Недавно я смотрел чемпионат мира по футболу в Катаре и составил рассказ из приколов телекомментаторов.
– Кто тут только чего не обещает при выигрыше Кубка мира!
– Для футбола здесь всего 8 стадионов, а для автопарковок площадь в 30 стадионов.
– Многие были против проведения чемпионата мира в Катаре из-за жары. Но катарцы сказали, что мы сделаем так, что вы здесь замёрзнете. И, правда, половина команды Испании простыли, сидя под кондиционерами.
– Испанцы остались без хамона – ввоз свинины на территорию Катара запрещён.
– Всё готово для похода за кольцом властелина мира для Лео Месси.
– У Аргентины это последний шанс выиграть Кубок мира с божеством в составе.
– Будет любопытно, какое сегодня будет завихрение сюжета.
– На стадионе много перьев, говорят, что здесь была голубиная драка, но мне кажется, что это происки сенегальских шаманов.
– До сих пор не понятно: на футболе я или на шоу барабанщиков.
– Мы шли смотреть на Месси, но тут музыка с другими инструментами.
– В сборной США много любителей фантастики, главный джедай у них играет на правом фланге.
– Английские болельщики даже на костылях доехали до Дохи.
– Джанни Инфантино сидит в белых кроссовках. Он успевает на все матчи. Вот такие у него сапоги-скороходы.
– Луи ван Гал не вызвал на чемпионат мира игрока, находящегося под следствием.
– Вот закончит играть Алдервейрелд и такой тренажёр для комментаторской дикции уйдёт в прошлое.
– Сабали, Менди, Кулибали – стихи можно писать, называя состав Сенегала.
– Ну если Чо, то в Чонах не путайтесь.
– Дрис Мертенс от горшка – два вершка.
– Дэви Классен – одновременно седой и лысый.
– Азарной состав у сборной Бельгии – оба Азара на поле.
– В середине поля у бразильцев «чёрный квадрат» – Каземиро.
– Судья сегодня Иван Бартон из Сальвадора, он бакалавр по химии.
– Второй помощник судьи приехал из Лесото, из крошечного королевства на юге Африки, где добывают алмазы.
– У тренера Эрве Ренара кинематографическая внешность – капитана пиратского судна.
– Идёт 14 минута, а команды пока в окопах.
– Англия жаждет пространства как глотка воды в катарской пустыне.
– Игра становится вязкой и не так просто размешать эту сгущёнку.
– Бразильцы засыпляют, включив режим гипнотизёра.
– Этот матч как жестяную банку вскроет забитый мяч.
– Макаллистер чуть придерживает коней – не надо спешить.
– Мяч попадает в Стоунза – в каменную ногу защитника.
– Здесь идёт торговля как на Ближнем востоке: кто-то просит угловой, а кто-то – удар от ворот.
– Аканджи в детстве занимался ментальной арифметикой – может складывать в уме сложные цифры.
– Мяч пока движется не быстрее футболистов.
– Очень медленно играет сборная Аргентины – такой пешеходный футбол.
– Месси познал футбол настолько глубоко, что практически не бегает.
– Мемфис Депай читает рэп быстрее, чем передвигает ногами.
– Мяч «Аль-Рихла» с чипом внутри скакнул по умной голове Мбаппе.
– Удар! Мяч срезался. Мяч уже второй раз за матч не слушается Месси.
– Мбаппе выкручивает ручку электросамоката до предела и уходит от защитника.
– Уокер понял: чтобы остановить Килиана Мбаппе, нужен крутой поворот, пит-стоп, лежачий полицейский или гвоздь.
– Лука Модрич никогда не славился высокой скоростью, у него другая добродетель – ум.
– Йошко Гвардиола все в команде зовут – Пеп. От этого никуда не деться.
– Зюле пошёл в бой – у него на теле воинственные наколки народа Маори.
– Удар! Мяч не затрепыхался в сетке, но разбудил её.
– Это был шанс не уйти с этого шатра без забитого мяча.
– Какие магниты поставили французы в свои ворота, что мячи с чипами никак не могут пересечь линию ворот?
– Двери закрыты в штрафной площади Уругвая, а ключи потеряны.
– Аргентина стучит в ворота!
– Ди Мария – один из тех, у кого есть лицензия на дриблинг.
– Месси! Гол! Это как гром среди ясного неба.
– Жизнь – лучший драматург: надо было дождаться 1000-го матча, чтобы расчехлить пушку!
– Жюль Кунде вышел играть с двумя цепочками. Как же судьи проглядели? Её не так просто снять, он ею обмотался. Как же он будет играть дальше, может, это был талисман?
– Джуд Беллингем материализовался на правом фланге. Он признался, что мама до сих пор заправляет за ним кровать.
– Пас читался и справа, и слева, и с юго-запада.
– Неймар обыграл не только двух соперников, но и арбитра!
– Зажмурившись, Варела чуть не сравнял счёт.
– Мяч так сильно вращался, что мог запылесоситься в ворота.
– Маркиньос как к себе домой заходит на чужую половину поля.
– Дальний удар! Ба-бах!!! Вот это гол! Вот это шарахнул!
– Мяч облизывает перекладину и сладким леденцом залетает в ворота.
– Кудус сейчас ворвётся в каждый дом через экран.
– Глаза у Паулу Бенту такие, как будто он выиграл в лотерею 10 миллионов!
– Мы говорили, что счёт игры написан у Лео Месси на спине, уже нет, теперь – у Аль-Шехри.
– Мы знаем, что фавориты начинают с раскачки, но не с такой же!
– Миленкович сыграл неловко: ногой отправил мяч себе в лоб.
– Техеда бросается в ноги сопернику, и с этим ельцинским подкатом звучит свисток на перерыв.
– Это не главный арбитр отправляет игроков в раздевалку, это кто-то принёс свисток на трибуну.
– Судья добавил ещё 10 минут – это такая режиссёрская версия.
– Как холодец трясётся часть трибун.
– Тонны мяса привезли аргентинцы на чемпионат мира, чтобы устраивать вечеринки.
– Какие у этой девчушки красивые глаза! Кто против? Я только – за!
– Месси готовит себя ко второму тайму, массируя точку между ног.
– Эта пауза разорвала матч на два куска, которые приходиться соединять.
– Они здесь заряжают мяч от розетки!
– Роман обнаружил палиндром: флаг ФИФА, развевающийся над стадионом, развёрнут к нам другой стороной, а Акрам Афиф сегодня на поле – это символично!
– Здесь идёт сериал: Месси в главной роли, а концовка неизвестна.
– Лицо и брови Габриэла Жезуса созданы для трагических ролей.
– Неймар покрасился, к нему в Катар прилетал личный парикмахер.
– Неопознанный летающий объект над штрафной площадью голландцев.
– Вратарь Баршам выпрыгивает выше всех, как бы напоминая, что его брат является олимпийским чемпионом по прыжкам в высоту.
– Тренер Эрве Ренар «завёл» своих футболистов в перерыве: «Вы что, не хотите играть? Тогда идите и фотографируйтесь с Месси!»
– Криштиану Роналду сегодня в запасе сидит. Если он памятник, то кто ж его посадит?
– Фабиан Шер собирался играть против Роналду, а тот не вышел.
– Мексиканцы залегли в своей штрафной площади, не выставляя перископов.
– Аргентинцы бьют вправо от себя – в прикормленный уголок.
– Месси! Гол! Этот гол, как будильник – все проснулись! А никто и не спал!
– Удар и гол! Как легко! Какая святая простота!
– Красиво поют трибуны, я так не могу!
– Из песни не выкинешь короткое слово – Месси!
– Ого, какой язык у Чо Гю Сона – как у василиска, может быть, он и взглядом заставил окаменеть Салису, забивая этот гол.
– Лаутаро Мартинес – это человек-офсайд, уже 3 гола отменены.
– Я не понимаю, где здесь офсайд?! Хоть убейте меня, а желающих не мало!
– Футбол этим и прекрасен, что в нём никто не разбирается.
– Митома достал этот мяч практически из-под земли.
– Коста-Рика забивает второй гол! Сознание отказывается воспринимать такое! С ума схожу или восхожу к высокой степени безумства.
– Удар! Ещё удар! И ещё!!! Тут какой-то комментатор вскочил, и я не вижу поля.
– Мяч сначала летел в ворота, но инерция увела его в сторону.
– Это Кунде, сорвавшийся с золотой цепи.
– Пенальти! Модрич против Куртуа – это же тренировка «Реала»!
– Опа! Свет потух! Рабочий, наверное, проходил мимо и зацепил рубильник. Каземиро спрятался в тени.
– Вы видели? Асано спрятался за штангу, а вратарь Ливакович указал на него пальцем и сказал: «Я видел! Выходи!»
– «А Криштиану выйдет играть?» – спрашивают болельщики.
– Геометрия этого штрафного была нарисована на столе у главного тренера Златко Далича.
– Мяч застрял в стенке, как в штакетнике.
– Ромеро сдвинул ноги как турникет и не дал проникнуть мячу между ног.
– Месси пошёл вперёд, Де Рон уже сзади глотает пыль!
– Когда Месси идёт в обычной одежде все думают, что это школьник, но когда Месси надевает футбольную форму – школьниками кажутся все остальные.
– Обсуждается штрафной удар, причём молча – кто будет бить.
– Гол! Гол-ландия! Это фантастический гол! Команда хитрого лиса Ван Гала разыграла самый хитрый штрафной этого чемпионата. Как они это сделали? Как можно придумать этот пас? Каким хладнокровием надо обладать?!
– Я слышу бульканье – это растёт ценник на Унахи.
– Навес в штрафную! И там Юссеф Эн-Несири! Они просто красавцы! Они просто разрывают здесь всё!
– Защита у Марокко как железный сейф. Испанцы уже автоген используют, а он не открывается. Осталось динамитом попробовать.
– Ранее тренер Марокко Валид Реграги говорил, что он приехал в Катар за чемпионством. Все думали, что он шутит, а он не шутил!
– Самый известный у нас марокканец – это чебурашка, он приехал в ящике с апельсинами.
– Месси потуже завязал шнурки, набрал воздуха в лёгкие и нырнул ловить жемчужину в глубине штрафной площади соперника.
– Трое загнали Месси в угол. Но Месси из любого угла выбирается с честью.
– Очень неприятная передача на уровне гортани. Ну как тут её обработать?
– Приходится кунг-фу приёмом останавливать этот мяч.
– Удар! Мяч! Штанга! Я не ругнулся!
– Передача Месси на Ди Марию накалена как вольфрамовая нить.
– Вратарь Яссин Буну как горячую картошку отбросил мяч, чуть не обжёгшись.
– А мяч, ударившись об угловой флажок, остановился.
– Мяч пока не уходит за пределы поля, но идёт тихий просмотр. Вы у себя около телевизора можете устроить громкий просмотр.
– Мбаппе кому-то предлагает завязать ему шнурочки. Но надо самому!
– Вы видели? Криштиану Роналду достал что-то из трусов и съел.
– Упамекано как клещ вцепился в Брэйтвэйта: «Врёшь, не уйдёшь!»
– Включил третью космическую Милитао и вырвал этот мяч.
– Сейчас жёлтая карточка будет. Зачем надо было хвататься за трусы Хатчинсона?
– Пенальти! Вратарь Гонда дал Рауму пинка!
– Ливакович в последний момент отстёгивает ногу, чтобы отбить этот мяч.
– Какой-то ганский Хоттабыч сидит на трибуне, правда, уже без бороды, наверное, всю магию потратил ради победы своей команды.
– Вертонген-Дендонкер! – звучит как заклинание.
– Уэстон Маккенни вытер свои запотевшие ладошки об манишку фотокорреспондента.
– У Дюка перестала болеть поясница, и он пошёл в бой.
– Лукаку! Гол! Нет – штанга!
– Альварес пытался подкатом скорпиона сбить соперника.
– Щитки и ноги летят в стороны, а Ферас всё ещё с мячом.
– Закарию прозвали осьминогом за длинные ноги-щупальца с шипами.
– Теперь Фоден может выковыривать шипы из голеностопа.
– Опять навес на ворота! Боже ты мой!
– Бьёт мячу по морде Каспер Шмейхель.
– Гарет Бэйл потрогал свою челюсть – не вылетели ли зубы.
– Ким Чжин Су полураздробленным голеностопом делает голевую передачу.
– Шакири! Удар! Гол! Шакирующий удар для сборной Сербии.
– Тренер Драган Стойкович находится в прединфарктном состоянии. У него тяжёлая одышка, весь в поту и не может подняться.
– От того, что происходит на поле, у Горецки волосы поднялись ещё выше.
– А вы говорите матч скучный!
– С Неймара сняли футболку, как кожуру с варёной в мундире картошки.
– Кейн бьёт на разрыв сетки!
– Неко Уильямс принял удар на себя, остался жив и помог своей команде. Кто знает, куда полетела бы эта пуля.
– Вратарь Бейранванд совершил зловещий поцелуй с партнёром и сломал себе нос.
– Хван Ин Бому забинтовали голову и полили водой, наверное, уже исцелили.
– Прыгает как в клетке по тренерской зоне Тато Мартино.
– Газон горит от интенсивности движения.
– У японцев тело не успевает за мыслью.
– Бускетс заставляет выворачиваться наизнанку соперника, чтобы тот отобрал мяч.
– Некоторые игроки подвздулись.
– У Сосы уже батарейки садятся.
– У Дэйли Блинда проблемы с сердцем и ему приходиться играть с кардиостимулятором.
– Ассистент арбитра запыхался больше, чем оборона корейцев
– Макаллистер бьёт правой ногой, попадает в левую – и такая кочерыжка закатывается в ворота.
– Гол! Гризманн исполнил танец пингвина.
– Бруно Петкович за чрезмерную радость получает жёлтую карточку.
– Замены пошли. Будьте добры, помедленнее – я записываю!
– Фотографы обижаются, когда об них вытирают мяч.
– Акунья как акула вцепился в защитника сборной Австралии.
– Опять они сошлись – два 22-ых номера в 22 году.
– Отаменди – это сертифицированный негодяй.
– Чуть щёку не разорвал Борна Соса своему визави.
– Пошла рубка, давно на канале не было рукоприкладства и смешанных единоборств.
– Если выражаться терминами дзюдо, то Дюмфрис боковой подсечкой выводит из равновесия Акунью.
– Пошла резня бензопилой.
– Какое бы решение не принял арбитр – он сейчас на раскалённой сковородке.
– Мбаппе, где ты? Битва уже здесь! Хватит прятаться!
– Френки де Йонг уже в ручном режиме управляет атаками команды.
– Сзади попроще, впереди с фантазией!
– Старик Дани Алвес разрезал ножницами воздух и оборону соперника.
– Ай-я-я-яй! Мамочки мои! Как так можно выпрыгнуть?!
– Ришарлисон! Это что-то невероятное! Это просто космос! Как они это делают?! Вот оно – волшебство!
– Красота! Такие моменты остаются в памяти стоп-кадром.
– Танец Ришарлисона называется полёт голубя без перьев.
– Смотрите, даже 61-летний Тите пустился в пляс!
– В своём танце бразильцы входят в какой-то транс.
– Бразильцы даже падают красиво и получают по ногам эстетично.
– Ришарлисон вышел из народа: ему приставляли пистолет к виску в фавелах.
– Неймару прокинули мяч между ног, тут все комментаторы схватились за голову. Кто этот парень? Какой у него номер?
– Нам не показывают, но на поле выбежал стрикер увешанный мышцами и разделся. Его поймали стюарды и выносят с поля вшестером – каждый за отдельную конечность. Ха-ха-ха!
– Лукаса Пакету заменили: он пробежал 10 километров и ни разу не попал в ворота.
– Педро тоже, наверное, стал жертвой личного парикмахера Неймара.
– Петкович затянул, так долго думать в этой игре нельзя. Футбол – это игра для тех, кто думает быстро.
– Команды уходят в дополнительное время, вечер перестаёт быть томным.
– Месси может пешком ходить весь матч, но потом он получает мяч и происходит нечто. Он поставил волшебство на поток.
– Хулиан Альварес рос с плакатами Месси на стене, а теперь играет вместе с ним.
– Удар! Штанга – звенит в головах аргентинских болельщиков!
– Оливье Жиру как будто через забор перепрыгивал, нанося этот удар головой.
– Такой матч не должен никогда заканчиваться. Судья, добавь ещё дюжину минут!
– Каждым кадром с трибун мы захлёбываемся с удовольствием.
– Удар! Здесь и трактором не вытащишь! Оливье Жиру – ваше любимое блюдо к новогоднему столу!
– Хруст французской булки звучит над стадионом «Аль-Байт».
– Франция вытаскивает себя за волосы, как барон Мюнхгаузен.
– Месси вывели из равновесия.
– Как же теперь вернуться в игру сборной Аргентины? Они уже выбирали, в каких позах будут фотографироваться с кубком.
– И опять рыдает Анхель Ди Мария, но уже другими слезами. Он залил уже всю скамейку запасных.
– Сколько минут осталось – щёлкаем мы на мониторе российской сборки.
– Чтобы реанимировать пациента – времени ещё достаточно.
– Мяч наверху, Месси этот мяч не достать – это как звезду с неба снять.
– Каждое касание мяча сейчас – на вес золота.
– Куда-то в вечность посмотрел молодой нападающий Альварес.
– Это дворовый гол! Альварес взял мяч и без финтов и техники положил его в ворота, пройдя сквозь всех! В каком дворе мы оказались сейчас?!
– На трибуне пошли в ход молитвы. Они намолили этот гол!
– Эпический финал! И всё-таки футбольный Бог существует!
– Там все на аргентинском секторе рыдают, и я расплакался.
– Сколько же нервных клеток сжёг этот матч!
– Они наплакали золотые медали.
– Ну какие же сценарии пишет жизнь! Это сложно придумать, это надо прожить!
– Это был чемпионат мира и чемпионат эмира!
– Опа! А это законно: целовать Кубок в щёчку?
– Лионелю Месси принесли чёрную накидку бишт, теперь Месси – эмир Катара! Месси потирает ладони, предполагая, куда он будет отправлять нефть.
– Королю нужна свита. Лионель Месси несёт к команде Кубок как младенца: «Ребята, у нас сын! Давайте назовём его – Кубок!»
– У них уже три звезды на футболках – они знали, что победят!
– Это была славная охота. Акела не промахнулся!
– На этом всё! Пойдём смотреть яркие сны!
– С вами был Иньяки Шнякин.
Предыдущая часть:
Продолжение: