Самые популярные анекдоты про адвокатов
1. - Почему акулы не нападают на адвокатов?
- Профессиональная солидарность.
2. - Чем отличается хороший адвокат от плохого?
- Плохой адвокат знает закон, а хороший - судью.
3. - Сколько нужно адвокатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Трое. Один вкручивает, а двое судятся за право собственности на старую лампочку.
4. Адвокат спрашивает клиента:
- Вы хотите добиться справедливости?
- Нет, я хочу выиграть дело!
5. - Почему адвокаты так хорошо играют в покер?
- Блеф у них в крови.
6. Встречаются два адвоката. Один другому:
- Представляешь, вчера выиграл дело, которое считал безнадежным!
- И что, клиент заплатил?
- Нет, он тоже был в шоке.
7. - Как узнать, что адвокат врет?
- У него шевелятся губы.
8. - Чем адвокат отличается от вампира?
- Вампир сосет кровь только ночью.
9. - Почему адвокаты носят галстуки?
- Чтобы было за что тянуть, когда они говорят глупости.
10. - Что общего у адвоката и сперматозоида?
- Из миллионов один имеет шанс стать человеком.
11. - Как называется адвокат, который ничего не делает?
- Чудо.
12. - Как называется адвокат, выигравший дело?
- Коллекционер.
13. Оптимист и пессимист:
* Встречаются два адвоката. Один – оптимист, другой – пессимист.
* Оптимист: "Знаешь, я думаю, что половина людей – хорошие!"
* Пессимист: "А я думаю, что вторая половина – адвокаты!"
14. Адвокат и попугай:
* Адвокат купил себе говорящего попугая. Приносит его домой, а попугай как заорет:
* "Эй, все сюда! Смотрите, какой у меня адвокат – лопух!"
* Адвокат покраснел, но смолчал. На следующий день попугай снова кричит то же самое.
* Адвокат не выдержал и говорит попугаю: "Еще раз такое скажешь, выщипаю все перья!"
* Попугай замолчал, смотрит на адвоката и говорит: "А у вас, я вижу, не только клиенты дураки!"
15.Адвокат и врач:
* Адвокат спрашивает врача: "Доктор, почему у вас в приёмной так много народу, а у меня никого?"
* Врач отвечает: "Потому что я своим пациентам сначала ставлю диагноз, а потом выписываю счет. А ты сначала выставляешь счет, а потом ставишь диагноз!"
16.Адвокат и клиент:
* Клиент спрашивает адвоката: "Сколько стоит ваш совет?"
* Адвокат: "Тысяча долларов".
* Клиент: "За один совет?!"
* Адвокат: "Да. А теперь сам совет: никогда не задавайте глупых вопросов".
17.Адвокат и свидетель:
* Адвокат спрашивает свидетеля: "Вы видели, как обвиняемый ударил потерпевшего?"
* Свидетель: "Нет, но я слышал громкий звук и увидел, как потерпевший упал".
* Адвокат: "А вы можете описать этот звук?"
* Свидетель: "Ну, это был такой звук, как будто адвокат упал с крыши небоскреба".
18.Неопытный адвокат:
* Молодой адвокат выступает в суде с первой речью. Судья его перебивает:
* "Молодой человек, вы путаетесь в показаниях свидетелей, не знаете законов и вообще несете полную чушь!"
* Адвокат гордо отвечает: "Ваша честь, я только учусь!"
* Судья вздыхает: "А учиться нужно было в университете, а не в суде!"