Вопрос: «Если человек задается вопросом, остаться или расстаться – это уже невроз?».
Это значит, что человек пытается сделать выбор и анализирует выгоды того или иного действия, и пытается понять будущее. Но пока он свой опыт не переработал и не осознал свои ценности и ответственность, то сделать выбор не может.
Вообще, если человек перекидывает ответственность за свою жизнь на других, то принять решение он не сможет. Принять решение и сделать правильный выбор можно только тогда, когда человек понимает, как выстраиваются здоровые и полноценные отношения и берет ответственность за свое счастье в жизни на себя. Поэтому нужен хороший контакт с собой, понимание себя и других людей.
Любой здоровый человек строит свою жизнь на основе знаний о себе, своих чувств, эмоций, ценностей, желаний, потребностей. Он себя знает и изнутри жизнь строит. А если человек не понимает, что он в данном моменте делает, что он чувствует – это отсутствие контакта с собой. Он не живет в гармонии, не слышит себя, не понимает, куда ему идти, и не осознает, что делать. Он полностью управляем другими. То есть у него нет целостности.
И если он так живёт, то со временем это становится неврозом. Потому что человек теряет ориентиры, теряет опоры. Он не может сам двигаться. Его продвигают другие люди, и от их поведения он зависит. Если другие любят его, то он находится в отношениях. Другие наполняют его своими интересами, и он ими живет. Но тогда это жизнь чужая, не его. Он так и останется в этих отношениях неудовлетворенным. Он сам как личность не активен.
Здоровый человек направляет себя изнутри, живёт на основе своих ценностей, потребностей и желаний. Если иногда он задумывается о расставании, в этом нет ничего страшного. А если человек периодически хочет расстаться – это говорит о том, что он не умеет строить отношения, ему непонятно, зачем он их создает. Он не понимает смыслов отношений, так как себя не слышит. То есть он, скорее всего, живет за счет ресурсов других и манипуляций.
Когда вы создаете отношения, то они становятся на первое место по отношению к любым другим отношениям. Если отношения правильно выбрали, то это ваш полноценный выбор, окончательный на данный момент времени. Если человек не понимает себя, нет у него опор, он не знает своих ценностей, он до конца не может сделать выбор. Естественно, его выбор будет шаткий, из одной крайности в другую.
А здоровый человек знает себя, видит другого человека и понимает, насколько подходит ему этот человек, сможет ли он создать с ним отношения, надо ли связывать будущее свое с этим человеком или не стоит этого делать. Поговорив с любым человеком всего 10 минут, можно о нём все рассказать о том, что будет происходить у него. Достаточно услышать его мышление, взгляды, ценности и посмотреть на его способы жизни, соответствуют они его же собственным словам или нет.
И человек, который хорошо знает себя, в контакте с собой живет, он понимает, как другой взаимодействует, видит сразу, какие проблемы есть, готов ли он принимать их и решать. Понимает, что человек будет расти с ним, меняться, развиваться, видит, где с ним состыковки не будет, какие достоинства и недостатки есть.
А дальше люди-то меняются. Когда мы создаем отношения, нам 20 лет, в 25 мы уже другие люди, в 30 - 40 - 50 – это все разные люди. На эти изменения влияет все – не только мы, но и работа, успехи, неуспехи, неудачи, потери, взгляды, другие люди, коллектив. Человек меняется. В 20 лет мы выбрали человека с одними ценностями, через 5 лет он уже другой. Готовы мы с ним быть или нет? Может, он раскрыл себя и в другую сторону пошел. Он может нас не выбрать.
Метания перестанут быть, если вы делаете правильный выбор. Расскажу, как это происходит на примере телефона. Если вы купили тот телефон, который очень хотели, вы рады, и на время вам он подходит. Но если вы приобрели не тот телефон, который хотели, вы будете недовольны, вам будет чего-то не хватать в нем, камера будет не нравиться. То же самое с человеком, когда вы не учитываете свой выбор.
А вот если человек долгое время не может принять решение, не слышит себя, не может сделать выбор, мучается, страдает в ситуациях,отношениях, в которых ему плохо, и ничего не делает, остается пассивным, то это уже будет неврозом. Потому что у него есть внутренний конфликт, который его расщепляет, разделяет, и он не решает его, не делает выбор, не осознает то, что ему нужно, не прикладывает усилия к изменению своей жизни.
То есть неврозом будет то, что человек продолжает оставаться в тех ситуациях, отношениях, где он страдает, мучается, не принимает решения и остается пассивным, не делает выбор. А отсутствие выбора – что это такое? Это когда человек ответственность не берет. Он знает, как жить, только в одном случае – когда берет ответственность за свою жизнь и строит ее на основе своих ценностей.
Эта жизнь не правильная или неправильная, а просто своя, на основе своих ценностей. Правильный выбор – это свой опыт выбирать, жить соответственно своим ценностям, потребностям, желаниям, целям.
О том, как научиться выходить из зависимого состояния, стать целостным, зрелым человеком, а не половинкой (неполноценным: я без других людей и отношений жить не могу), привлекать правильных партнеров своей яркой, уникальной, сильной личностью, а не маской и бутафорией, создавать равные, взаимные отношения с любимым партнером, подробно расскажу на своем новом курсе:
«Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые». Первые два вебинара уже доступны к просмотру.
Вся информация о курсе здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин