Таможня НЕ дает добро - шутки с блондинками плохи
Мы с Галей только что вернулись из Питера, где провели прекрасные две недели. Но об этом – в другое время и в другом месте. А сегодня – о больном, а именно, - о таможне и о блондинках.
Мы вылетали и возвращались через Увду. Это - военная база неподалеку от Эйлата, но в зимний период гражданским самолётам тоже разрешается вылетать за границу, пока ещё не построили Новый Большой аэропорт (ожидаем к 2018 г). Итак, после двухнедельного снежного беспредела, мы приземляемся ярким солнечным утром в аэропорт Увда и, первым делом, проходим паспортный контроль. Глядя, как безжалостно отсеивают блондинок из России, я пошутил с пограничницей, проверяющей мой паспорт и похожей на Помелу Андерсен, что, прилети она в Россию, её бы задерживать не стали. Ей моя шутка не понравилась, и, возможно поэтому, она отправила мой даркон (паспорт) на дополнительную проверку. Галю пропустили, а меня отвели к задержанным блондинкам. Воспользовавшись, что половинка уже там, а я ещё здесь, я стал знакомится с белокурыми бестиями и объяснять, что, прилетая в Израиль необходимо перекрашиваться в брюнеток и делать макияж в стиле Бабы- Яги. Долго ли, коротко ли, но паспорт мне возвращают с объяснениями, что он в порядке, но там вроде-бы была пыль!!!(хорошо, что не радиоктивная) Я подумал, что месть таможенницы свершилась. Подхватив свои шмотки, мы с Галей помчались к выходу. Но не тут то было. Подходит таможенник и предлагает предьявить вещи подлежащие налогообложению. Ну, наркотиков, оружия и валюты у нас нет. И я опять пошутил, спросив половинку, не стоит ли начать сознаваться. При этих моих словах таможенник встал в стойку, и вроде бы невзначай положил руку на кобуру. Галя недоумённо посмотрела на меня, а я … раскололся. Показав на свой выпирающий из-под ремня животик, что вызвало самое пристальное разглядывание стража порядка, я обьявил, что там находятся десять килограммов лишнего веса, который я набрал в Питере, поедая всякие некошерные вкусности. Честно говоря, я рассчитывал, что после этого мы дружно посмеёмся и разбежимся, но увы... Все сумки были открыты и все карманы и карманчики вывернуты. Галя накупила для друзей множество подарков и ей пришлось обьяснять, для чего эти совы (ЧГК), эти чаи (тёще), эти ветки вербы (для интерьера) и так далее… А надо сказать , что автобус в Эйлат шел только один - это 61 км по горной дороге. Я попросил поторопиться, на что таможенник ответил, что автобус всех подождёт. После этого он пристально взглянул на меня и спросил, откуда он меня знает. Я присмотрелся и узнал Шмулика – одного из моих учеников. 20 лет назад он был лодырем и разгильдяем и получал от меня неуды и приглашения родителей в школу. Я понял - шмонать Шмулик будет по полной. Так и случилось. И конечно же автобус ушёл...
Ночевать в аэропорту нам не хотелось, и я пошел на поиски людей, понимающих юмор. Подошел к начальнику и рассказал, про лишние 10 кг, что набрал в Питере, и пообещал заплатить за перевес. Тот долго смеялся над нашими злоключениями, а успокоившись, набрал заветный номер, и нас бесплатно отвезли до самого дома! Всё, теперь я с блондинками больше не шучу.
Ну а бонус? Так вот он:
Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, КамаСутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру...
И опять о динозаврах
В своём рассказе про динозавров я задался вопросом: сколько у человека шансов встретить динозавра? Но забыл добавить, что для этого, как минимум, надо выйти из дома.
Итак, вчера, выйдя из дома, как обычно, отправился в спортзал, и после сражения с железяками, отправился в мужскую раздевалку, в которой размещается так же сауна, понятно - для мужчин. У женщин есть своя - до Финляндии пока что не доросли. Народу в раздевалке не было, и, естесвенно, после душа открываю дверь в сауну и….. Да нет, динозавра там не было!...
Две Красотки!!! Одна - белоснежная Белисса , а другая - Чернокожая царица Савская! Не знаю, как вы бы среагировали, а у меня глаза на лоб вылезли…. Почему - то заговорил по-английски (вчера был на курсах). «Хай! Как дела? Мне очень приятно видеть вас здесь, но… это мужская сауна». Красотки оценивающе оглядели меня (надеюсь , что остались довольны) и, помахав мне ручками и накинув на себя простыни, покинули запретную зону.
А я… А я вспомнил песню : «Где мои 17 лет….»
Ну а сегодня в 5 утра на море я поделился с «моржихами» своими приключениями. И какова была их реакция? ( А в нашей группе женщины - очень даже хорошего бальзаковского возраста). Самый скромный из вопросов – был ли я одет или нагишом?
Даже не думал, что они такие…..баловницы. Пришлось мне бросить зарядку и убежать в море топиться….
Но видно не выполнил я ещё свой жизненный план - море меня не приняло. (Вот и ладно, а то как бы я с вами , мои друзья, мог поделиться?)
P.S.
А по поводу возраста? Никто не сказал лучше Розенбаума:
Смерть, конечно, человечество страшит,
Но какие там у нас с тобой года!
Возраст — это состояние души,
Конфликтующее с телом... иногда.
Валентинов день - это шанс!
И вот пришёл он, долгожданный Валентинов день. Когда поздравлял с утра встречных-поперечных с праздником, поздравления принимали, а откуда взялся праздник и не знают, да я и сам подзабыл. Пришлось залезть в ГУГЛ и уточнить. Итак:
День святого Валентина, или День всех влюблённых — праздник, который 14 февраля отмечается во многих странах мира. Предположительно, назван по имени одного из двух раннехристианских мучеников с именем Валентин — Валентин Интерамнский и Валентин Римский
Отмечающие этот праздник дарят любимым и дорогим людям цветы, конфеты, игрушки, воздушные шарики и особые открытки (часто в форме сердечка), со стихами, любовными признаниями или пожеланиями любви — валентинки.
Там ещё много всего, но главное, что я выяснил, - это касается влюбленных. А вот что подарить? Проблема...
Утром, как всегда - пробежка на море. Там группа "моржей" делает зарядку, и затем - водные процедуры (заплыв по Красному морю). Так получилось, что в группе в основном женщины, а мужиков представляю я один. И в конце зарядки я обхожу свой «гарем» и каждой лицом к лицу, глаза в глаза, взявшись за руки говорю: "Я люблю тебя"(подробности в "Золотой рыбке"). А сегодня добавил: "С праздником!" и "как хорошо ты сегодня выглядишь!" Моржихи расцветали от удовольствия. И только Люда, симпатичная женщина хорошего «бальзаковского возраста», работающая косметологом и обычно без «крутого макияжа» не выходившая на улицу, ответила: что с утра она без ипура (макияж на иврите, а какой макияж в 5.00 утра?) чувствует себя некомфортно.
На мою реплику, что моя половинка макияжем вообще практически не пользуется, другая моржиха, на мой вгляд, весьма симпатичная женщина, бывшая мастер спорта по художественной гимнастике, выдала: "Конечно, твоя Галя - красавица, а нам без макияжа никак нельзя!! Вау!!! Есть подарок! За спиной выросли крылья, взмахнул два раза и с порога: «Галчонок - ты красавица!
А она в ответ: «Ну что ты, милый. Без макияжа так себе»
Вместо бонуса - для Гали:
Праздник делаем мы сами, иногда не замечаем,
Песни счастья, что сложили, мы давно уж распеваем.
Только б помнить, что не дважды мы с тобою проживаем,
И мгновенья, что нам дарят мы уже не повторяем.
Всё что встретилось плохого - очень быстро забываем,
А хорошее - то с нами, это вместе точно знаем!
И скажу, в глаза глядя:
Мир не полон без тебя!
И Вас всех, дорогие мои и любимые с праздником Любви!
Я вас всех Люблю.
Ваш В
P.S.
Так и не вечер ещё. И у вас есть свой шанс.
(А редактора сегодня не будет. Не придирайтесь!)
У меня была собака. А у Вас?
Прочитал рассказ Эллы Рахмановой (http://www.proza.ru/2017/08/09/1637) и нахлынуло…
Собаку нам подарили забесплатно. Небольшая, белоснежная болонка. У знакомых появились несколько щенков и они были рады сплавить одного из них нам. О собаке тогда мы и не думали. В Израиле без году неделя, надо много работать, учить язык, вживаться - ну до собаки ли тут. Единственный, кто отнесся с восторгом к новому члену семьи, был наш сын Миша. Он клятвенно обещал выгуливать, смотреть и ухаживать за собакой. Что было дальше, вам конечно знакомо. Обещаний хватило ненадолго, но поезд уже ушел. Я прикипел к этому белому комочку и он ко мне тоже. Назвали щенка Ева. Утро начиналось с прогулки. Встаю я рано, но Ева уже наготове. Две-три минуты и мы на свободе. Собак вокруг много, и мне было боязно за нее, к тому же знаний о собаках никаких. И когда Ева бесстрашно бросалась на огромных псин, сердце замирало. Но знакомые собачники мне объяснили, что кобель никогда не обидит девочку.
Из многих трогательных эпизодов с участием Евы, живущих в моей памяти, один живёт со мной и освещает мои дни, как радуга, что посылает нам Бог для счастья.
Живём мы в Эйлате, на Красном море. По выходным я любил брать Еву на море. Метрах в 60 от берега были установлены боны. Это такие железные бочки диаметром 5-6 метров с деревянным покрытием , возвышающиеся над водой метра на полтора. Сбоку лестница, чтобы можно было из воды забраться наверх и кайфовать. Обычно я плыл к этой бочке, Ева сзади за мной, а когда уставала, влезала мне на спину и, возвышаясь над всеми на моей спине, грозно тявкала, охраняя меня от других пловцов. Весь пляж стоял на ушах, наблюдая плывущую собаку, наводящую порядок среди купальщиков. Доплыв до бона, я, с Евой на плече, влезал по ступенькам на настил. Там мы с удовольствием загорали, и, насытившись солнышком, тем же способом возвращались обратно.
Однажды мне вздумалось нырнуть с бона, что я и сделал с большим наслаждением. Вынырнув, я увидел свою Еву в смятении. Она бегала по бону, волновалась, видимо думала, что я её бросаю. Я помахал ей рукой, типа «не волнуйся», и вдруг мой маленький дружок сиганул прямо с бона и оказался глубоко под водой. Сердце моё чуть не разорвалось. Я был готов броситься в пучину, но Ева быстро вынырнула, забралась мне на спину, отряхнулась и принялась очень громко меня ругать. В тот день я понял, как дорог мне этот белоснежный песик.
Впоследствии Ева освоила ныряние, и мы, под громкие аплодисменты и смех отдыхающих, многократно и с удовольствием проделывали этот трюк.
P.S.
Написал и взгрустнулось. Евы давно нет….. А воспоминания и чувство благодарности за мгновения счастья живут в сердце.. моём.
Бон с которого прыгала моя бесстрашная Ева, прямо за моей спиной на центральной Фотографии.
Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки
Слова немецкого поэта Генриха Гейне (1797— 1856).
Бонус:
Разговаривают две подруги:
- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке...
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!
P.S.
А у Вас есть , что рассказать –вспомнить о своих друзьях.
Нет повести печальнее на свете...
Нет повести печальнее на свете- чем повесть об эйлатском туалете.
Несколько лет назад, приехав в Питер, мы с половинкой и с нашими друзьями совершили круиз: Финляндия, Швеция, Эстония. Расскажу о круизе в другой раз,- это сказка из тысячи и одной ночи. Но один эпизод запал в память. ...Ну как бы это сказать... О'кей – посещение туалета. Туалет платный, пять
шведских крон, - это примерно 0.7$.
Один турист из нашей группы , работающий в хайтеке (ну кому бы такое ещё пришло бы в голову?) придержал дверь за выходящим шведом, и, подмигнув нам, прошмыгнул в заведение. Нам два раза повторять не пришлось - сообразительные - и вся наша группа человек в 35 с шутками и смехом совершила процедуру. (Совесть почему-то не мучила. Так им и надо, этим буржуинам, помните: если не съем, то понадкусываю!)
А теперь перенеситесь в сегодняшний ноябрьский день - Эйлат, раннее утро. За окном, привычная сюрреалистическая картина: полная луна, звезд не перечесть... На термометре +20, а на душе острое желание - поскорее бы к морю Красному.
Посмотрел на часы - 5.14, шорты, кроссовки ... И какие же чудеса встретят меня сегодня?
А там, несмотря на ранний час,- шум, суета, куча народу, музыка, телевизионщики. Дороги перекрыты. Слышна английская, французская, ивритская речь. Оказалось - проводятся международные соревнования "Пустынный марафон". Причем, принимать участие можно всем желающим, в том числе и жителям Эйлата,- так что народу набежало много, и для них в стороночке установили 7 биотуалетов, что явно недостаточно. Спортсмены стоят в длинной очереди, скоро старт. Они, бедные, явно не успевают... Некоторые особи мужского пола бросались к морю... Так оно и без них солёное...
А там, где мы много лет делаем зарядку, - в ресторанчике ( пристроен сбоку) платный туалет. Нам известен код доступа (скажу вам по секрету -777) и мы пользуемся им бесплатно. Я подошел к очереди и спросил:
- What about the toilet?(что насчёт туалета?)
Спортсмены закричали:
- YES!!!
И я им, как в хорошем боевике, шёпотом, чтобы не создавать паники, прошептал:
- Let's go! (Давай, пошли!)
Они рванули за мной со всей своей марафонской скоростью. Попросив своих товарок по утреннему спорту отвлечь внимание хозяина ресторана, я набрал секретный номер, и ворота рая распахнулись. Не забыл предостеречь о необходимости придерживать дверь. Столько "спасиб" на разных языках я не получал никогда.
А я давно дал себе самому обещание делать добрые дела, но каждый день.
Можно просто сказать незнакомому человеку "доброе утро" и улыбнутся, а можно накормить голодного, а можно просто поцеловать свою половинку и сказать, какая она красавица.
На финише я встречал своих новых друзей и они с благодарностью махали мне руками.
Так что считаю, что сегодняшний день я прожил не зря.
P.S.Вопрос не такой смешной, как я его описал( чёрный юмор). Бесплатные общественные туалеты? Я прожив в Эйлате 27 лет лет - не знаю. А ресторанчики и кафе в это время закрыты. Вот и в Швеции мы их не нашли. А как увас?
Бонус как раз по теме.
Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Поднялся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и надо же - ДЖЕКПОТ!!!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего
выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.
Ешь пироги с грибами...
Несколько лет назад в Эйлате происходило праздничное мероприятие в городском бассейне. Во время оного, наша подруга, споткнувшись о неубранную ветку, сломала себе ногу. Как водится, подала в суд на муниципалитет, которому и принадлежит бассейн. Хороший адвокат пообещал выиграть дело и выбить компенсацию - 120.000 шекелей, взяв за работу 20%. Обрадованная подруга заплатила ему 10000, в счёт будущих выплат. Дела такого рода длятся долго. Было несколько судов, но решения принято пока не было.
За это время подруга подлечилась и, будучи активной и спортивной, занялась, как и прежде, горными лыжами, бальными танцами и пр. На одно из её занятий по бальным танцам пришел, как он сказал, корреспондент и снял фильм, как подруга отплясывает ча-ча-ча. Ещё позвонили из местной газеты, и взяли интервью о горнолыжном отпуске в Болгарии, при чём она с восторгом добавила о своих занятиях виндсерфингом и о троих сыновьях, старшему из которых уже под 30.
Какое же было её удивление, когда на суде продемонстрировали ролик с ча-ча-ча и прочитали интервью о горных лыжах. В результате судья предложил адвокатам сторон договариваться о мировой, а это уже совсем другие деньги.
Услышав про это, вспомнил:
Ешь пироги с грибами….. и вообще: молчание золото.
(Но адвокат свои 10000 получил полностью)
Бонус:
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Дарите женщинам
Эйлат. Март. Хорошо сидим на Море(Красном). Рассказываю своим приятелям, что у меня завтра, 26 марта, день рождения, и я, чтобы облегчить жене жизнь(вы же знаете, как трудно подарить то, что нравится - вспомните О' Генри ”Дары Волхвов»), заказал подарки, которые мне хотелось бы получить. А компания смешанная - мужчины и женщины, в том числе одна из женщин - большой сноб и с гонором на троих. Итак, я перечисляю приятелям, что заказал
1. Фотоаппарат, но маленький, чтоб брать на море
2. Электробритву
3. Новый телефон
И тут сзади раздаётся ехидный голос: Ну, а что ты подарил своей любимой женщине?
Ну, отвечаю, на три подарка денег у меня нет, но на один наскрёб. Визави с ехидством продолжает - флакон дешёвых духов? Да нет отвечаю. Я подарил ей автомобиль!!!
Картина маслом!! Челюсть её отвисла и .. до сих пор не закрывается.
Подарок стоил того. Хотите получить кайф? Дарите…
Бонус:
- Милый, а где же подарок?
- Дорогая, я подарю тебе ночь любви!
- А если я не хочу?
- Останешься, дура, без подарка!
Предыдущая часть:
Продолжение: