На завтрак был запланирован бекон с яичницей. Или яичница с беконом. Зеленый горошек, помидоры черри и огурец. Огурец один на двоих. Для кота - сухой диетический корм, полбаночки диетического мусса из перепелов. (точный вкус не знаю, но если судить по стоимости, однозначно перепелки или в крайнем случае -фазан) И печенька. Одна штука на одного кота. Так было по плану. А по факту вышло, конечно, иначе.
Сашка жарил бекон и яичницу. Я помыла помидоры и огурец. Открыла баночку с горошком. Скизи зорко следил за нашими действиями. Он бы и поучаствовал, но у Сашки были поварешка и авторитет. Впрочем, он все равно безошибочно вычислил слабое звено, и походкой провокатора направился к раковине.
-Так, блин! -Сашка поварешкой указал на фонтан. - Вода там.
-Уууу. - опечалился кот и на мягких лапах побрел в сторону фонтана. А через минуту уже подкрадывался с другой стороны.
Весь его решительный вид говорил о том, что хоть помидоры, но утащит! На крайний случай, наступит в горошек. Ну хоть бы понюхает огурец!! Цели захватить сковороду у него не было, или он мечтал о ней тайно. В глубине души. Где-то очень глубоко...
Я достала две прекрасные новенькие тарелочки. Насыпала в каждую по ложке горошка, положила черри и по несколько ломтиков огурцов. И поставила их поближе к Сашке, дожидаясь бекон и яйца. Кот же решил идти на прорыв. И хотя блиц- атака из раковины провалилась, я успела перехватить тарелки, кот сдаваться не собирался. Сверху тоже было на достать. И опасно прогулявшись по самому краешку верхних шкафчиков, он отмел и этот вариант. Попробовал снизу, но сердитый взгляд Сашкиных глаз пресёк атаку на корню.
-Кот!! Да что ты за кот-то такой! Ешь свой паштет перепелково-фазановый!! -выругался Сашка.
А когда кот, хоть и зажатый в угол, все равно решительно встал на задние лапы, передними потянувшись к тарелкам, мужнино терпение лопнуло. Он отбросил поварешку и перехватил кота под пузико. Поднял на уровень глаз.
-Скизи... Что происходит?! Тебя что, недокармливают?! Что это за нападки такие?? Я же на твой пашет не претендую!!
Сашка негодовал. Он не так часто готовит, к тому же, не привык к кошачьему непослушанию. Все таки если и есть для Мазонкина какой-никакой авторитет, то это -Сашка. Но я-то надежд не питала. Я отступила к тостеру, заправила тот хлебом, и стала присматривать за этими двумя.
Только ни я, ни Сашка не смотрели туда, куда надо было. Пока муж мой отчитывал кота, а тот молча внимал и на челе его тенью пробегали всевозможные чувства, вроде досады и нетерпения, мы на это самое чело и смотрели. А надо было на лапки смотреть, на лапки! Нижние! Потому что Скизинька растянулся насколько мог, поднатужился, и задней лапочкой таки достал бекон. И как только он это понял, лапочкой-то этой и взмахнул.
Мимо меня стремительно пролетела лента бекона, украшенная яйцами. Приземлилась на пол жирным ковриком, и разлетелась на части. Красиво вышло, креативненько.
Мы все втроем проследили этот летающий объект до места посадки и приуныли. По крайней мере, двое из нас. Кот возрадовался. Он же и не мечтал. Весь его вид кричал "к черту помидоры, даешь бекон!" И не было на свете силы, способной встать на его пути! Он извернулся в Сашкиных руках, сделал кульбит и приземлился на пол на все четыре. Подхватил в зубы кусок бекона и хотел бежать. Мы, конечно, с Сашкой тоже отмерли. Сашка начал ругаться и размахивать поварешкой, а я раздумывала, бросить в кота тост или сразу тостер. Не потому что я кровожадная стервь, а потому что чертовски хотела этот бекон! А он был последним! И еще потому что, ну что он мясо без хлеба есть будет...
Но кот далеко не убежал. Остановился на пороге кухне, выплюнул бекон и разорался. Он орал так, как будто мы его обманули. Как будто сами запихали ему в паст соленую бяку, а он отбивался как мог. Теперь мы с Сашкой раздумывали об обратном. Поймать засранца и таки накормить его этим беконом!
В гробовой тишине позавтракали тостами. Зажевали горошек огурцом, закусили помидорками и злостно ругаясь, ушли в кафе у дома. Стоимость завтрака, кстати, высчитаю из паштетного бюджета на следующий месяц. Если господа адвокаты не придумают, как объяснить это форменное безобразие! Рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр