Канал, что вырыт от дворца до речки Сены
Нёс несказанный специфичный аромат.
В нём плыли шалости, интриги и измены
Тех, кто во Франции был знатен и богат.
-
Был резкий всплеск интриг в дворцовом мире,
И чтоб канал бедою не переполнять,
Они придумали прорыть ещё четыре,
И стало тех каналов ровно пять.
-
Вонь добралась до Рейна и до Волги,
И даже стала всем надоедать.
Пахучих галлов, думая недолго,
К себе решили люди не пускать.
-
Чтоб перебить кошмарный запах этот,
Парфюм специальный решено создать.
Дань отдавая древнему сюжету,
Его «Шанель» назвали. Номер пять.
-
С тех пор шибает в нос парфюм девицы
(Его ещё описывал Стендаль).
Но мы на тех девиц не будем злиться:
Ведь виноват проклятый ноненаль.
-
2024.05.04, Иван Иванов.
-=-
Пока железки в пути, расскажу-ка я вам сказку. Хотя, почему сказку? Это чистейшая невыдуманная быль.
Есть у меня соседка по подъезду Муза Михайловна. Бабулька весьма неглупая, и с солидным образованием. Два верхних, и одно из них – юридическое. Кем она раньше работала – я не знаю (не спрашивал), но в данный момент на пенсии. И бывает, что ведёт адвокатскую практику. Причём, дела у неё более чем серьёзные – всё какие-то висельники с расстрельными статьями (как бы раньше сказали). Думаю, что она пользуется успехом в определённых кругах, и частенько выигрывает в суде. По крайней мере, я стараюсь избегать с ней встреч на подъездной лестнице, а в случае, если это не удаётся – задерживаю дыхание. Ибо эта дама льёт на себя французский Шанель №5 в каких-то невообразимых количествах. Прямо как в известном выпуске Ералаша. Поскольку парфюм не из самых дешёвых, то я и сделал для себя соответствующие выводы.
Но недавно всё изменилось. Иду я как-то к своему подъезду, а на лавочке сидит Муза Михайловна. И внезапно она решила со мной заговорить. – Ванечка, - говорит, - присядь-ка, мне необходимо с тобой побеседовать.
Ну, я сажусь рядом (с некоторой опаской), но на удивление от французских духов практически не осталось следа. Слушаю, говорю, Муза Михайловна!
И тут она мне рассказывает свою беду. Оказывается, сейчас все судебные бумаги составляются и ведутся на компьютере, а с этим у неё полное непонимание. Вот и все дела встали. Компьютер-то она себе купила, но вот что с ним делать дальше – не знает. Не слушается он её. - Не мог бы ты, Ванечка, ко мне заглянуть?
Обычно я на дому никаких ремонтов не делаю. Принципиально. Для этого я и снимаю по соседству небольшой офис – пусть туда идут. Не переломятся. Но для Музы Михайловны решил сделать исключение. И с этого исключения вышло целое приключение.
Зашёл я в условленное время, и почти сразу с порога об этом пожалел. Мощный запах ноненаля шибанул в нос как таран. Муза Михайловна, говорю, наверное ваши адвокатские дела не очень?
- Как ты узнал, Ванечка?
- По запаху! – ляпнул я. Но тут же поправился: - Вернее, по его отсутствию. Не чувствую ваших обычных французских ароматов!
- Ну вот поэтому-то я тебя и позвала. Включай, посмотри.
Машина у бабульки была совершенно роскошна. В салоне ей понаставили всё, что только могли втюхать – она не сопротивлялась. Всё программное обеспечение было исключительно лицензионным. От операционной системы до самого последнего Офиса. Во сколько ей это всё встало – я даже боюсь представить. Манагеры в компьютерном салоне оторвались по-полной.
Комп завёлся с пол-пинка, всё летало как реактивный самолёт.
- Что же вам в нём не нравится, Муза Михайловна?
- А куда тут нажать, чтобы набрать исковое заявление?
Я показал. Дама всё аккуратно записала на бумажку, и предложила:
- Давай я тебе продиктую текст, а ты наберёшь? У тебя быстрее получится. Заодно я посмотрю, как ты это делаешь, поучусь.
- Да конечно!
Зря я это сказал. Старушка начала стрекотать по памяти мудрёный заковыристый юридически-грамотный текст, не подглядывая при этом ни в какую бумажку, и не останавливаясь. Я печатаю с довольно приличной скоростью, но здесь я реально не успевал! Соответственно, делал ошибки. Тем более, там куча незнакомых оборотов. Тётенька глянула сквозь очки на набранный текст, и пришла в ужас.
- Да ты что! Смотри, вот здесь запятую пропустил! А здесь вот это слово не так пишется, а вот так! У меня такое заявление в жизни не примут!
Полтора часа мы вычитывали и выверяли каждую букву. Те слова, которые при этом у меня складывались в уме – я здесь приводить не буду. Наконец-то, вроде, всё стало хорошо, и мы отправили документ на печать. Принтер у неё, к слову, был изумительный. Цветной, лазерный, – последний писк! Однако внешний вид документа её не устроил. То шапка съехала на целый сантиметр, то поля не там, то подписи не по циркулю… Только с третьего раза всё встало на свои места. Я таким мокрым себя не помню даже после ночи страстной любви. Но Муза Михайловна на этом не успокоилась.
- А давай, Ванечка, ты будешь ко мне приходить, и набирать тексты? А я тебе заплачу!
Но перспектива стать судебной секретаршей мне ни разу не улыбалась. С моей стороны последовал категорический отказ. Муза Михайловна слегка расстроилась, но внезапно сказала, что я поступаю абсолютно правильно. И прочла мне часовую лекцию о том, почему нельзя ходить в гости к одиноким старушкам. Если ты, конечно, не социальный работник.
Было у меня не так давно одно дело, рассказывала Муза Михайловна, там к пенсионерке пришёл на дом телемастер, а на следующий день её обнаружили совершенно не живой, с обезображенным лицом, и вся квартира выглядела так, как будто по ней бегал недорезанный поросёнок. Телемастера моментально нашли, и он присел по расстрельной статье. А через полгода нашли того, кто это сотворил. Оказалось, что это сосед сверху. Занял у неё как-то 100 долларов, и долго не отдавал. Когда бабушка ему напомнила о долге, то он вот таким образом его вернул. Я спрашиваю, а как же телемастер? Оказывается, до сих пор сидит. В общем, довольно жуткая история.
- Так что никогда не ходи, Ванечка, к одиноким старушкам!
- А к вам?
- И ко мне тоже, - хитро прищурилась Муза Михайловна. – А если всё-таки надумаешь к кому-то пойти – бери ещё кого-нибудь в качестве свидетеля. Так будет легче групповую статью прикрутить, - пошутила она. Но мне шутка как-то не зашла.
- Ладно, завтра объявление дам, что секретаршу ищу. Девочек куча без работы сидит.
На том мы и расстались. Я после этого случая начал и к себе принюхиваться. Говорят стариковский запах (именуемый «2 ноненаль») начинает исходить после 40-ка лет. С нарастающей интенсивностью. Хуже всего то, что сам человек этот запах от себя не ощущает. Зато молодёжь от стариков шарахается, как чорт от ладана. Может начать закупать Шанель №5? Надо подумать.
С наступающим праздником всех!