После того, как Одуванчик, прихватив сынка за шкирку, скрылась за дверью, пришлось брать в руки швабру и тряпку. Я едва закончила выгребать остатки стекла и подтирать водку, когда пришла мой продавец. В двух словах рассказав ей о случившемся, я уже собиралась было забиться в уголок и , наконец, заняться своими бумажками, как в магазин, влетела бабка-Одуванчик. Цветочек снова шарахнула дверью, как Зевс -Громовержец.
- Да твою ж дивизию, - выдавила я, понимая, что The Show Must Go On.
Одуванчик превратился в разъяренный Борщевик!
Тыча мне в нос через прилавок блокнотом, как мушкетер шпагой, она потребовала:
-Фамилию! Как твоя фамилия?!
Я еще от первого акта концерта не отошла, особенно от физкультминутки с шваброй. Так что зря она, ох зря...
- Фамилия моя, дорогая бабуля, слишком известная на нашей улице, что б я ее просто так называла, - процедила я и только возраст разъяренного Одуванчика, мое врожденное чувство юмора и острое предвкушение приближающегося хорошего «ср...ча» в этой ситуации гарантировал ей, что через прилавок я не перелезу и за шкирку из магазина ее не вытащу.
-Бабуля, - продолжила я свой монолог - за нарушение порядка в общественном месте, которым и является этот магазин, предусмотрена административная ответственность и привлечение к исправительным работам. Хотите пофорсить с метлой в желтой жилетке с надписью «Я люблю Кострому?»
- Ты продаешь водку!- взвилась бабуля.
-Да, - ответила я, - еще и пиво и коньяк и даже сигаретные палочки, но они такие невыгодные... Вам что то предложить?
-Почему? - пророкотал Одуванчик-борщевик.
-Не почему, а через что, - поправила я ее, - через кассовый аппарат.
-По какому праву вы продали водку моему ребенку?
-Вон там стенд - вмешалась моя продавец, женщина не робкого десятка, - там все наши и ваши права висят.
Пока Одуванчик разглядывала стенд и что то там записывала в блокнотик, в магазине появился торговый представитель компании, поставляющей нам алкоголь. Как в хорошей пьесе: «Сцена третья: те же и коммивояжер!»
Выглядел он очень представительно, в костюме, с блокнотом и планшетом под мышкой и Одуванчик решила, что это ей Бог помощника послал.
-Они тут моему ребенку водку продают! - выпалила она ему.
Мужчина уставился на нас:
-Водку? Ребенку? Там же штраф тридцать тысяч! Вы чего?
-Это нам тридцать, а вам, организации, так-то триста прилетит, - прокомментировала я выступление бабули, - так что дыши глубже, дорогой.
-Бабушка, - обратилась я к Одуванчику, пытающемуся разгромить информационный стенд, - или оставьте бумажки в покое - они приклеены, или я охрану сейчас вызову, а они полицию и тогда уж желтая жилетка вам точно обеспечена.
Сказала на свою голову!
-Полицию! - радостно завопила Одуванчик и принялась набирать номер.
Мы застыли, прислушиваясь к разговору: я с иронией, продавец откровенно посмеиваясь а торговый представитель с ужасом в глазах.
Судя по голосу в полиции сначала обрадовались, затем заскучали, а после, мысленно послав бабулю, просто положили трубку, потому что после пяти минут разговора, полицейские наконец выяснили, что ребенок у нас юбиляр и готовиться стартануть на седьмой десяток.
-А могли б и ложный вызов оформить. Да, да! - вежливо улыбаясь, посочувствовала я бабуле и погладила по плечу торговика,- Не переживай ты так, ребенок у нас из детских памперсов уже вырос, а до взрослых еще не дорос.
-Ты! Тыыыы! - закипела бабуля и встала в стойку. И отступив за морозильный ларь я почувствовала: «Будут бить!» И ведь кто? Бабуля, которая на пол года моложе Чингисхана. Такой воспитание не позволяет свистануть в ответочку. Оставалось только дернуть на себя окончательно растерявшегося торговика, прикрывшись мужчиной как живым щитом. Высокий, плечистый, до лица бабка даже в прыжке не дотянется, вот, глядишь, и уцелею. А бабке то же в радость - когда еще молодого мужчину по широкой груди пошлепает?
-Стоп! - заголосила мой продавец, - Не в мою смену!
Ловко выскочив в торговый зал, наш храбрый усмиритель Одуванчиков, прихватила разбуянившуюся старушку под руку и выволокла из магазина.
Она не возвращалась подозрительно долго и мы с торговиком уже собрались к ней на выручку: мало ли, наш Одуванчик в прошлом чемпионка по джиу-джитсу - внешность обманчива! Но Продавец вернулась сама
-Ну? - спросили мы хором у нашей спасительницы.
Выволокла она нашего Одуванчика на свежий воздух и откровенно собиралась послать по маршруту, сделав скидку на возраст, как вдруг... Оказывается, сынок, пока мама готова была сухонькими кулаченками биться за его трезвость, тихонечко стоял за углом магазина и ждал.. кто победит. Там он и был застукан моей продавщицей. Что может быть хуже одной разъяренной женщины? Правильно - две !!! Знаете как они с мамой его полоскали в две глотки? Ше-дев-раль- но! Даже в пересказе!!!
После Продавец проводила свою новую «подругу» домой и сказала: «Иди с Богом и людям мозги не делай!».
Бабка, успокоившись, ушла, а мы сошлись на том, что престарелую хулиганку жалко и в целом мы ее понимаем, если отбросить момент с разбитой бутылкой и моей вынужденной помывкой магазина, и сынок - тот еще фруктик, но... Чуть позже, уткнувшись в свои бумаженции, я задумалась о том, что у меня растут три сына, но пока меня вопрос «Кто виноват?» не интересует, мне бы понять «Что делать?»...
