Сегодня из меня рвётся крик драконьей души, если такая душа вообще существует. А её существование всё же мне кажется весьма существенным. Потому что на самом деле - Я Дракон. Я живу среди хуманов в хумане по-хумански. Мне приходиться водить дружбу с хуманами, делать дела, которые хуманские. Дышать с хуманами одним кислородом и притворяться хуманом каждый день находясь среди хуманов. Есть хуманскую еду, носить ненавистную хуманскую одежду. - Быть собою при этом у меня не получается, то есть быть просто обычным нормальным драконом. Каждый день это значительнейшим образом меня угнетает.
Вы Хуманы с этим живёте проще, нормально. Когда Вы на своём месте, в своём виде, можете себе позволить фантазировать, мечтать, создавать для себя персонажей, рисовать для себя целые миры. Играть в них. Как в компьютерные игры. Вам, многим, не хочется быть просто серыми безликими лицами среди масс других хуманов. Но вы всё равно среди своих. Вы находите общий язык между собою даже тогда, когда между вами его попросту быть не может. Вы радуетесь или печалитесь. Но вам никогда не приходит в голову то, что "Вы не можете быть самими собою, что Вы кто-то другие, что всё ваше существование, вся ваша суть, вся физическая-душевная-моральная составляющая, СОВСЕМ ДРУГИЕ. А то что есть сейчас - это всё ложь".
Многие из вас лишь актёры в этой жизни. Потому что вы постоянно играете в ролевые игры между собою. Это делает вашу жизнь менее серой, более интересной, позволяет решать многие проблемы или попросту провести время с большей пользой. Но так или иначе. Вы всегда находитесь на своём месте. И сколько бы ролей, масок, сценок вы бы не сменили и не переиграли. Вы остаётесь просто хуманами. И тревожиться Вам за то, что вы "на самом деле другое существо" - вам попросту не нужно!!!
И когда Я сталкиваюсь с вами, мы находим казалось бы, в первые моменты, очень много общего. Но это общее лишь наносное, быстро исчезающее между нами. Ведь мне тоже приходиться быть актёром одной роли. Я играю в вашего "сородича", притворяюсь хуманом, живу по вашим социальным меркам и правилам не позволяя себе быть просто напросто самым обычным драконом. И даже пытаюсь найти с вами общий язык, который попросту невозможен! - Но, если вы играете в свои игры добровольно, очень редко по чьему-то велению. То мне приходиться делать это вопреки всему. И это причиняет мне массу неудобств.
Когда я встречаюсь где-либо с хуманами. Когда я вдруг неожиданно или предварительно начинаю вести какие-либо обсуждения на тему "драконности" или о драконах вообще. Хочу просто побыть самим собою. Хотя бы немножко... У меня появляются ощущения. Что я открываю компьютерную ролевую игру, в которой мы лишь делимся характеристиками персонажей, которых каждый из нас сам для себя создал. Мы будто бы погружаемся в глубокий мир фантазий. Со взглядами вроде бы соприкасающимися, но и в то же время совершенно и явно отличающимися. - "В основном я имею ввиду встречи с теми, кто называет себя иначе. Будь то фурри, будь то "другие азеркины (якобы)" или даже другие "драконы". Это также могут быть те же хуманы, которые просто интересуются драконами, симпатизируют им. Чаще после прочтения книг или просмотра каких-нибудь кино или даже мультфильмов про драконов" - Я в таких случаях попросту, кажется, не имею возможности донести то, что мы не Одно и тоже, что "Я не персонаж". Потому что приходиться включаться в эту игру. Делать вид, что "всё серьёзно". Поддерживать беседу и обсуждение. Но тут же понимать, что с другой стороны просто развлекаются, создают себе собственную фантазию. Выстраивают здоровские сюжетные линии. Наполняют своё окружение рисунками, образами... и играют в кого угодно, но только не в себя самих. Все эти стикеры, шуточки, описания. Это действительно похоже на игру.
Хуманы притворяются другими. Хотят казаться большими, чем они есть. Но они никогда не понимают. Что насколько бы далеко их игры не зашли. Насколько бы серьёзно не было бы наше с ними обсуждение. Они остаются просто Хуманами. И тогда, если вдруг, это, хуманы понимают. Они прилагают все мыслимые и немыслимые усилия, чтобы игру перевести во что-то серьёзное. И поскольку я уже втянулся в эту бессмысленную авантюру. То эти хуманы пытаются размыть меня, мою личность, сделать меня частью безликой массы и убедить - "что я не могу быть драконом, потому что это всего лишь фантазия". - Как один хуман написал "У каждого есть свой ангел и этот ангел - это наши драконы! Драконов не существует, это лишь фантазия". - после такого наши взаимосвязи рвутся, общий язык, который зарождался умирает и чахнет. Я снова переношусь в простое хуманское сообщество, погружаюсь в хуманскую социальную круговерть, тону в бессмысленных и тошных обсуждениях того, чего на самом деле быть не может. То есть просто начинаю жить по-хумански в хумане! - переставая иметь возможность хоть немного побыть обычным драконом.
Здесь Мне становится так жаль. Жаль, сильно, о том, что я не могу убраться никуда от хуманов. Настолько далеко, чтобы больше не иметь с ними возможности хоть как-то пересекаться, желательно никогда! Чтобы мне не приходилось снова играть с ними. Притворяться их единомышленником, сообщником, знакомым или даже "другом". Убраться туда - где я могу быть полностью самим собою! - Но выхода пока нет. "Выйти в тайгу" - не выход. Как дракону, мне общество хуманов было бы не нужно. Оно для меня чужое, отрицательное и деструктивное. А так... я здесь.
Поэтому "назавтра" всё повторяется снова...
...Я просыпаюсь в холодной хуманской постели. Снова в хумане. В чужом для меня виде, в чужом для меня мире. Из-за чего я не могу отыскать ни свой хвост ни свои драконьи крылья ни по-фырчать ни по-шипеть или всё сразу от удовольствия или раздражения. Я не вижу или не чувствую свои прекрасные драконьи лапы. Не могу понюхать воздух по-драконьи, посмотреть на мир обычным драконьим взглядом, послушать его так как его может слышать только дракон. Даже просто поворочаться на своей туше скрепя очешуенной чешуёю или просто по-клацать когтями по поверхности. Потянуться, расправить крылья, отряхнуться. В общем. Начать день как обычный настоящий фиолетовый дракон! - Но, вместо этого я иду делать хуманские дела. Просто пользуюсь хуманскими вещами. Ем хуманскую еду. Ввязываюсь в очередные хуманские обсуждения, социальную отвратительную и непонятную для меня пропасть суеты. Играю с хуманскими предметами или пользуюсь ими. - Лишь снова превращаясь в незадачливого и плохого актёра, которым я не хочу быть.
Я не могу изменить это, ибо не знаю как. Или хотя бы сделать ваше хуманское сознание таким, чтобы вы перестали меня воспринимать лишь прямолинейно. - Так что в моей жизни должно произойти два чуда, которые изменили бы это: я должен уйти насовсем, а уходя уйти тем, кем не могу быть пока что прямо здесь и сейчас. И уйдя, найти тех или то место, с кем и где, мне не придётся играть в ролевые игры, жить в чужом теле, виде и суете каждый день. - Пока что я не могу измениться настолько достаточно Сам, чтобы для меня эта череда повторяющихся бедствий, этот ночной кошмар, наконец-то закончились. А я сам бы стал просто напросто самым обычным драконом, которому больше никогда не пришлось бы быть кем-то или чем-то другим. Но я не теряю надежды, что когда-нибудь это изменится. Ибо я должен успеть дожить до этого момента, пока не стало поздно!