Идея не работать в "День труда" — одно из лучших достижений нашего руководства.
У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА.
В трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «1 мая».
Пассажир мечется:
— А раньше никак нельзя?!
Ну, вот и майские!
Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
— На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
Интересный факт!
1 Мая.
Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
Мы солидаризировали, солидализировали, да не высолидаризировали.
С праздником труда!
Если в праздник Весны и Труда мы отдыхаем, то в праздник Осенней Лени должны вкалывать?
1—е Мая. Демонстрация. В толпе бегает телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда!
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье.
Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкинь елку, да выкинь елку!”
За годы празднования Первомая сложилась стойкая традиция:
Население делится на два лагеря – одни сажают картофель, другие — печень.
Первомай встречает
Трудовой народ
Мелкие буржуи
Пашут огород
Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес!
Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.
— Когда у вас день рождения?
— Первого мая.
— Какого года?
— Каждого.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.
Два жулика сидят в камере:
— Сегодня 1 Мая.
Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай прямо в камере проведем демонстрацию.
Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
— Давай, — согласился второй.
Да здравствует весь народ! — кричит с нар первый.
— Ура! — кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
Да здравствует все женщины!
— Ура!
Да здравствует вся милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.
Первый (удивленно):
— А кто это мне по морде дал?
А кто его знает.
Народу-то много.
Колонна советских медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
Встречаются две блондинки.
Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го.
История из детства
Мама рассказывала как мы ходили семьёй на демонстрацию 1 мая. Год где-то 87-88. Года 3-4 мне было.
Естественно, все кричат:
- Да здравствует 1е мая!
- Да здравствует партия!
И все в таком духе.
Я сижу у папы на плечах, смотрю на все это сумасшествие. Видимо, мне нравилось, потому что внезапно раздался мой лозунг:
- Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
— Дорогая, а что сегодня праздник 1 мая?
Да нет, мы отмечаем совершеннолетие.
— Чье?
Моей шубы, ей сегодня 18!
Ты говоришь, что 1 мая – идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но я-то знаю, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.
Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
История из сети времён СССР.
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане
по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на
демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной
партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте,
отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год
была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на
Первомайскую демонстрацию.
Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд
на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед
«Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с
накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и
настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение
поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был
кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей
солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный
транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный
под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш
район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной
телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой
войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в
смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице.
Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая
ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, -
атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на
четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его
жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена
сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в
штатском.
Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось
метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и
солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим
папой на демонстрацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом,
уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из
руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров
улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за
революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела
обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и
синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ
вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид.
Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов,
хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел
прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое
оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать
задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали
пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться
сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного
ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее
с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки
революционно-освободительного движения были сделаны не только
качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали
красный флаг.
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами
Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над
площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными
яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в
сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в
серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в
московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий
случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед,
стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность
за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского
империализма.
Советский баян.
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!