. сети я снова наткнулся на Лену, на фото она была со своей чудной малышкой, милейшее фото. Я редко оставлял реакции под фото, но сейчас не смог пройти мимо и отреагировал. Практически в тот же момент получая сообщение: “Привет. Как дела?”...
Не торопитесь строить какие-либо иллюзии. Прошло 8 с лишним лет, у неё семья, ребенок, я давно отпустил её, а она меня. Мы оба живём новой жизнью уже очень давно, но мне стало интересно как она. В этот вечер мы общались достаточно долго. Она рассказала как жила всё это время, я рассказал о себе, тему личной жизни обходили стороной. Я узнал, что она уехала из города и начала заниматься тем, что ей так нравится. Сама придумывает и шьет отличные вещи для своего небольшого онлайн-магазина, который ей удалось создать в тот момент, когда никто не верил в неё и эту затею. Было приятно чувствовать огонёк и энергию в её голосе, когда она делилась своей историей в этом начинании. Это действительно вдохновляющий рассказ. За этим, казалось бы обычным делом кроется огромный труд, её полное доброты, сострадания и любви сердце, которое всё также, порой очень часто даже в ущерб себе, стремиться нести мир и благо окружающим... Это была милая дружеская беседа, не более, которая повторилась и на следующий день.
Мы так увлеклись, что несколько дней подряд общались до глубокой ночи. Многое вспомнили, общих друзей, знакомых, забавные истории из жизни, много смеялись. В один из дней получился достаточно откровенный разговор. Мы открылись друг-другу, затронули то, что многие годы мучило нас обоих. Я извинился за свои идиотские поступки в прошлом, она - за свои. Я рад, что состоялся этот разговор. Казалось, что тяжелый камень, который так долго тяготил в глубине души, наконец упал с моих плеч.
Очень осторожно и неловко разговор коснулся личной жизни, который обходили стороной до последнего. Я поделился тем, что спустя 6 лет совместной жизни разошелся с женой, чему она была очень удивлена. Она поделилась, что уже как несколько месяцев не живёт с мужем, что у них уже давно трудности в отношениях и дело близится к разводу. Поделилась и тем, что вышла замуж после трёх месяцев знакомства с ним, по большей части из-за инициативы её родителей. Он старше её, и никогда не относился всерьёз к ней и её жизни... Только прошу, не заблуждайтесь в своих выводах, я не был рад это слышать. Осознания того, что всё это время она была не счастлива, для меня было горько слышать… Он хороший человек, как она успела поделиться со мной, и пожалуй нельзя сказать, что совсем была несчастлива все эти годы, но проблемы в отношениях были с самого начала и подошли к серьезной стадии.
Я знаю, что в любых отношениях случаются трудности, и понимаю, что с ними можно и нужно справляться. Эта любовная окрылённость у большинства со временем проходит, и нужно строить отношения, на других важных вещах. Но я лично не могу отнести все категории отношений под это правило, мир уж слишком разнообразен и уникален по своей природе. И у каждого случая свои особенности, которые нужно брать во внимание.
Вы верите в случайности? Некоторые события происходящие в жизни, заставляют усомниться в этом, а порой и вовсе поверить в нечто магическое. В одном из наших разговорах, Лена призналась, что накануне моей реакции на её фото в соц. сетях, я несколько дней подряд появлялся в её снах. Она не понимала, что происходит, ведь мы уже долгое время не общались и никак не пересекались в жизни друг друга. Я практически не веду соц. сети, поэтому эту причину можете сразу вычеркнуть. После третьей ночи подряд, когда я появлялся во снах, от меня приходит реакция в сети, в этот момент она действительно заволновалась, но решила написать.
Я неоднократно задумывался над тем, какова же должна быть вероятность того, что мы, не общавшись более 8 лет, начав новые отношения и забыв всё прошлое, появимся снова в жизни друг друга, и именно в тот момент, когда я только 2 месяца как прекращаю свои 6-ти летние отношения с другой девушкой, а её окончательно развалятся со дня на день?! И тут ещё эти сны!
Мы не придавали этому большого значения, наоборот, смеялись и шутили над этим, но очевидно, что мы оба серьезно размышляли на этот счет. Я не планировал сближаться, меня устраивало то, как складывается моя жизнь, и на самом деле, я боялся вновь пустить её в своё сердце. Прошло столько лет, мы уже не те, что были раньше. Кто знает, может всё это стечение сумасшедших обстоятельств, и мы оба находясь в непростой жизненной ситуации, получив то самое утешение и поддержку в трудный момент, опьяненные воспоминаниями нашего общего прошлого, стали пленниками иллюзорных чувств, которых на самом деле нет?! Но наше общение становилось все более частым и близким. В какой-то момент я осознаю, что уже жду сообщений и думаю о ней всё чаще.
Я отказываюсь верить в происходящее, внутри смешанные чувства, я в полном замешательстве. Мы снова как дети, говорим о чувствах, о том, как скучаем, пишем романтические письма, шлём друг-другу милые фото и мечтаем о том, как снова встретимся. Доигрались… Так продолжалось около 2-х месяцев. В один момент я не выдерживаю, плюю на последствия, бросаю все свои планы и срываюсь из другой страны к ней, как последний романтик еду черт знает откуда, чтобы только увидеть и обнять её. Безумие...
Спустя 14 часов я в её городе. Она не знает о моём приезде, время около 9 утра. Я с рюкзаком за спиной двигаюсь вдоль набережной приближаясь всё ближе к её дому, сердце начинает стучать всё быстрее. Я знал, что она любит выходить на набережную по утрам, побыть одной, но не знал, будет ли она там сегодня, удастся ли встретить её. Подойдя ближе, где-то вдалеке, я узнал её силуэт. Она одиноко сидела на набережной у моря слушая музыку в своих наушниках. Я подходил всё ближе и не знал что скажу, я и не помню, что сказал, когда подошел. Помню только её лёгкую улыбку, когда она узнала меня, как будто и не удивилась, но я чувствовал трепет в её душе. Мы скромно обнялись и сели рядом. Не было страстных поцелуев, жарких объятий, мы тихо сидели у моря и молчали какое-то время, не веря в происходящее. Мы не виделись 8 с лишним лет! А теперь я здесь и рядом со мной сидит она, та, которую так сильно любил и кажется, что не переставал любить всё это время. Я боялся прикоснуться к ней, чувствовал неловкость всего происходящего, чувствовал как неловко и смущена она. Собравшись, я всё же взял её за руку и обнял, мы просидели так еще какое-то время глядя друг на друга и море…
Я провёл в этом городе 5 дней. Не вдаваясь в подробности скажу лишь, что это были 5 лучших дней за всё последнее время, которые сделали нас еще ближе. Мы дарили друг другу нежность, ласку, тепло, любовь. Я так долго не ощущал её аромат, что не мог надышаться им. Её глаза, губы и каждый сантиметр её лица не давали мне покоя. Улыбка появлялась на мне каждый раз, когда она попадалась мне на глаза. Каждое мгновение проведённое с ней, я любовался и не мог отвести взгляд. Я не мог поверить, что она здесь, что наши пути вновь пересеклись, и она снова стала частью моей жизни. Занимается какими-то бытовыми делами, ходит передо мной на кухне, готовит обед. Такие банальные вещи, но это не укладывалось в моей голове, вызывало бурю смешанных эмоций, от непонимания того, как это всё может происходить в действительности?! Каждый раз обнимая её, делал это так сильно, как в последний. Глупо, но это чувство не покидало меня...
Через 5 дней я уехал в другой город, того требовали обстоятельства, но теперь я был рядом, всё, что отделяло нас это 3 часа езды. Мы часто созваниваемся, переписываемся, скучаем друг по другу и кажется, что теперь весь мир по плечу. Я приезжал при любой возможности. Мы много гуляли, проводили время вместе. Однажды она повела меня к местному городскому маяку. Было ветрено и прохладно, а идти было не близко. Она говорила, что ей не холодно, но я чувствовал, как холодеют её руки. Я настаивал вернуться, но она твердила, что хочет отвести меня туда и уверенно с горящими глазами шла держа меня крепко за руку. Мы были там вдвоем, только мы, маяк и море. Несмотря на погоду, я готов был провести там с ней весь день, и всю ночь, сжимая ее в своих объятьях. Возможно, это может показаться банальным, но те чувства, которые я испытывал, и которые, я уверен испытывала она... их не передать словами, их можно только прожить.
Счастливый финал этой истории казался так близок. Двое израненных сердец снова вместе, смотрят друг-другу в глаза с чувством безусловной любви держась за руки, полные сил и намерения быть вместе. Да, они понимали, впереди будут ждать новые испытания и трудности, но всё это такие мелочи, ведь они снова вместе.
Часть 6.
К тому времени я уже был разведён, ее развод был формальностью, которая должна произойти со дня на день, к этому уже давно всё шло и я старался не вмешиваться.
Её муж приезжал периодически, не часто, но появлялся. То ли по случайности, то ли волею судьбы, как раз тогда, когда я отсутствовал в городе. Мы не скрывали свои отношения, о наших встречах и общении знали все близкие. Мы часто проводили время вместе с её родным братом и сестрой, она даже познакомила меня с дочерью, на тот момент малышке было 6 лет, и это была любовь с первого взгляда. Брат и сестра на тот момент жили в том же городе, и на моё удивление меня сразу хорошо приняли, несмотря на общественные морали, ведь формально она ещё замужем. Знали даже её родители, они естественно не поощрили этого, люди верующие и служат в храме, а Лена к тому же была повенчана, что только усугубляло положение, но как таковых конфликтов с родителями в их отношениях не было по этому поводу, до определённого момента.
Спустя какое-то время, естественно и до её мужа пришло понимание того, что у Лены кто-то появился. В один из своих очередных приездов, он запер её в квартире и забрал телефон, чтобы наверняка закрыть для себя этот вопрос. Искать подтверждающую тому информацию долго не пришлось, он нашел всё, что искал. Мы с Леной много переписывались, часто писали о чувствах, о том, что трудно или страшно было сказать друг-другу словами, там было много всего очевидного. Найдя способ связаться со мной, Лена просила не вступать в конфликт, если он позвонит. Она была взволнована от происходящего, но не переживала сильно по этому поводу, она была рада, что наконец всё решится и станет на свои места. А я волновался. Я не знал его, и не знал как он поведёт себя в этой ситуации. Я был готов сорваться и ехать к ней, но она отговорила, убедив меня, что всё в порядке. Через несколько часов он вернулся с её телефоном. Не было никаких выяснений отношений, скандалов и битой посуды, он просто лёг спать. На утро им удалось поговорить. Я не знаю подробностей этого разговора, знаю только, что она попросила развода.
Он уехал, у сестры и ее родителей пытался выяснить, допрашивая, кто я такой и откуда взялся, после чего на время исчез. Казалось, пусть таким неприятным для обеих сторон способом, но всё решается, идёт к своему логическому завершению, а мы сможем начать всё заново. Но как оказалось, настоящие испытания только начинаются.
Спустя какое-то время, побыв наедине с собой и осознав всю серьёзность происходящего, он вернулся, другим, того человека, который был всё это время до моего появления, больше не было. Он стал чаще навещать ее родителей, посещать с ними службы в храме, говорить, как они стали ему дороги. Наладил с ними отношения, которые до этого были крайне натянутыми. Он преобразился и в корне изменился, я не знаю наверняка, и не могу утверждать, что это наигранный образ, или человека действительно поменяло осознание того, что он может потерять свою семью, и всё то, что у него было. Но ее родители прониклись таким преображением человека и его раскаянностью. Просили поговорить с ним и сохранить семью.
Он стал чаще появляться у неё, она не могла отказать или запретить ему приезжать, не имела на это никакого морального права, ведь он отец её дочери, я понимаю это, надеюсь это понимаете и вы. Тем более, когда он тянется к дочери и пытается сохранить хорошие отношения с ней. Как бы там ни было это близкий человек. Что бы не происходило в жизни и отношениях между людьми, как бы не расходились ваши дороги и взгляды, какие бы острые и горячие эмоции вам не приходилось испытывать по отношению друг к другу и тем людям, которых вы считали или считаете близкими, всегда нужно оставаться человеком и сохранять добрые отношения, если есть такая возможность. Я стараюсь придерживаться этого правила со всеми людьми, поэтому сохраняю и поддерживаю со своей бывшей супругой отличные отношения, несмотря на то, что мы не живем вместе и наши пути разошлись, а поводов для разногласий и сор, более чем достаточно. Моя бывшая супруга всё так же остаётся для меня близким и дорогим человеком, с которым меня многое связывает. Я желал этого и для Лены.
С того момента всё изменилось, он стал примерным отцом, стал больше внимания уделять дочери и проводить с ней время, стал внимательным и чутким мужем. При их следующей встрече сказал, что любит, прощает её и не держит зла, что все допускают ошибки и это не повод всё рушить… Когда я это услышал от неё, все мои страхи и опасения о том, что я могу снова её потерять, вновь подобрались ко мне и мертвой безжалостной хваткой схватили меня за горло. Я был обезоружен, я молчал. Она сказала, что это ничего не значит, что не любит его и хочет быть со мной, но я понимал, чем это аукнется. Сколько испытаний, боли и слез еще придется испытать вновь, на пути развязки этой чьей-то злой, напрочь запутанной иронии…
Часть 7.
В разработке...
P.s. Если вы чувствуете связь с тем, чем я здесь поделился, и хотите отблагодарить меня как автора, я буду рад вашей поддержке.
С уважением,
O.Henry
Telegram @oHenry369
Адрес USDT(trc20) для добровольной поддержки.
TNgfotV8qSAGMtqKLmj3TuwC6s7qgFRvy1
Другие способы можно узнать по контактам выше.