Я Ваш благодарный подписчик всего несколько дней (огромное спасибо Малке Лоренц за наводку!), но уже набралась смелости на просьбу. Пожалуйста, загляните в свой магический шар и для меня.
Ситуация у меня такая. Мой муж, с которым я прожила больше 8-ми лет в любви и понимании, 3 месяца назад ушёл от меня к маме. И все свои вещи вывез. Это меня совершенно подкосило.
В последний год я чувствовала, что что-то не так. Вроде бы я стала его раздражать на ровном месте; огрызнётся, потом как будто опомнится и лезет с обнимашками и поцелуями. Я стала опасаться что-нибудь не так сказать, не так сделать - и это при том, что я по натуре своей очень лёгкий и неконфликтный человек.
Причиной ухода, по его словам, стало то, что у нас слишком часто (примерно раз в две-три недели) бывают мои дети и внуки (от первого мужа; я овдовела 12 лет назад), и это разрушает нашу с ним семью. А поводом стал их неожиданный приезд без предупреждения; он быстро собрался и уехал к маме, у неё заночевал и больше не вернулся, только за вещами. Я понимаю, что мои потомки ему никто, но раньше все как-то неплохо ладили, помогали друг другу, собирались на застолья.
Месяц назад он позвонил и спросил, не хочу ли я попробовать всё наладить, так как мы друг другу не чужие и он меня по-прежнему любит. Но я должна пересмотреть формат отношений со своими родственниками. Конечно, я не могу отказаться от своих родных людей по требованию мужа, но и его забыть не получается. Чтобы отвлечься, я залезла на сайт знакомств. И вроде бы с кем-то мы интересны друг другу, но дойти до встречи я не могу, какой-то внутренний стопор.
Вопрос такой: мне попробовать наладить отношения с мужем, может быть, в форме гостевого брака для начала, а дальше как пойдёт (я знаю точно, что он никого не завёл; он очень домашний), или попробовать всё-таки встретиться с новым человеком и попробовать начать новые отношения? Жизнь соло для меня непривычна, хотя и у неё есть и свои плюсы (например, отдыхаю от многолетней готовки, сама я в еде очень непритязательна).
Я раньше всегда жила с кем-то: 19 лет с родителями, потом 25 лет с первым мужем, потом с сыном, потом сын стал жить отдельно, а я почти 9 лет со вторым мужем. Всё остальное у меня, слава Богу, неплохо: есть дом, работа, увлечения, близкие отношения с родителями, детьми, внуками, подругами, только что вернулась из отпуска с моря-океана, хорошо выгляжу. Но всё равно постоянно переживаю, мучаюсь бессонницей и плачу каждый день. Буду очень признательна Вам за взгляд со стороны умного неординарного человека.
🎼
Я прочитала ваше письмо вчера, и сразу поняла, что на него ответить. Но сутки, уже больше даже, думаю, как написать. Потому что ответ и прост, и сложен. Прост, потому что очевиден, ну во всяком случае, мне, с моей привычкой копаться в себе вне зависимости от каких бы то ни было внешних, навязанных извне, стандартных установок. И сложен, так как эти установки имеют огромную власть над другими женщинами, которые в силу занятости по жизни учебой, работой, семьей, детьми, в нутро к себе не лезут, на подсознательном, импульсивном уровне в себе не разбираются, им некогда. Да и незачем, для бытового обихода есть готовые, стандартные формулировки, все эти "а что люди скажут", "кровь не водица", "я не мать-ехидна, я ради мужика детей не брошу", "мужу-псу не показывай опу всю", "мужчине нельзя уступать, на голову сядет", "я себя не на помойке нашла, почему я должна унижаться", "один раз простишь, всю жизнь придется прощать", "как можно так себя не уважать, где гордость", "да таких, как он, на рубль ведро в базарный день, а дети есть дети", "пусть уходит, я другого найду", "я самодостаточная женщина, я от него не завишу, у меня и без него все хорошо" и т.д. и т.п. Они, эти внешние установки, так давно и так глубоко внедрены в ваше сознание, что вы их воспринимаете, как личные, свои. И прокопаться сквозь эти внешние напластования к истинным желаниям вашей и только вашей души, будет очень сложно. Очень. Но я попробую. У меня же есть магический шар.
Начну сначала, с самого острого, с самого болезненного, с вашей обиды на мужа. Как он мог, как вообще посмел поставить вас в ситуацию "или я, или твои дети и внуки". Ведь это немыслимо, невозможно, тяжелее этого выбора для женщины быть не может. Да его вообще нет, выбора, конечно дети, конечно. И значит, он меня просто не любит, не понимает, хочет расстаться, и вообще он дур@к, если хоть на секунду допустил что для женщины, матери, может быть выбор между детьми и чужими штанами. Конечно только дети, только они.
А почему, собственно?
Ребенку вашему не пять, не пятнадцать и даже не двадцать лет. Он давно уже самостоятельный мужчина, у него своя семья. Он не нуждается в ваших ресурсах, в ежедневной заботе, во внимании-воспитании, да даже уже, наверное, и ваши мудрые материнские советы ему не нужны, и сам он с усам, и жена у него есть для мудрого женского соучастия, тоже ведь уже не наивная школьница. Сын ваш, в общем, уже не пропадет без вас. Ведь его вырастила и воспитала прекрасная, добрая, заботливая мама. И не только мама, но и папа тоже, я уверена, был прекрасным, замечательным человеком. Вы с покойным мужем сделали для своего ребенка все, что могли, все отдали, всему научили, подготовили к жизни, отпустили в самостоятельное плавание. Как мама, вы свой долг ему отдали сполна.
И вот бейте меня все мухобойкой по моей бестолковой голове, я совершенно честно не понимаю, зачем вам эти визиты. Так часто. Не, ну я понимаю, на праздники собраться семьей, на большие праздники - всем кланом. Но два раза в месяц, по приглашению и без, зачем ваш сын к вам ездит, да еще со всем своим колхозом, с женой, с детьми. Повидаться? Сказать, что у него все хорошо? Это можно и на созвоне делать, хоть каждый день. Или, если своими глазами не увидите, то не поверите ребенку своему? Так сейчас видеозвонки есть, фотки в воцапе кидать можно. Или вам кровь из носу надо дитачек своих накормить от пуза, а то дитачки голодные? С этим сложнее, да. Это только лично, в доме. Поэтому пусть приезжают, хоть поедят нормально. Соскучились по мамочкиным котлеткам да борщам, зайки...
То есть, понимаете, что я хочу очень осторожно донести? Что эти визиты вам самой гораздо нужнее, чем детям. Что в вас бродит материнский инстинкт, который никто не потрудился вовремя прикрутить. Он, этот инстинкт, жизненно необходим в первую, досознательную, доречевую, младенческую эпоху жизни вашего ребенка, он спасает ребенку жизнь, когда вы материнским сердцем просто каждую секунду знаете, что вашему ребенку сейчас нужно. Это особое зрение, оно необходимо, да, но оно не может быть необходимым вечно. Мало того, я совершенно убеждена, что от бесконтрольного, сырого, безумного, затянувшегося материнства вреда гораздо больше, чем пльзы, и из младенчества ребенка надо вырастать сознательно, и внуки - это не дети, у них родители есть, и тагдалие, не буду много об этом, а то сочтете за упрек. Упаси Боже мне, кукушке, матерей упрекать хоть в чем-то...
А вот муж ваш нынешний, хороший мужчина, работящий, мамонтов носит исправно, холодильник забивает сверху донизу, я уверена, что он у вас такой, с другим бы вы жить не стали... муж ваш имеет, на мой взгляд, полное право расстраиваться. Когда открывает в понедельник с утра холодос, а там опять шаром покати. Как так, думает он, в субботу же всего купил, до среды должно было хватить еды, я ж тоже деньги не печатаю, думает он, все в обрез, все рассчитано, как так. А-а, дети же приезжали, точно. Все подъели, как саранча, подчистую. Эх. Надо опять закупаться, блин, как до зарплаты-то дотянуть, чтобы она не заметила, а. Я же мужчина, я же добытчик. Ну, почему она не видит, не замечает, что мне тяжело этот праздник жизни оплачивать, а. Ну, подумала бы хоть пять минут своей головой, как эти копейки мне достаются, чем. Где еще на этого взрослого остолопа с его выводком-то наскрести каждые две недели, как по расписанию. Принесли они тортик, колбаски триста грамм, не с пустыми руками заявились, да. Так ведь сами же свое и заточили, а еще нашего сожрали сколько? А?! То-то. И ведь выговорить ей такое немыслимо, обидится насмерть, она женщина, ей детей накормить хочется... Промолчу, конечно, самому стыдно такое думать, я ж сильный мужчина и не злой, но как противно-то, как противно. Видеть их больше не могу!
Простите меня, если я всё выдумала, и это не муж, а сын вам холодильник забивает продуктами раз в две недели, и еще денег оставляет маме на помаду каждый раз. Простите. Но обычно, если мама с мужем оба работают, не голодают, холодильник всегда полон, то маминым детям и в голову не вспрыгнет, что в мамином холодильнике еда тоже вся платная. Она там всегда бесплатная была. Для них. С самого их младенчества. Они как в десять лет после школы прибегали, сразу в холодос шасть и шмат колбасы хвать, так и в тридцать после работы точно так же, шасть и хвать, а на что это куплено, не их печаль. Тем более, если это шасть и хвать не по пять заходов каждый день, а раз в две недели, и мама сама позвала на семейный обед. Но мужа забыла предупредить, я уж не говорю, что даже не спросила, а можно ли. Еще чего. "Я у себя дома, это мои дети, кто его спрашивать будет, порядки его признавать".
Я это просто как пример привела, еще раз прошу прощения, если ошиблась. Деньги, еда - это наиболее наглядный пример ресурса, а сам ресурс может быть другим (время, силы, здоровье, душевное участие), не суть. Главное принцип понять, что то, что вы воспринимаете естественным, само собой разумеющимся, для вашего мужа может выглядеть абсолютно по-другому, неестественным, непонятным, необоснованным и тяжким. Просто потому, что вы мать, а он - чужой мужчина. Матери для детей не жалеют ничего и никогда, им и в голову не приходит, это же как для себя самой пожалеть, у матери с ребенком границы нет, пуповина одна. А мужчины, да еще и чужие, всегда будут дергаться, если их ресурс расходуется на детей жены. С маленькими детьми они еще могут себя уговорить, что жена и ее ребенок - это единое целое, и если ты честно любишь женщину, то придется честно любить и ее ребенка, куда деваться. А со взрослыми детьми этот финт ушами уже не пролезает. Для вашего мужа ваш взрослый сын - молодой самец, конкурент. И почему он, немолодой, уставший человек, должен вкладывать свои ресурсы в здоровенного молодого самца с его выводком, о котором самец сам должен заботиться - ваш муж не понимает, и возмущен тем, что вы его не хотите понять. Ему это как серпом по одному месту. Ваше непонимание, я имею в виду. Он это тоже воспринимает, как пренебрежение, неуважение и т.д., и т.п. И ваше "Конечно, я не могу отказаться от своих родных людей по требованию мужа" (которое вы ему в последние годы сто раз повторяли, я уверена) и его невысказанное в ответ "...", которое он даже сам с собой сформулировать не может, так это дико, мелко, но очень больно ему самому, и поэтому он что-то невнятное вам лепечет о том, что "это разрушает нашу с тобой семью" - это тупик двух непримиримых позиций. Конфликт позиций, глубинный такой качественный. Кризис, я бы сказала.
Идеальным выходом из этого тупика было бы, если бы ваш сын сам бы сообразил как-то мягко прекратить эти разорительные набеги на ваш холодильник, эти частые визиты в родительскую квартиру всем семейством, чтобы не мешать любимой мамочке быть счастливой у себя в доме со своим любимым мужчиной, несмотря на ее настойчивые зазывания приехать, внуков привезти. Но чудес не бывает. Никто ему не приезжать не скажет, а самому ему вовек не догадаться, он же тоже мужчина же. Кажется, выхода нет. И поэтому вы, дивная женщина, созданная для жизни в паре, умеющая жить в паре, мыслящая парно почти во всех ситуациях (кроме материнства, да, материнство - зло, способно самую тихую, самую нежную, самую теплую женщину за секунду превратить в берсерка) - поэтому вы мучаетесь, плохо спите и плачете каждый день. Вы скучаете по любимому мужчине. Вы по нему тоскуете, вы без него несчастны, вот и плачете. Обнимаю вас.
...В общем, так. Фтопку все эти предрассудки, из-за них этот тупик. Облить керосином и сжечь. И самым первым "я не променяю ребенка на штаны". Должны променять. Заставить себя и променять, и даже не ради себя. Ради ребенка прежде всего. Ваш сын не трехлеточка. Он вполне проживет и без вас, вы для этого сделали все. И, главное, не вешайте на него вину за вашу загубленную жизнь. Не выгоняйте ради него мужа, вы сыну этого не простите, не сможете простить. Не сможете в будущем продолжать быть для него счастливой, хорошей мамочкой, которая рада его видеть не у себя дома. Вы не сможете ему простить того, что сотворите ради него со своей жизнью. Сын к вам приедет, к своей милой мамми, а вы будет смотреть на него, и... нет, не думать сознательно и холодно, как о причине своего одиночества, вы для этого слишком мягкосердечны и добры, но у вас из подсознанки будут кривляться бесы и душу вам кривить ощущением "из-за тебя я одинока и несчастна", и никакая гордость за то, что вы из-за штанов сына не предали, вас не спасет. Любой косяк сына, любое его невнимание из-за усталости, замотанности, проблем, вы не сможете ему простить, ведь вы из-за него жизнь себе сломали, а он, щенок, позвонить забыл, ну надо же. И это раздражение будет жить, копиться, вырываться и вместо светлой мамочки вы для него с годами одиночества превратитесь в мегеру, и сами не заметите как. Ну, ради чего это проделывать с собой, с мужем, с ребенком своим, с внуками? Зачем? А ведь так и будет, я вас уверяю. Потому что все эти гостевые браки, эти свидания с сайта знакомств, все это захватывающее блудодейство - ну не для вас, не для вас! вы парная, вам одной плохо. Вы любите спать в обнимку.
Возвращайте мужа. Позвоните и скажите - приезжай.
Но не прямо сейчас. Прежде надо ситуацию с сыном обговорить, чтобы не ворвался внезапно, испортит же всё. Встретиться и поговорить. Спокойно, взвешенно, со всей материнской любовью, со всей уверенностью в правильности своей позиции. Что-то вроде, мол, ребенок, я тебя люблю, внуков люблю, но у меня в жизни сложный период, мне надо решить свои проблемы, пожить для себя, привести свою жизнь в порядок. Нет, ко мне не надо приезжать, я сама приеду. Нет, я разберусь.
Еще раз - это надо говорить с любовью и заботой о ребенке. Не о себе, ваша жизнь его не касается никаким боком (новое ощущение для вас, правда? Привыкайте). Говорить надо о нем самом. Чтобы он был уверен в вашей любви, не ощущал себя брошенным. Поэтому ничего не объясняете ("у меня сложный период, мне надо разрулить свою жизнь") и говорите о том, что вы его любите ("я тебя люблю, ты мой котик золотой, не теряйте меня") От вас должна исходить мягкая уверенность в своей правоте, сила духа, сила любви, и право на эту вашу личную жизнь, на ее приоритет над всем, в том числе и хотелками вашего ребенка. Это надо не просто думать, это надо ощущать печенками, никаких сомнений. Как будто вы всю жизнь так жили, и ни дня по-другому не ощущали себя.
И вот тут, вы совершенно правильно понимаете, в этой позиции "у меня своя жизнь, и детей она не касается" - основной затык для огромного числа наших женщин. Которые всю жизнь положили на детей, наизнанку ради них вывернулись, но подняли и воспитали. Они не умеют жить для себя. Не хотят, не могут, не умеют, не видят смысла. Забыли как.
Так надо вспомнить, делов-то.
Я сразу услышала для вас эту музыку из нашей с вами даже не юности - детства. Саунд к "Смятению чувств" композитора Евгения Крылатова. Ностальгия до слез, когда мы были молодыми, как давно это было, то время не вернешь. Но не вернешь ли? Тушку молодую не вернешь, это правда, а вот само мироощущение - легко. Душа-то нетленна, только вспомнить, вернуться к себе, и не терять больше. Не терять больше.
Вглядитесь в эти юные мордахи в ролике. Они ж тоже все не одни живут, у них полный дом близких. Ну да, старших, родителей-бабушек, взрослых людей. Но у вас ведь тоже дети взрослые, считайте это взрослые ваши близкие, им ваше ежесекундное внимание больше не нужно. У вас куча времени, как в юности, чтобы думать о себе, жить чувствами, ни на кого из близких не оглядываясь. А когда еще-то? Сколько нам нашей жизни осталось, никто не знает, зачем, за что ее лишаться? Нашей-то собственной.
Вот эти дети в ролике, посмотрите на них, поставьте себя на их место - они же думают только о себе. О своих отношеньках, о своих страданьях, о своей боли, и своем счастье. У них ни одной, даже самой захудалой мыслишки о родителях нет. Родители их не беспокоят. На мордашках их написано, один юный, здоровый эгоизм и наплевательское отношение. Они все целиком, по макушку, в своей любви, в своей собственной жизни, они все целиком и полностью для себя и про себя живут. И вы так же тогда жили, ведь жили же? долгие годы, день за днем, свободные, счастливые, влюбленные. Забыли только. Ну, так пришло время вспомнить, вы никого этим не обездолите, и не обидите, погрузившись снова, как в музыку юности, в свою собственную жизнь. И пусть за вас никто не волнуется.
Думайте о себе, вы уже ничего никому не должны. Слушайте эту музыку и думайте только о себе. Имеете право.
А с детьми можно встречаться в парке, на фудкорте, или к ним в гости приезжать, что сложнее, там невестка может решить, что вы ее инспектируете, свекобра. Или внуков к себе забирать водиться, а дети пусть погуляют. Внуков-то, я надеюсь, муж ваш выдержит? Они же масенькие, халёсинькие.
Да, и последнее. Будьте готовы, что муж может сказать вам "нет, я не приеду". Много времени прошло, он мог решить, что всё, и пережить уже этот облом. Ну, позвоните, сообразите. Не девочка уже, слава Богу.
Зато, можно с легким сердцем на сайт знакомств.
🎼
Если вы хотите, чтобы Видение Розы заглянула в свой музыкально-магический шар и увидела там ответ для вас, то вы можете написать на E-mail: iov4uk@yandex.ru В теме письма указывайте пожалуйста "Письмо в рубрику", на почте стоит фильтр, без указания я могу пропустить ваше письмо.
Аттракцион бесплатный, но можно кинуть донат. Письма публикуются анонимно.