Однажды у меня был очередной кризис. Возможно, возрастной, но самый экзистенциальный из всех. Говорят, что кризис - это точка роста. Этот последний кризис был настолько необычен, что мне хотелось умереть.
Пониженное настроение, при этом я работала довольно успешно, общалась с мужем, с мамой, с другими людьми, но... Будто что-то внутри меня закрылось от мира на крепкий замок, село в угол и замерло. Помню, я тогда спрашивала себя, что с тобой? Почему это происходит? На тот момент мне казалось, что нет причин моего подавленного настроения. Я ничего не хотела, никаких развлечений, не хотелось участвовать в жизни друзей, показываться в обществе, общаться, тем более чего-то достигать и развиваться. Я тогда сказала себе: у тебя, по ходу, депресняк. Сможешь выбраться сама?
К психологу не стала обращаться. Просто знала, что не поможет. Когда накатывало отчаяние - просто выпускала пар, слезы, слезы... Муж видел, что со мной что-то не то, то не вмешивался, теперь я ему очень благодарна.
Сначала, когда первая волна захлестнула меня, я просто поняла, что не хочу жить. При этом у меня все было хорошо: свой успешный бизнес, хороший круг общения, друзья-родные, любимые муж, сын и собаки. Ну, что еще не хватает? В какой-то момент я просто представила, что выхожу на балкон и прыгаю вниз. И эта мысль приносила мне облегчение.
Потом я просто решила жить. Решила быть наблюдателем себя. Не "лечила", не осуждала себя, не подгоняла и не подбадривала. Просто жила, внутри это ощущалось как "пусто-пресно", снаружи просто сузила круг общения до минимума. И тогда пришел вопрос: зачем я живу? К слову сказать, я и до сих пор задаю себе этот вопрос. Тогда я каждый день составляла в голове список самых разных причин, чтобы жить дальше. И жила.
Спустя 9 месяцев я вдруг почувствовала, что меня отпустило. Это понимание было внезапным, когда я снова ощутила жизнь, как легкий порыв ветра. За это время я изменилась. Наверное, все-таки получила ответ?