Одна из моих консультаций подняла внутри нетривиальную тему правды. О ней и хочу написать сегодня.
«Ну это же правда!», «Ты же понимаешь, что я права», «Сколько раз я тебе говорила», «А я же предупреждала, я же говорила…»
С этих слов примерно начинаются все разговоры о «правде».
И тут невольно вспоминается фраза, которую я впервые услышала на одном из психологических тренингов: «Подумай, ты хочешь быть правой или счастливой?»
Неужели я должна выбирать между правдой и счастьем?! Это ведь несправедливо! Тут же появляется чувство, что я со своей правдой никому не нужна, а мир не справедлив.
Давайте остановимся на этом фрагменте и немного отмотаем назад к одной из «правдоутверждающих» фраз и вслушаемся в их смысл:
«Ну я же права! Я же тебе говорила. Нет, ты признайся, что я права. Я, как в воду глядела, а вот ты о чем думал(а), не понятно».
Не кажется ли вам, что этот человек хочет признания? И если его слова можно было бы переназвать, то они звучали бы: «Обратите на меня внимание. Услышьте, что я говорю. Дайте мне знак, что я признан, принят. Признайте, что я есть, что я чего-то стою, что я на что-то способен».
Лично мне кажется, что в этом правдоискателе, есть горячая потребность в том, чтобы его признали, подтвердили его значимость.
Что внутри этого человека? Чаще неуверенность, не способность признать себя, отсутствие навыка увидеть собственную ценность.
Если признать собственную ценность сложно или невозможно, то человек будет запрашивать это признание извне. Осложняется процесс тем, что человек чаще не осознает, что с ним происходит. В итоге его запрос на признание звучит, как «наезд» и с позиции сверху: «Я же говорила, а ты вечно меня не слушаешь…»
Почему вопрос "Ты хочешь быть правой или счастливой?" актуален и по сей день?
Этот вопрос не намекает на то, что нам со своей правдой надо сидеть в сторонке и не отсвечивать.
Он означает, что нам не плохо бы понимать, свой истинный запрос. Какую именно правду мы отстаиваем и что хотим на самом деле.
Хотим признания?
Тогда не лучше ли сказать об этом как есть: «Скажи мне, пожалуйста, что я права, мне важно это услышать от тебя. Если у тебя другое мнение, то давай обсудим. Мне очень важно, чтобы мы слышали и понимали друг друга».
Согласитесь есть разница между этим посылом и «Ну я же говорила! Я так и знала! Вечно ты меня не слышишь! Если бы ты ко мне прислушался, то мы бы не оказались в этой ж…!»
Нет? Это не про вас? Вы на самом деле считаете себя правой?
Хорошо. Давайте зайдем с другой стороны: «Я же говорила… Я так и знала… Вечно ты…» Это фразы, сказанные человеком с позиции «сверху» и подтекст этих фраз такой: «Я умная, а ты имбецил».
Что происходит дальше в коммуникации после такого посыла?
Коммуникация разрушается. Человек, которого напрямую или косвенно обозвали имбецилом уйдет в защиту. Он либо будет молчать и копить обиду и спустя время нам это припомнит, либо будет сразу наезжать в ответ.
Если такой принцип коммуникации взять за правило, то отношения разрушатся. Почему? Потому что ни один здоровый человек (даже если он и не вполне здоров), не хочет себя чувствовать имбецилом и будет пассивно или активно агрессировать на того, кто его так прямо или косвенно называет.
Такова цена «правды».
Что делать?
Как мы уже выявили выше: понимать себя и свои истинные мотивы. Учиться выражать себя и свои мысли с позиции на равных, а не с позиций сверху «я лучше знаю, я умнее» или снизу «я маленькая». Уважать вашего партнера.
Как к этому прийти?
1. Через внимание. Осознанность. Общаться не на автомате, а обращая внимание на слова, которые готовы сорваться с языка.
2. Задавать себе вопросы: «Зачем я это хочу сказать? Чего я добиваюсь этими словами? Какой результат я хочу получить? Что я хочу от этого разговора на самом деле?»
3. Через Кундалини йогу и медитации, которые развивают нашу осознанность и способность к вниманию.
Скоро буду снова проводить занятия по Кундалини йоге и открою on-line Клуб по медитации. Ждите анонсов.
Поделитесь, пожалуйста, как вы ощущаете эту тему «правды»? Что думаете об этом?