Вопросов немного, но хорошие)
Лара, из меня постоянно лезут стихи... и не желают забываться. Это графомания?
Это терапия.
Графомания - это когда хочешь осчастливить этими стихами все уши и глаза, игнорируя противление, ставишь на эти стихи тэг "Моё творчество" и относишься серьезно и трепетно к каждой строчке, а критиков проклинаешь живьем.
Недавно у кого-то в жж под явно художественным и неплохим текстом увидела ироничный тэг "издать трехтомником - и в костер"- это здоровое неграфоманское отношение к своим текстам.
Мне думается, что писать стихи, прозу, рисовать, вышивать, лепить - это хорошо и терапевтично, это струтктурирует внутренний мир, канализирует агрессию и печаль.
Словом, это норм - если только думаешь о себе "скромно, по мере веры".
***
Есть ли шанс после тридцати в первый раз удачно выйти замуж? Как вы думаете, правда ли, что для мужчин разведенка привлекательнее ни разу не бывавшей замужем?
Насчет привлекательности - логика известная имеется в виду: никому не нужна была чтобы жениться - зачем мне такая.
Но тот же тип одновременно рассуждает так: с одним мужем не ужилась - зачем мне такая
или: один муж ее уже бросил, я что - дурак чужие отбросы подбирать.
мудацкой логике не угодить в любом случае, но вам такие мужья зачем.
А вообще, стоит принять позу не "меня никто не взял", а "не было еще достойных", и не менять ее ни за что, держать как осанку.
это транслируется вовне и прекрасно ловится на мужские радары.
точно так же они секут искательность, и превентивно отсекают, никогда не путая ее с призывом.
А про шансы на удачное замужество после тридцати -так они даже выше. Выбора меньше, это да, зато и взгляд уже трезвее, уже соображаешь чего от брака хочешь, а не вот это вот всё постподростковое запросно-романтическое, которое совсем не про живых мужчин
Ну и вообще, люди стали жить дольше, репродуктивный возраст тоже увеличился, и в браки вступать стали сильно позднее,
нынче в странах А-эшелона первый брак в сорок - это практически норм, ну и мы не сильно тут отстаем.
***
Добрый вечер Лара! Навязчивые страхи, боязнь болезни, связанных с этим страданий, страх болезни родственников и самый странный страх - боязнь испугаться. Можно ли от этого избавиться и как? Плохо формулирую? Я впервые пробую спросить. Спасибо.
я очень хорошо понимаю о чем вы говорите.
когда-то давно наша машина перевернулась по неясной причине, и оказалась в кювете.
меня выбросило через стекло - я спала непристегнутая на заднем сиденье.
отделались синяками, кузов помяли слегка.
но я стала бояться ездить на всём.
а работа была такая, что нужно было много ездить, порой по 14 часов в день.
и вот мы едем по трассе, и все эти 14 часов я боюсь - боюсь всего: встречных, впереди и сзади едущих, боюсь мостов что обвалятся под нами, развязок - а вдруг обрушится на нас, людей - что собьем нечаянно, и что потом.
это было настолько мучительно, изматывающе, и деться от этого страха было некуда, он жил в коже, в крови, никаким резонам не внимал, и уговорам не поддавался, более того, этот страх уговорил меня верить в то, что пока я боюсь - я контролирую ситуацию и ничего не случается именно потому что я боюсь, а стоит перестать, как оно обрушится.
так продолжалось несколько лет - к психологам тогда не принято еще было бежать чуть что.
но однажды зимой выпал большой снег, небывалый, и я настолько загналась этим снегом, что пряталась под одеялом и не вылезала из постели, только лежала и плакала.
я не знала что это называется депрессия.
и тогда моя сестра привела меня к своему психологу, и я далась себе помочь.
и два раза в неделю мы с психологом разговаривали.
не про страх - про меня.
в 35 лет я впервые с кем-то говорила про себя - и вот тогда страх стал очень медленно откатываться прочь.
чем больше я себя проговаривала, тем больше структуры и воздуха образовывалось во мне.
это как, знаете, когда в темноте, то страхам есть где висеть и источать свой газ, а стоит включить свет, как вступает в права другая реальность.
про страхи мы заговорили ближе к концу курса - кроме ездить на машине, я боялась того же что и вы: инвалидности, мучительной болезни, мега-затратной болезни близких, то есть - перегрузок, я боялась перегрузок, потому что была и так слаба.
когда внутри меня стало совсем светло и понятно в чем я сильна, в чем нет, чем это поправить, а что стоит принять, то некоторые страхи просто переработались в это знание.
думаю, страх - это не то, от чего надо избавляться, потому что оно мучает,
страх - это то, что необходимо переработать с помощью некоего интерфейса, и хороший психолог поможет этот интерфейс отладить и овладеть им.
и физиологическая ипостась страха однажды просто не проявится.
придет свобода и бездумность туда, где была неотступная ротация страшных сюжетов.
возможно, страхи - это такие токи пограничья. когда человек оказывается на краю из-за внезапной травмы, или нервной истощенности, накопившейся исподволь, он начинает слышать собой эти токи/страхи.
но стоит отойти в зону психического благополучия, как действие их не достает больше.
не со всеми страхами и фобиями так, но с теми что вы перечислили - это так.
и будешь сознавать примерно так: да, всё может случиться, но я не там где это воображаемо случилось, я - здесь, и мне не надо проживать наживую то что там, между мной и там - герметичная изоляция.
***
не выходит вопроса не про вас) тогда так - моя жизнь это испытание или отпуск, удовольствие?
может, поручение?)
***
У нас с мужем нет секса уже 10 лет. Возможен ли асексуальный брак? Во всем остальном всё прекрасно. Нам по 40 лет.
в качестве преамбулы:
когда мы с Малкой только познакомились, она впроброс упомянула что-то про надо хорошего любовника.
Я сказала "а муж на что?", а она веско заметила что муж даден для дела, а не для секса, потому что своих не *бут.
Это было для меня слишком прогрессивно, но я себе разъяснила, что сколько людей - столько и версий семей)
Что касается асексуального брака - конечно он возможен, почему нет.
Человек - не весь про секс, человек - это много всего, а секс- одна из его опций.
Значение секса вообще сильно преувеличено, потому что человек вовлеченный в хотя бы думанье о сексе уже потребляет больше, а вовлечь в потребление - основная задача капиталистического дискурса.
Поэтому идет постоянная индоктринация: у тебя должен быть секс, как у тебя не было секса уже месяц, без секса ты неполноценен, сексуальность рулит всем, продает и покупает, и блажен, кто пропускает этот брэйнвошинг мимо ушей.
Не у всех запросное либидо, многие обладают спокойным темпераментом, и спокойно не участники этого яркого рынка.
Если вам повезло с таким же партнером - это уже счастье.
Но возможно дело обстоит не совсем так, и сексуальная жизнь в вашем браке вполне могла бы быть нужной, если бы не был утерян контакт.
Так бывает, что регуялрность вдруг дает сбой, а потом недосуг вернуться к привычному ритму, а потом еще что-то - некогда, или кто-то мешает, или неуместно, или обиделась и используешь это как возможность демонстрировать холодность, а потом усталость, а потом вдруг оказывается неловко возвращаться к сексу, потому что это в сущности дело смешное, если либидо не бушует.
и эту маленькую неловкость сексуального перерыва почему-то оказывается очень трудно перешагнуть.
почему-то ждется, что оно само как-то наладится, а оно всё не налаживается.
и еще думаешь "а почему я должна что-то предпринимать, пусть он", а он думает "меня не хотят, ну что ж, в конце концов есть и другие общие дела и интересы"
и сделать усилие к сближению все сложнее и страньше, и думаешь "пусть уж идет как идет"
и оно идет.
Возможно, у вас как раз такой сюжет, и тогда можно этот сценарий опротестовать, и переписать заново.
юмор и великодушие тут - хорошие помощники
_____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на заданный вопрос.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать