Хочется мне написать что-нибудь оптимистичное, позитивное, но это не моё - писать такое. Я могу только ныть. Вот, вроде бы комментировать я могу с юмором, очень дружелюбно, весело.. А писать на канале - нет.
Период застоя у меня, мда. Спешила, бежала, спешила, бежала.. Успела и прибежала. Дальше куда? Куда бежать, спешить? Некуда. Уже сама себе создаю цели, но пока в раздумьях.. Трудности создаю, зачем-то. Хочу теперь ипотеку взять, в ближайшем к Москве Подмосковье. Начальный капитал в примерно половину стоимости маячит на горизонте, работа сейчас официальная, кредитная история - как слеза младенца. А что? Возьму квартиру, сдам - деньгами вырученными буду ипотеку гасить. Хорошая же идея?
У меня вообще характер - всё в дом, деньги должны работать, покупки в зачёт только те, что можно потрогать. Вот, возьму я квартиру.. Жить будем только на мою зарплату. А жизнь ли это будет? Ни копейки мимо! Даже если хочется, тортика, например), ипотеку выплатить важнее!
А жить когда? Мне 42 будет вот-вот. Я ни разу не была заграницей, если не брать в расчёт транзит из Кёнига на большую землю через Литву и Беларусь. Я не знаю что такое дорогая косметика, брендовые шмотки. Или просто шмотка, не по сезону, просто чтобы себя порадовать! Ни разу не была на чёрном море. Ни на каком море, кроме Балтийского, и туда уже пять лет не ездила! Я не знаю, что такое гуляя по Москве зайти в рестик, на Арбате, потому что проголодалась! Я довезу голод до шаурмички какой.. Или вовсе - до дома.
Я всё время откладываю на потом - жизнь. Желания довожу до шаурмички, хотелки запихиваю в какое-то эфемерное будущее: потом, когда.. Выплачу кредит.. Сделаю ремонт.. Куплю мебель. Одену-обую детей. Заплачу комуналку, пополню кредитку. Дети вырастут. И живу только одним этим будущим, которого конца и края нет. И о каком я будущем могу говорить, если нет его у меня - времени так мало! Это навсегда так!
Я тороплюсь жить, чтобы приблизить этот пик, момент жизни для себя, для воплощения своих желаний. И я же оттягиваю момент, цепляюсь за время своей внутренней силы, личного, своего резерва сегодняшнего дня. Никогда я не чувствовала себя сильнее чем сейчас.
Кстати, тоже самое касается и личного. Оттягиваю, откладываю на потом, вместо того, чтобы брать, становиться любимой и счастливой, загоняю себя в ожидание лучшего времени, лучших условий: потом.. Когда выплачу кредит, одену детей, сделаю зубы, когда дети вырастут... Цепляюсь за призраки и миражи: дозревания для семьи, поддержки, принятия меня такой какая я есть - без условий и условностей.. Я жду себя лучшую. Но лучше я уже не буду... Я такая навсегда. С проблемами, живущая для кого-то, во всём себя ущемляющая ради какого-то светлого будущего - как при построении коммунизма было. Только закончилось это всё печально, если кто помнит.
Как думаете, стоит брать ипотеку? Или лучше пожить на эти деньги? Идти к цели: быть любимой и счастливой, или ещё подождать? Пока ипотеку погашу и дети вырастут?