В построении гармоничных семейных отношений взаимопонимание и принятие играют первостепенную роль. Если партнёр устраивает вас во многих аспектах, но есть фоновое чувство тревоги, стоит обратить внимание на эмоциональную составляющую ваших отношений. Тревога является базовым сигнальный механизмом, предупреждающим нас об опасности, в том числе и о том, что наше благопоучное психологическое состояние находится под угрозой.
Если вы чувствуете постоянную неуверенность при общении с партнёром, не можете прогнозировать его реакцию даже на незначительные бытовые вопросы, возможно, в вашей паре партнёр прибегает, сознательно или неосознанно, к манипуляции вашими эмоциями. Это может быть признаком эмоциональной незрелость партнера.
Проявляется эмоциональная незрелость в поведении людей, в семье которых присутствовали тенденции дисфункционального воспитания. Такие люди не могут обойтись без поддержки даже в самых незначительных жизненных вопросах. Им нужны "костыли" в принятии решений, помощи в делах, они не в состоянии взять на себя вопрос и решить его без участия значимого "взрослого", то есть человека, выполняющего для них роль "одобрителя". Жизненные неурядицы воспринимаются эмоционально незрелыми людьми как нечто непоправимое. Чтобы чувствовать себя уверенно, они "питаются" похвалой извне, вместо поиска ресурса в самих себе. Тем самым, прибегают к манипулированию чувствами партнера, в том числе, виной. В ситуациях с манипуляцией из-за наличия нарциссических проявлений все более-менее ясно. Здесь человека не изменить. Придется подстраиваться и вырабатывать тактику взаимодействия, либо уходить. В других случаях шансов скорректировать ситуацию больше.
Эмоциональные качели могут быть вызваны внешними и внутренними обстоятельствами. К внешним относится общее тревожные состояние партнёра, когда на любой раздражитель у партнёра возникает неадекватная негативная реакция, к внутренним относятся подавление эмоции, заниженная самооценка, психотравмы и непрожитые переживания, неудачи в прошлых отношениях, инфантильное отношение к жизни в следствии эмоциональной незрелости - неумение выражать свои негативные эмоции и нежелание принимать на себя ответственность за собственные реакции.
Все перечисленное не зависит от возраста и статуса. На работе ваш партнёр может и не проявлять подобных признаков, но в быту утрачивает контроль над собой. Плюс, включается наработанная модель поведения, исключающая осознанное отношения к собственным рекциям.
Сдерживание эмоций крайне энергозатратно. Для сравнерия представьте, что вы, занимаясь повседневными рабочими или домашними делами, должны ещё и держать в одной руке гирьку, килограмма в полтора. Вроде бы она и не сильно тяжёлая, и привыкнуть можно , но тянет со временем все сильнее, а раздражение от необходимости выполнять еще какие-то действия, нарастает.
Подобно этой метафоре партнёру, страдающему от бремени своих эмоций, сложно переносить малейший негатив. Он теряет ощущение стабильности и, как ребёнок, который проказничает для того, чтобы проверить любовь своей матери, начинает проверять прочность связи, пытаясь её разрушить!
Партнёру, страдающему от бремени своих эмоций, сложно соблюдать стабильность в отношениях. Он её жаждит, но в минуты кризиса только сильнее разрушает.
Такой партнёр может в благоприятные дни заваливать вас подарками и окружать заботой, а в ситуации стресса проявить холодность и жестокость. Сюда же относится и чрезмерная разность в обычном состоянии и в состоянии ссоры. Вот и создаётся ощущение, что вообще-то он вас любит, но если что, вы сами по себе. А он может и без вас обойтись.
Угрозы развода, переезда и, чего хуже, сделать с собой что-то, ставят под вопрос эмоциональную зрелость психики партнёра и могут свидетельствовать о неспособности сохранять здоровые отношения, преодолевать кризисы в них. Партнер склонен изменять свое представление о реалности в соответствии с собственными потребностями, а эмоции выражать непропорционально ситуации. Выйдя из состояния ссоры, партнёр может снова начать проявлять нежность и заботу, а предложение о разводе списать на отсутствие альтернативы в его аргументах. Излишняя эмоциональность здесь исключает наличие ответственности за свои слова, а резкость суждений в пылу ссоры партнер объясняет слишком высоким градусом переживаний за ваши отношения. Причём логика вопроса о нецелесообразности заведения разговоров о разводе в силу чрезмерности этого варианта, никак не меняет поведения партнёра. Он как-будто не слышит сути ваших слов. Остаётся только принять и простить, а потом искать причину столь бурной его реакции в себе, ведь должна же быть какая-то веская причина подобных слов.
Лучшим решение будет раз и навсегда договориться с партнёром, что и в момент ссоры вы близкие люди, не желающие рушить отношения из-за сиюминутного конфликта.
В противном случае, раз за разом подобные высказывания приведут вас к вопросу о доверии. Могу ли я полностью доверять своему партнёру, строить семью и заводить детей, если в минуты кризиса он думает о разрыве отношений? Скорее всего ответ будет - нет. Кто же захочет доверять такому человеку?
И здесь уже вопрос не в том, что он делает после подобных высказываний, а в том, почему он их не прекращает?
Изменение деструктивной модели поведения в наших руках. Главное, вовремя её заметить! Поймать и придумать, как изменить! Помогите в этом партнёру. Возможно, он и сам от неё страдает... сложность ситуации заключается в корне этой проблемы. Вероятно, партнёр с такой моделью поведения и сам чувствует себя уязвимым. Здесь поможет терапия осознанности и принятия ответственности или ACT.
Уход от переживаний, их избегание, только усугубят эмоциональное состояние. Выход - принять их. ACT пропогандирует идею прекращения борьбы со своими негативными чувствами, переживаниями. Чем больше мы сопротивляется своим переживания, тем сильнее они нас засасывают. Мы начинаем испытывать гнев, вину из-за нахлынувшего чувства тревоги. Выход есть - перестать сопротивляться. Когда переживание приходит , мы позволяем ему быть. Просто говорим: "Вот пришла тревога". Мы учимся с ней жить. Не тратим энергию на сопротивление ей. Занимаем позицию наблюдателя, даём ей течь и созерцать её. "Я не есть мои мысли, я гораздо больше". Как только мы отделяет свое я от мысли, он теряет свою силу, власть над нами. "Дай себе время. Это и правда тяжело". Как только мы признаем негативную мысль, эмоцию, её сила тут же затухает. Это уже можно выдержать.
Практика принятия ответственности помогает отделить себя от неприятных переживаний, отнестись к себе снисходительно, не оспаривать, наблюдать за происходящим со стороны. Не вовлекаться.
Автор метода Рассел Хэррис.