Начали девки привыкать к поездкам. По крайней мере в этот раз скандалов и воплей не было. Баня так торопилась уехать, что даже паштет доедать не стала. Прикопала на потом. Буся, правда, для приличия посопротивлялась перед посадкой в переноску, и даже попыталась спрятаться в горшке, всем своим видом изображая наполнитель. Но наполнитель был разоблачён, извлечен и засунут для транспортировки к месту прибытия.
Похолодание наши планы не спутало, так как у кошек шубы, у нас тёплые спортивные костюмы, а на небе солнышко.
Когда я открыла переноски, девки выскочили в миг, щуря на солнце янтарные глазищи. Бусенька совсем зажмурилась, а Баня, наоборот, все шире и шире открывала глаза, как будто увидела что-то невероятное.
Конечно увидела. Конечно невероятное. Всё тот же песчаный пляж на огороде!
А дальше:
- Омно-мно-мно! А теперь Банечка будет мстить! И за помывку (вжжжжик на пузе метра два ласточкой), и за фен (вжжжжик в другую сторону на спине кролем). А еще моральная компенсация (чертя мордой борозду с блаженным выражением на этой самой морде).
Баневна вылезла из песочницы, отряхнулась и невинно спросила:
- Омно-мно, каждые выходные мыть меня будешь? На шампуне разоришься! Мяв!
- А если в доме запру и гулять не пущу? - так же невинно поинтересовалась я.
- Оууу, мно-мно, шантаж! Произвол! Кошечковая-а-а поли.... - Баня не доорала фразу, так как я перебила её на полуслове.
- Ну все, всё не завывай про свою полицию. Пошутила я. Взяла моду, чуть что, во все инстанции кляузы строчить. Сутяга ты, Баня!
- Омно-мно, кошечковые органы опеки-и-и-и! Ребенка обозвали словом кошмарным! Мяв!
Я вот думаю, может Баню на полставки устроить куда-нибудь? Где много говорить надо. А что, и семье польза и талант не пропадёт.
В адвокатскую контору, например. Надо обдумать на досуге этот вопрос.
- Уууу, урурур, мама? - Буськин нос ткнулся в коленки, - а нас кормить сегодня будут?
- Ох ты ж, с этими гастролями Чёрной Тучки совсем забыла поставить мисочки с едой и водой.
Но вот всё сделано, ошибки исправлены, можно и делами заняться. А дел много. Надо гряды под лук и морковь сделать, почки со смородиновым клещом оборвать и сжечь, однолетники посеять в парник на рассаду, натянуть заранее веревки, к которым потом рассаду огурцов и томатов подвязывать буду. А выходных всего- полтора дня!
Я полюбовалась цветущими смородинами, набирающими цвет грушами, вишнями и яблоньками. Проверила, как разрастается под калиной самая настоящая черемша. Та, которая с листиками, как у ландыша и которую очень тяжело вырастить из семян. Мне перепал кулёчек с луковицами и я второй год трепетно наблюдаю за ростом любимой зеленушки. Вот рассажу, и будет у меня черемшОвая поляна!
В общем работа кипела и была в самом разгаре, когда в калитку затарабасили.
- Соседи-и-и! Ау!!!
- Я надеюсь это не пьяный железнодорожник? - хмуро буркнула я Сашке и пошла открывать.
На пороге стоял Тимур весьма во взволнованном состоянии.
- Ой, ой, ой, как здорово, что вы приехали! Вы нам срочно нужны! У нас катастрофическая катастрофа! А вы же медики??!!
- Тима, если кого надо лечить, сразу говорю, не буду. Могу померить давление, пульс, дать общие рекомендации и вызвать скорую. А то были прецеденты...
- Света, да ты не понимаешь, у нас такое, такое у нас, у нас... - он замахал руками. Так как словарный запас, видимо, иссяк.
Только сейчас я обратила внимание на экстравагантный наряд парня. На нём красовался банный халат, нежно сиреневого колера, из под которого, выглядывал нацепленный на голую шею чёрный бархатный концертный галстук-бабочка с логотипом известного кутюрье. На ногах тапки, выполненные в виде мягко-игрушечных слоников, а выше тапок полосатые махровые гольфы бело-розовой расцветки с красными бантиками.
Не, ну а чё, вполне себе нормальное домашнее одеяние. Гм... ах да, ободок в волосах забыла. С божьей коровкой, между прочим!
- Тим, привет, - подошёл Сашка, отряхивая руки и протягивая правую для рукопожатия.
Тимур опасливо посмотрел на громадную длань моего супруга, перепачканную землёй, слегка коснулся её кончиками пальцев и продолжил вещание:
- Саша-а-а, ну я же прошу, идёмте скорее! Нужна срочная ваша помощь! У нас жуткая жуть!
- Тим, кончай Ильфа и Петрова переиначивать, по-русски объясни, что случилось.
Тимур принял позу университетского лектора по психологии межличностных конфликтов, придал лицу трагическое выражение и выдал:
- У нас Васенька заболел.
(продолжение завтра)
____________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!