Вопрос этот задали в комментариях, давно уже. А тут листала свой ФБ в ночи, и нашла ответ, чего только там у меня нет. Как я вылезла из депресняка? Отвечаю: Чередой таких совпадений, что кроме Бога, ничем это не объяснишь.
Тут надо рассказать, кто еще не в курсе, что это не та хандра, которой все время от времени маются, а глубокий кризис личности, который, так, на минуточку, среди всего прочего, не позволял мне работать 20 лет. Три года меня кормили из милости люди, семь лет - второй муж, еще десять лет - пенсия по потере кормильца. Я панически боялась отвечать за себя, 10 лет пенсии вообще просидела дома, как в тюрьме, боясь выйти даже в магазин. Т.е. проблемы были на грани психиатрии, но я из них вылезла.
Отдушину я находила в интернете, у меня была глубокая зависимость, я в сети жила по сути, убегала от проблем, думала вслух, на кого Бог пошлет, это был мой способ доверия миру, что-то искала, какой-то выход, колотилась изнутри о стенки своей тюрьмы.. И много общалась с людьми.
В 13 или 14 году встретилась мне в сети Юлия Вревская, психолог Божией милостью. Она меня полюбила, я ее тоже, переписывались мы мало, она занятой человек, а я к таким лишку не лезу, края вижу. Уж не знаю почему, Юля это отрицала, в смысле, что разговаривала со мной из цели терапевтически помочь, но ее редкие реплики по поводу моих внутренних психологических проблем, о которых я трындела в сети, не переставая, ее слова, ее формулировки, всегда имели надо мной какую-то мистическую власть - я начинала думать что-то новое для себя, иногда прыжком в сторону и совершенно не о том, о чем разговор был, но каждый раз это был инсайт и подвижка в сторону выхода. Так уж сложились наши отношения в сети. Потом мы с Юлей разошлись, сначала по вопросу моих отношений с Бурцевым (я не смогла продать Бурцева за свое окончательное выздоровление от себя самой), потом по политическим мотивам (она киевлянка, далее молчание), но я сохранила в душе свою благодарность к ней, за то, что она меня подвигала сойти со штрафного круга несколько лет .
В конце марта 16 года меня призвала моя давняя московская подруга Ло, шедевр человекостроения и мать всему живому на ее пути, она мне и раньше помогала с депрессиями моими, и тут помогла. Ло поручила мне отвезти-привезти документы за денежку, и кроме поручения, раз уж я оказалась у нее в офисе на Арбате, пригласила меня в кафе грузинской кухни, Пиросмани, там мы с ней посидели буквально минут сорок-час, и я вышла оттуда другим человеком. "Я отгрызла свой поводок и не собираюсь возвращаться к хозяину. Потому что его нет и никогда не было." Спасибо тебе Ло, ты подарила мне одно из самых чудесных открытий моей жизни.
Еще один человек, который мне помог своим существованием - это Малка. Во-первых, она в своих "Пятничных вопросах" отвечала девушке, в которой я узнала себя. Девушка сетовала на то, что вот живет она минимумом, и ничего ей не надо, да и минимум этот ненадежный, того и гляди, все кончится, и она всё понимает, а ни сил, ни желания что-то менять нет никаких, а как бы надо же менять-то, мол, найдите мне смысл жизни, Малка. И Малка ей ответила что-то в духе: вы так хорошо прятались от жизни, что это вам почти удалось. Пора показаться жизни снова, потому что единственное, где можно спрятаться от жизни надежнее всего, это небытие. В прямом смысле.
Я ведь тоже прячусь, поняла я, только не от жизни, а от ответственности, и надо расширять свою сферу ответственности, потому что это не трата, это ресурс, и если свести эту сферу в точку - то и ресурса жить не станет, поняла я, и решила показаться жизни, тем более, что я сильная, умная и на голову иманутая, а это красиво.
Шанс показаться явился немедленно в том же ЖЖ Малки. Одна девушка, которой понравилось, как я общалась с каким-то чудаком, параллельно объясняя приблудившейся там психологине, почему я с ним общаюсь так, а не иначе, вдруг написала мне "А вы не хотите поработать на соцопросах?". Я психологине как раз рассказывала, мол, у меня интересный случай, асоциал, в анамнезе мамашка с медицинской истерией, боюсь собеседований до панических атак, а работать надо уже вот прям завтра, мож поможете бесплатно в обмен на публикацию данных в ваших статьях? - а девушка просто пришла и сказала: не хотите ли, Нина, поработать, я вам честно обещаю, что собеседований не будет. А давайте попробуем, сказала я, и пошла работать на социологические опросы.
Там вскоре выяснилось, что работа эта временная, и как закончится проект, следующий будет уже осенью, а я не могу себе этого перерыва позволить, тем более, что на опросах я разговорилась, расчирикалась, и вот шо теперь, назад в свою тюрьму, в тишину интернета? А еще я бегала пешком через парк Сокольники каждый день, через весь 2-й просек от платформы Москвы-3, рано утром. Бегала из экономии, так бы тратила 220 рублей, а так 80, а еще после пробежки куда-то уходил ужас перед работой, тушка поначалу билась в истерике, но после 4-х километров бега, полтора до электрички и два с половиной по парку, становилась бесчувственно-ватной и благостной, как под фармой. И там, в парке Сокольники, не сразу, а через пару недель, мне вдруг открылось, что меня две - и одна я вообще неуязвима, и у нее всё есть, что мне нужно для жизни, все необходимые качества, просто надо прийти и взять, она на них сидит, как на мешке, и мешок этот развязан и она ждет только меня, чтобы сделать меня другой. Собой настоящей.
Ух, когда я это поняла, сколько хлынуло в меня веселой энергии, бесстрашия, уверенности в себе, в будущем, я вдруг ощутила, что никакой тюрьмы нет и никогда не было, это иллюзия, и что мне по плечу задачи, которые ставит передо мной жизнь, тем более, что много мне не надо, просто жить с удовольствием, и уж чего-чего, а удовольствия-то в этом мире - море. И работа - это одно из них. Любая. Потому что главное удовольствие от работы в том, что ты всё можешь и у тебя получается. А у меня получалось.
И единственная печаль, которая у меня еще оставалась - что работа кончится, но тут я сообразила, что можно ведь найти постоянную работу, и принялась искать работу на телефоне, и нашла за неделю аж две работы, сходила на два собеседования и меня пригласили в оба места стажироваться. Но выбрала я в конце-концов третью, куда тоже сходила, и куда меня оторвали со свистом.
Месяц времени, а такая революция в голове и в жизни. Чего и всем желаю, кому это нужно. Чтобы Боженька помог, Он всем помогает.