Свободна!!
В один хороший солнечный денёк, когда я собирался в спортивный зал, раздался телефонный звонок, и дрожащий голос жены в трубке телефона: Освободи меня из плена.
Вау!!1 Так, думаю: 1 - ну народ наш Моисей освободил давно. 2 - люди мы не богатые, похищать незачем?! 3 - террористов в Эйлате вроде нет, да и поехала она в магазин по соседству. Рыдающая половинка объяснила, что заехала на подземную стоянку и притерлась к бетонной колонне водительской стороной так, что не может выехать. Обратилась за помощью к другим водителям, но те прижали её ещё крепче к колонне, да и поцарапали. Будь то в Питере, проблем нет -позвал бы троих мужиков покрепче, и оттащили бы вручную (Есть опыт), но в Израиле?
Велел жене идти в магазин (вылезла через пассажирскую дверь) и делать покупки, а сам рванул кросс до магазина(всё равно собирался в спорт зал). Прибыв на место понял, что у меня остаётся «звонок к другу». Друг прибыл на своей «Тойёте». Ну, дальше все понятно. Короткий консилиум - верёвка за заднее колесо, - И СВОБОДА!
Ну а Вам приходилось выручать кого-либо?
И что бы вы сказали, увидев помятую машину?
(И ещё смеется!!!)
Бонус:
За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится.
Консенсус
Я не очень люблю ходить по магазинам. Можно сказать, я прагматик. Если надо купить, ну там хлеб, картошку или телевизор - я иду и, как у нас говорят "яшар ле иньян» - покупаю конкретно то, что мне нужно. Но у моей жены, это процесс творческий. Рассказать или сами знаете? В тележку укладываются одни продукты, потом находятся лучшие, а первые возвращаются на полки. Процесс этот повторяется много раз и, поскольку я являюсь участником этого действия (Водитель тележки, через некоторое время глаза мои лезут из орбит, и меня отпускают вздохнуть кислород. Так продолжалось долго. Вдруг меня осенило. Эврика!! Я уговорил жену пойти на курсы учится водить авто. И что вы думаете?
Она выучилась таки! По такому случаю была куплена маленькая машинка и подарена моей любимой половинке. И сейчас процесс существено упростился. Жена садится за руль и…..
А себе я оставил "мужскую работу". Да не то, что вы думаете. Я пишу прозу или стихи (в резюме есть сноска, забегайте). Раздается звонок: Милый! 5 минутная готовность!
Я хватаю рюкзаки и, спустившись, загружаю в них продукты.
А как этот процесс проходит у Вас?
Бонус:
Приходит мужик в магазин.
- Скажите, у Вас есть ватман?
- Ватмана нет, он неделю назад уехал.
- Вы меня не так поняли, мне нужен ватман, который для кульмана.
- Кульмана тоже нет, его вчера за взятку посадили.
- Вы меня опять неправильно поняли. Я дизайнер!
- Да уж, вижу, что не Петров!
А вдруг вам пригодится?
Итак , приступаю к написанию рассказа, в соответствии с инструкцией.
1. Время действия - зима 2015 года.
2. Место действия - Израиль, Эйлат.
3. Экспозиция - Чудесный, солнечный январский день. Плюс 30 в тени. Ну там пальмы, аборигены в шортах, дамы в летних нарядах и шляпках.
3. Общее настроение рассказа (а что это такое?). Напишем хорошее (в крайнем случае потом исправим).
4.Главный герой - Конечно Я!! А иначе зачем писать?(как я уже написал в "резюме": "Всё в жизни мы делаем для своего удовольствия".
5. Имя, пол, возраст, черты характера - прочитаете в "резюме".
6. В чём конфликт - ну, наконец-то добрались до сути!
Итак, прогуливаясь с приятелем по главной улице этого небольшого(55000 аборигенов и чёрт знает сколько туристов)...
...всё время отвлекаюсь, но не могу не согласиться с прекрасным и любимым мной драматургом Марком Розовским, который, во время своего пребывания в Эйлате, сказал со сцены: "Вы даже не знаете, в каком Раю вы живёте!". Так что я уже почти четверть века живу в раю...
...итак, встречаем одну знакомую женщину, уже далеко не "бальзаковского возраста", бывшую в прошлой жизни врачом и познавшую всю суть человечества, вечно всем и всеми недовольную, находящуюся в постоянном конфликте, и жаждущую поведать об этом миру.
Избежать встречи не удалось, и мы приготовились слушать (состроив постные и скучные физиономии (точнее рожи). Когда собеседница в очередной раз спросила, как ей поступить, меня осенило! (На израильском сленге говорят в этом случае - у меня упал "асимон"(жетон для телефона).
Я ей отвечаю: А мне запретили давать советы!!!
Дама выпала в ступор. Запинаясь и заикаясь, она вопросила: "Кто?!"
- Мой раввин.
7. Концовка, решить проблему -
Дальше продолжать или догадались? Советов, по крайней мере у меня, теперь героиня не спрашивает.
На фото: Так прореагировала Вселенная.
А чего это с ними случилось?
Дорогой читатель! В славном городе Эйлате в "Датишной школе" происходил педсовет.
Как и положено в религиозной школе, учительницы, одетые в длинные одеяния, сидят отдельно от мужчин-учителей - в кипах на головах и с бородами разных размеров.
Ну и я - в кипе, но без бороды. Не потому что не растёт, а просто не идёт мне.
Как-то раз в Коми в стройотряде отпустил, куда ездил мастером после окончания ЛИСИ. Так мои студенты написали мне в шутку, дословно не помню, но что-то вроде:
"Хоть бороду ты отпусти,
Иль тюбетейку надень
Любой «Магеллановец» скажет:
Вахтанг – настоящий еврей!"
Итак, педсовет протекал потихоньку, как кран у меня в ванной. А надо Вам сказать, что в «датишных» школах дети учителей учатся тут же. И всё, что происходит в школе директор узнаёт из первых уст. Семеро его детей (это было давно, сейчас уже больше) учились в разных классах. В том числе, и у меня. И вот на подходе к финишу наш директор, рав Хаим, обращается ко мне с вопросом: "Ха МорЭ Вахтанг! У тебя на уроках ученики иногда употребляют ругательства (милим гасот)! Почему ты не делаешь им замечания!?"
"Ха МенаЭль (директор),-отвечаю,- я и хорошие слова выучил с трудом (бэ коши), а плохих и вовсе не знаю. Не можешь ли ты научить меня плохим словам!!???"
Коллеги открыли рты, да так и застыли, глядя с любопытством то на директора, то на меня...
Первым захохотал Эли – учитель физкультуры, отец пятерых детей и мой приятель.
Вы видели картину «Запорожцы пишут турецкому султану»!?
А за ним и вся учительская, только я и проснувшийся от шума Шалом, учитель географии недоумённо смотрели на коллег: "А чего это с ними случилось?"
P.S.
А этих слов я так и не выучил. И они мне вроде и без надобности. Предпочитаю говорить хорошие слова.
Все герои на фото: Рав Хаим - в центре. Ну а где я - догадайтесь сами?!
Дайте приз!!
Примерно месяц назад получил письмо следующего содержания:
Здравствуйте, Вахтанг Еселевич!
Сообщаем Вам, что редакционная комиссия рассмотрела произведения, размещенные на Вашей авторской странице на портале Стихи.ру, и одобрила их номинацию на Национальную литературную премию «Поэт года 2014».
Критично относясь к своему творчеству, понял - «разводят на бабки». Но моя любимая половинка привыкла доводить всё до конца. Зашла на сайт разузнала всё и посоветовала позвонить. Оказалось, что если и «разводят», то денежки смешные, маленькие. А когда посмотрел церемонию награждения!!! ВАУ!!
Уже и книжки напечатали и прислали, да ещё к каждой - 2 билета на церемонию.
Круг моих друзей и знакомых разделился на три категории.
Первая - была в диком восторге и потребовала накрыть «Поляну»,что им и было обещано.
Вторая - доброжелательно и с уважением сказала, что им моё творчество не очень. На что им было отвечено в двух вариантах: а) нас двое таких, мне тоже не нравится, б) мне не нравится творчество Бродского, однако и он получил - сами знаете что!
Третья, как бы это сказать, а да, нехорошие люди - «редиски».
Не прочитавшие ни одного моего стиха, сказали: ХХХХХХХХХ(забито цензурой).
Что ж, это их мнение. Ну и что мне было делать? Находку отдаю даром, действует как снайперская винтовка - разит наповал. «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Ведь я о вас не думаю вообще.» Коко Шанель.
Эпилог.
А между прочим, у моей подружки стихи - мои им и в подметки не годятся.
Эй редакторы!! Загляните на страничку Галина Певзнер - сами с призом прибежите!!
У лукоморья дуб
Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит .
А.С. Пушкин
Как живется в Израиле? Весело! Сегодня мой рассказ будет про колеса. Нет, это не то, что вы подумали. Про обычные колеса для автомобиля.
В Израиле жарко. Вот, вчера было +50! Такой жары у нас не было уже сто лет. Колеса от жары трескаются и менять их нужно часто. Мастерская по шиномонтажу в Израиле называется панчерия (от слова «панчер» - дырка). Удовольствие это не из дешёвых, и когда Моше, хозяин моей панчерии, предложил мне колёса подороже, но с гарантией на три года, я с радостью согласился. Прошло два года, колесо потрескалось и я с гарантийным талоном явился к Моше. Типа, гарантия - меняй. Моше посмотрел на меня с мудрой еврейской улыбкой и спросил, как я езжу по дорогам? Да так же, как и все - прямо, налево, направо. И тут он выдает мне Главный Секрет Жизни В Эрэц Израэль. Гарантия дается на три года, если ты ездишь Только Прямо, а когда налево или направо - никакие колеса не выдержат!
ВАУ! Видно, он что-то знает! Что, теперь и на девушек смотреть нельзя?! И Моше, убедившись, что я всё понял правильно, продал мне новое колесо за 50%. Теперь придётся ездить только прямо.
А бонус? Так вот же он:
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Пусть вам улыбнётся
«Пусть вам улыбнётся, как своей знакомой. С вами вовсе незнакомый ..».
Наверное вы вспомнили эту песню, как и я.
Часто я выхожу из дома в своих мыслях и заботах, что на лице написано яснее ясного. Не замечаю никого и встречаю только таких же серьёзных и озабоченных людей. Это не хорошо и не плохо.
Но иногда я говорю себе: сегодня я поздороваюсь с каждым встречным и поперечным и пошлю ему самую очаровательную улыбку (что ношу только для самых близких) и ...
Мир меняется! Все встреченные, убедившись, что рядом никого нет и улыбка предназначена для них (плюс поднятая рука - Hi!!!), посылают вам в ответ такую же, меняя озабоченное или хмурое выражение на искреннее и приветливое.
И я чувствую, как хорош этот Мир.
А Вы?
Попробуйте...
Бонус:
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу
уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
P.S.
" Серьезное лицо - еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа ..."
Перечитал и улыбнулся :-))))))). Ваша очередь!
Предыдущая часть: