На этом канале мы уже на атомы разложили тему женских манипуляций, типажи девушек и что делать при расставании. Можно даже задать мне вопрос: нельзя ли по проще? Может быть есть одна системная ошибка в поведении, исправив которую можно улучшить жизнь и отношения?
Конечно этот вопрос отдаёт поиском волшебной таблетки, но мы можем извлечь из него пользу: поговорим о том, почему мужчины такие беспомощные в теме отношений и даже те, кто вроде бы как разбирается в "дамской психологии". Поговорим о том, как мужчины подавляют свой гнев и к чему это приводит.
Ведь с самого детства мальчику говорят, что не нужно злиться, говорят, что ты должен быть добрым, вежливым и спокойным. А если вдруг произошла потасовка, какая-то детская драка — за это пацана наказывают. При этом папа и уж особенно мама зачастую не считают необходимым разбираться в том, насколько обосновано проявил ребёнок свой гнев: была ли веская причина?
Но это легко понять, ведь для мамы сын, который проявляет агрессию он как бы рискует, ставит себя в опасное положение — мать всегда хочет оградить своего ребёнка от опасностей. Женское воспитание мальчиков больше про МИР во всем МИРЕ и про доброту, которая для мальчиков хуже наручников. У папы же чаще всего банально нет времени и сил, да и желания чтобы разбираться в деталях детских разборок. Так и выходит, что пацан преимущественно получает женское воспитание.
Мальчик приучается слушаться женщину, а гнев возникающий внутри давит и душит, чтобы снова не надавали по попе. Возникает своего рода рефлекс: проявил гнев, тогда жди неизбежного и унизительного наказания.
Мальчик подрастет, пойдёт в школу и однажды учительница ему скажет: "У тебя нет будущего! Ничего путного из тебя не получится!" Парню конечно неприятно и захочется послать училку в дальнее путешествие. Но в рамках школы, она авторитет, она женщина и тем более, как мы поняли, женщин надо слушаться. Мальчик выходит должен смириться с этим оскорблением и смолчать, а если он рассказал бы это родителям, они бы развели руками и сказали бы: "Наверное ты её чем-то разозлил, расстроил. Учись лучше Ванечка". Выходит по-мнению родителей учительница имеет такое право на гнев, а Ваня такого права, вновь, не имеет.
В некоторых семьях из эмоций гнева делают настоящего демона, якобы тот кто испытывает злость, автоматически становится злодеем и подонком. Как итог — картонная идеальная семья, где ребёнок сидит за столом с улыбкой как у Гарольда, а потом мучает котят, мстя беззащитным животным за унижения полученные от взрослых и сверстников.
Подобное табу на гнев — это как один биотуалет на весь город: все знают, что мочиться в подворотне неправильно, но вариантов особо нет, поэтому приходиться либо терпеть либо совершать постыдные действия. Так и растущий мальчик, он находится в ситуации, где необходимо защитить свои личные границы, но он боится проявить злость, потому что за это накажут. Поэтому одни мальчики становятся хулиганами и смиряются с этим наказанием, а другие полностью блокируют в себе агрессию: первые запускают учёбу и двигаются по синей линии, а вторые копят в себе злобу и комплексы.
Я в школе был не самым прилежным учеником, где-то хулиганил и не терпел оскорбления в свой адрес, словом я давал нередко выход своему гневу. Конечно я был когда-то наказан за такое поведение, по крайней мере попытки были и мне тоже говорили, что из меня ничего попутного не вырастит, если я так продолжу, стану плохим человеком и люди меня будут за это презирать. Но на самом деле задумайтесь: разве может учитель, который искренне заинтересован в будущем ребёнка говорить подобное? Разве может человек, который желает мальчику добра, приучать его терпеть унижения? Ведь именно унижением пацанов наказывают за проявление злости. Вдумайтесь, чаще всего ребёнка наказывают не для того, чтобы чему-то научить, а в отместку за его поведение. Меж тем, настоящее наказание подразумевает пользу для наказуемого, но никак не банальное вымещение ненависти или неприязни. Наказание должно ставить человека в ситуацию, где он увидит последствия своих действий и почувствует, что самое главное, за них ответственность.
Давать подзатыльник за ссору с одноклассником — это как бить автомобиль кувалдой в лобовое стекло, если у тачки сел аккумулятор.
Что мы получаем на выходе от воспитания "авторитетными женщинами и унижениями от мужчин"?
Сегодня "добрый Ванечка" живёт в мире, где Дима и Петя дают ему пинков под жопу и отбирают завтраки. Завтра его эксплуатирует работодатель, платя три копейки за переработки и ругая за каждую оплошность, а послезавтра Ваня станет объектом домашнего насилия, когда откровенно проблемная женщина закатит ему очередную истерику. В ссоре с женщиной у Вани два варианта действий: первое — терпеть. Благодаря воспитанию этот навык отточен до совершенства, но Ванечка как и другой человек не может терпеть несправедливость всю жизнь. Поэтому вариант два — устроить истерику в ответ за которую парень будет упорно и долго извиняться, как часто оно бывает. В обоих вариантах, когда гнев зажимается или вырывается в форме истерики к чему это все приводит? К различного рода заболеваниям и расстройствам личности.
Сам по себе гнев можно назвать защитной эмоциональной реакцией — это та реакция, которая побуждает человека преодолевать сопротивление природы или обстоятельств: давать отпор или даже нападать первым. Любое решительное изменение образа жизни требует гнева. Ведь гнев фокусирует внимание человека, гнев помогает убрать лишнюю какую-то рефлексию и идти к цели.
Эмоция гнева напрямую связана с норадреналином, поэтому большая часть предтренировочных комплексов содержит это вещество, которое усиливает чувствительность к этому гормону и его выработку.
Кто пробовал предтреники знает, что внимание фокусируется и кроме цели нет ничего — только ты и штанга.
Здоровый гнев жизненно необходим психики и телу, чтобы встряхнуть их и побудить к действию. Норадреналин вырабатывается постоянно для любого физического действия и для того чтобы сделать внутренний шаг вперёд. Особенно когда тебе страшно. Задача норадреналина помочь телу и мозгу быть сильнее, чем обстоятельства. Этот гормон нужен преодолевать и быть успешным: то есть поднятие руки является преодолением силы гравитации, а переход на новую работу преодолением страха перед неопределённым будущим. Здоровый гнев — это конструктивная сила, необходимая для личного роста и любых перемен в жизни. Правильно примененный гнев — это разрушение ненужного ради создания чего-то полезного и более продуктивного.
Есть существенная разница между гневом и истерикой. Истерика – это хаос и эмоциональная нестабильность. Гнев — это решительные действия по устранению дискомфорта. Бывают случаи, когда гнев избыточен или неадекватен. Мы часто видим примеры жестокости в новостных лентах, в большинстве случаев жестоко поступают люди, гнев которых был подавлен и мутировал уже в психические отклонения.
Хороший пример избыточного гнева тот же Майк Тайсон. Тайсон вымещал подавленный гнев на ринге, где он жёстко расправлялся со своими соперниками. Просто Майку повезло оказаться под крылом тренера, который дал направление его эмоциям, который не позволил бойцу мутировать в изверга и страшно себе представить до какой жестокости мог дойти Тайсон, если бы оказался по ту сторону закона. Он разрушил бы свою жизнь, а так же бы продолжал разрушать жизни других людей.
Не умеющий управлять своим гневом мужчина, неизбежно начинает себя разрушать. Несоразмерная злость на раздражители приводит к моральному истощению и как минимум ненужным конфликтам, где мужчина в конечном итоге неизбежно проигрывает. Подавление чувство гнева так же является проблемой, человек приучает себя терпеть, ничего не менять и в итоге теряет самоуважение, а человек без самоуважения превращается в существо неприятное.
Мы часто встречаем в жизни людей, которые не умеют ценить добро. При этом, если с ними по жёстче и по решительней — быстро все доходит и они становятся вежливы. Вот такие люди не умеют управлять гневом. Ведь гнев нужен тогда, когда необходимо справиться со своими низменными желаниями, чтобы разозлиться на себя и поступить вопреки инстинктивному позыву. У этих же людей, нет навыка действовать вопреки, а значит нет способности совершать нравственные поступки. Они действуют только исходя из сиюминутной выгоды, такие люди слабые — сильный человек на самом деле всегда добрее слабого. Сильный человек — это добрый человек, который способен различить, где нужно проявить добродушие, отзывчивость и благодарность, а в какой ситуации необходимо защищать свои личные границы.
Профессор Джордан Питтерсон говорит: "Нравственным может быть только тот, кто познал собственную агрессию". Я согласен — миролюбивость должна исходить из силы, когда ты знаешь что ты можешь быть агрессивен, но при этом ты выбираешь мирный путь.
А человек не познавший свою агрессию, будет лицемерным там, где надо себя защищать. Его миролюбие исходящее из трусости, хуже манной кашки с комочками. В народе есть такое слово, которое объясняет фэйковое миролюбие - ТЕРПИЛОИД.
Все помнят в детстве такие жвачки Love is - любовь это? Воооот!
А у нас своя версия: "ТЕРПИЛОИД — ЭТО"
ТЕРПИЛОИД — это стиль жизни! это жизненное кредо!
ТЕРПИЛОИД — это за красивую женскую задницу оплачивать поездки на моря, покупать дорогие подарки и устроить роскошную свадьбу с фотосессией, после которой она от тебя свалит!
ТЕРПИЛОИД — это из женщины сделать лидера, под которого надо подстраиваться.
ТЕРПИЛОИД — это когда солидный дядя боится уйти от тропиканы-женщины, которая бегает на рандеву с бывшим!
Важным шагом от исцеления синдрома ТЕРПИЛОИДА служит признание своей унизительной позиции, затем идет злость и разозлиться необходимо не на кого-то или там женщину, а на жалкого себя! Следующий шаг — быть искренне вежливым и всегда быть доброжелательным до тех пор пока не будут нарушены твои личные границы. Гнев только тогда становится праведным, когда твоя доброжелательность к человеку была искренней, а он тебе плюнул в лицо.
Когда ты доброжелателен, потому что боишься дать отпор — ты воспринимаешь чужую агрессию, как заслуженный шлепок по мягкому месту. Поэтому не ощущаешь право на гнев. Особенно важно управлением гневом в отношениях, ведь даже если у мальчика была правильная школа жизни, он оказывается беззащитен перед наглыми поступками женщины. Когда парень сталкивается с бытовым неуважением женщины с заявлением: "Ты не мужчина!" — он внутренне протестует, но не знает как поступить, то есть своему обидчику в школе он мог дать тумаков и на этом конфликт себя изживал, ребята даже потом подружиться могли. Но по отношению к своей "возлюбленной" делать это как бы неправильно и абсурдно. В итоге мужчина срывается когда накипело, либо естественно пытается уладить дело разговорами. Оба варианта приводят к ухудшению ситуации. Да и баланс в отношениях просто начинает разваливаться, градус неуважения со стороны женщины растёт. Так мужчина с неверными ориентирами сам обрекает себя на страдания. Мужчины настолько нечувствительны к неуважению, что даже посыл на три буквы от женщины не воспринимают как конец отношений: "Ну мол такое бывает, это нормально, в отношениях происходит разное". А ещё якобы нормально, когда девушка смотрит блог какой-либо психологини говорящей, что ей якобы необходимо завести любовника, в принципе можно, но мужчина её оправдывает: "Ну да к кому-то прислушивается, к другим рекомендациям, но любовника пока на вооружение не берет, она в этом не такая".
Необходимо давать себе отчёт, где ты себя обманываешь, например оправдываешь подобное без сомнений токсичное поведение "своей женщины" — это уже проблема. Мы люди искусственно себе придумываем причины, чтобы делать дурные поступки и злодеями совершаемые непотребство становятся чаще не от избыточного гнева, а именно от самообмана и подавления внутренней злости. ТЕРПИЛОИД сначала делает хуже себе, своей жизни, а только потом окружающим. Если поймал себя на лицемерии, следует это осмыслить.
Как я говорил выше: путь исцеления от синдрома ТЕРПИЛОИДА лежит, через честность перед собой. Избавившись от лжи самому себе, человек становится сверхсоциальным и в какой-то мере даже неуязвимым. Тебе нечего от себя скрывать, ты честен перед собой, а значит тебе нечего доказывать окружающим и не за что оправдываться перед ними. Так же и в отношениях с женщинами ты имеешь свою позицию и не терпишь неуважение, потому что не боишься сказать ей правду или поступить жёстко, если того требует ситуация. Умение сказать правду другим строится на умении сказать правду себе — жёсткость в поведении строится на жёсткости по отношению к себе в первую очередь. Если ты себя жалеешь, не удивляйся, что в глазах других людей ты будешь жалок. Меня неоднократно критиковали за однобокость подхода, мол: "Выходи из отношений", которых по факту уже просто не существует. Людям порой кажется, что это слишком взять и бросить всё вот так. При этом они готовы устраивать скандалы или унизительные разговоры с изменщицей или скандалисткой: они считают что копить гнев или беситься это лучше, чем уйти. Но на самом деле, разрыв отношений по собственной инициативе в такой ситуации и есть соразмерное проявление гнева — это самая здоровая реакция на акции вопиющего неуважения женщины к тебе, как к мужчине, партнёру и мужу. А также эта реакция является преодолением собственной слабости, если можешь уйти сам, значит есть силы изменить свою жизнь к лучшему. У тебя есть другие идеи на этот счёт? С радостью прочту комментарии.
Задать вопрос можно vkontakte
#отношения #женщина #мужчина #семья #психология #ревность #каквернутьдевушку #измена #бывшая #ушладевушка #развод #личностныйрост #самореализация