В отношениях, которые характеризуются наличием позиций "сильный-слабый" очень часто наблюдаются шаблонные реакции в конфликтах. Один человек мнит себя сильным, устойчивым и рациональным, но на самом деле имеет слабую позицию.
Второго считают эмоциональным, истеричным и не стабильным, но на самом деле второй - эталон стабильности и силы. У вас когда-то начинался конфликт во время сборов в поездку? Может быть в самой поездке? Любая ситуация подходит, которая точно никак не предназначена для конфликта.
Второй человек педалирует конфликт, когда для него совсем не то время. Он не может потерпеть немного - ему приспичило прямо сейчас сказать вам о том, что никуда не поедет, да и вообще отношения с вами уже осточертели.
Вы же очень рациональны и понимаете, что сейчас нужно наслаждаться отдыхом, а не ругаться. Собираться в поездку нужно, которую вы планировали достаточно давно, ведь выезд в аэропорт через два часа.
Вы тоже конфликтуете, но на ваш взгляд всегда рациональны и сдержанны, в отличии от "ураган Валерия". Вот и кажется вам, что в отношениях вы более устойчивы, а второй человек эмоционален. Вы сильны, а он слаб.
Если немного приоткрыть ширму, плотно закрывающую ваши глаза - правда окажется совсем другой. Редко конфликтуете вы лишь потому, что слабая позиция характеризуется сильным страхом потери. Мозг соизмеряет уровень стресса в настоящем с потенциалом стресса от потери человека.
Когда уровень стресса в настоящем превышает ущерб от потери человека - вы взрываетесь. Не превышает - молчите в тряпочку, часто с недовольным лицом. Почему мозг соизмеряет стресс и ущерб от разрыва? Ответ простой - второй человек практически всегда предлагает вам уйти, если что-то не нравится.
Пора бы уже запомнить - качаете права в слабой позиции и вам укажут на дверь. От этого часто становится еще хуже, а былой стресс кажется Мальдивами. То есть, сам конфликт начинает казаться незначительным, а ваш гнев - вашей ошибкой, которую вы по оплошности допустили.
Вы находите тысячу оправданий действиям второго человека и такую же тысячу причин, по которым виноваты именно вы. Когда вы просите прощения, вы рассказываете о том, как вам показалось, привиделось и просто обидело что-то незначительное. Вы сами расписываетесь в своей неадекватности.
Дальше вам кажется, что сделали это лишь по той причине, что время для ссоры выбрано не подходящее. Мы в Тайланде - к чему ссориться, когда вокруг такая хорошая природа. Мы на день рождения родителей собираемся - к чему портить с ними отношения, говоря о том, что Таня решила к ним не ехать? У меня пока слишком много проблем, чтобы расставаться из-за этого. Вот все наладится и тогда я буду полностью готов.
Эта простейшая психзащита - рационализировать произошедшее, дабы получить иллюзию контроля там, где им и не пахнет. Слабый партнер инициирует конфликт из-за стресса, уровень которого сейчас превышает возможный ущерб от потери ОЧЕНЬ значимого партнера (Впечатляет уровень стресса? Это вам не конфликт на пустом месте), а дальше проблема униженности оказывается в прошлом, а в настоящем возможный разрыв. Психика начинает судорожно пытаться избежать этого.
Вот вы и хватаете телефон и пишите о том, как вы поддались эмоциям, о пустяковом поводе пишите и о том, что не готовы терять отношения из-за этого. Обещаете, что это больше не повторится и теперь вы будете держать эмоции свои под контролем. Повод для конфликта вы уже не считаете важным, хотя он таким был изначально.
Следующая психзащита, после рационализации - сильный вы (уверенный, устойчивый, умный, стабильный) и слабый второй (гордый, эмоциональный, истеричный, нестабильный). Это вам и дает временное ощущение силы и контроля, для успешного продолжения собственных унижений. А теперь вернемся к партнеру.
Он возможно и считал, что был в чем-то не прав, слишком резок, возможно агрессивен и эгоистичен, но после ваших действий считает что полностью прав, а вы неадекватны. Часто появляются читатели, которые месяцами растили свой неадекватный образ в голове второго, а потом начинают его упрекать. Вы упрекаете человека, потому что он вас не ценит, не слушает и обзывает? Посмотрите на собственные действия в конфликте и оставьте в покое второго.
Сильный убеждается в том, что его поведение НОРМАЛЬНО, ведь второй всегда его убедит в том, что неадекватен сам. "Извини пожалуйста, я ревновала к коллеге, но это оттого что я увидела как ты ее целуешь в щеку и обнимаешь. Я не могла подумать, что у вас так принято. Прости, я не буду так больше".
В отношениях в балансе люди не ходят забитыми овечками. На самом деле они будут реагировать достаточно резко в конфликтах, но почему обычно этого не происходит? Ответ очевиден - для каждого участника таких отношений, удовольствие второго буквально вшито в собственные интересы.
Другими словами - оба человека как и всегда будут преследовать только собственные интересы, но что если собственным интересом становится удовольствие второго человека? Это не говорит о том, что мужчина в балансе лишается яиц, а женщина самоуважения. Глупости. Оба его имеют, просто предвосхищают конфликты и проблемы, думая о чувствах второго.
То ли дело сильная и слабая позиция, которую кстати много люди предпочитают не видеть. "Ой, о какой сильной позиции вы говорите. Люди, живите просто и понятно, как жили наши бабушки и дедушки. Любите и будьте любимыми".
Как будто я первый, кто написал об этом. Многим кажется что основоположником теории стал Дин Делис в 1990 году, но на самом деле первое упоминание было еще в древнем Риме. Чем слабее ваша позиция - тем больше вы готовы выдержать и к большему адаптироваться. Чем сильнее позиция второго - тем больше он будет унижать вас, а вы терпеть и унижаться.
Средние отклонения от нормы - считать, что романтическое общение с другим человеком приемлемо, ведь измены же нет. Просто он/она любит общаться и периодически флиртовать. Мне это ничем не грозит.
Сильные отклонения от нормы - "Ну да, она изменяет и даже говорит об этом, но делает это по причине доверительных отношений со мной. Не уходит, потому что я дорог. Это мне ничем не грозит. Надо просто как-то не ревновать и не замечать этого. Все в итоге будет хорошо - устанет и успокоится".
Подобная система отношений пока непонятна людям, которые отношений не имеют или имеют отношения в балансе. У них же все хорошо - зачем вообще что-либо изучать и чему-то учиться. Это и понятно - в балансе оба боятся разгневать второго, а хотят улучшить его жизнь. Какие техники, какое обучение?
Просто скажите и второй поймет и сделает. Намекните и скоро все поменяется. Это не зависит от типа личности или его принципов и склада характера. Это зависит от баланса. Даже самый отвратительный человек способен на хорошее поведение. Проблемы начинаются, когда вы пытаетесь интегрировать эти советы в отношения с ярко выраженной "сильной и слабой" позицией партнеров.
В балансе партнеры очень внимательно относятся к чувствам второго человека и этому есть прекрасное и простое объяснение - от эмоций второго зависят и собственные эмоции человека. Сильный партнер наоборот - желает ударить слабого во время конфликта. Он портит ему настроение и мешает жить.
Глупый слабый партнер - закатывает сцену, чтобы потом на коленях прощение просить. Так видит это сильный партнер, поэтому вместо того, чтобы попросить прощение - пытается развить униженность второго, чтобы потом предложить расставание, если второму что-то не нравится.
Это логичный шаг, ведь сильный пока не хочет уходить из отношений, но и плохое настроение чувствовать не хочет. Так он тренирует резистентность второго к определенным стимулам, желая адаптации партнера. Проблема в том, что после адаптации позиция второго становится еще слабее, а действия сильного - еще унизительнее.
В заключении хочется ответить на два вопроса из комментариев, которые повторяются достаточно часто. Первый вопрос - вопрос сокращения текста. Очень часто человек все упрощает, а потом высказывает своей упрощенный вывод, мол "все можно уместить в двух предложениях".
Во-первых, на своем канале я буду писать так как захочу, так как пишу для себя, а не для позитивной оценки сантехника из Читы, а во-вторых - многие читатели до сих пор ищут волшебные таблетки. Детальное описание происходящих процессов помогает понять, как именно отношения пришли к тому, как выглядят сейчас.
Если все упростить до одного предложения - выход из сложившейся ситуации достаточно прост и его также можно уместить в одном предложении. Все вокруг так просто, только вот открытая статистика не вяжется с этой "простотой". Простые советы - не работают. Вам нужно понимать происходящее, а не просто пытаться бездумно следовать чьим-то советам.
Второй вопрос вытекает из первого - "это все понятно, но что делать?". Если вам все понятно, то ситуаций подобных не возникло бы. Самые лучшие знания это те, к которым ваш мозг пришел сам, путем аналитической деятельности. В этих знаниях вы уверены и охотно будете их применять.
Абсолютно в каждом посте есть все данные для того, чтобы сложить правильный вывод. Эта задача всегда выполняется - следующий вопрос будет вопросом к вашему мозгу. Хорошего дня!
Все анонсы новых постов на дзене:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
—————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю