«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» - этими словами Лев Николаевич Толстой начинает одно из лучших своих произведений: «Анна Каренина». И действительно, насколько много семей, настолько же много между их членами может быть разногласий. А следовательно, тема, которую я предлагаю вам, могла бы оказаться столь объемной, что я бы написал больше классика. Сразу скажу, что у меня нет желания посвятить всю оставшуюся жизнь поиску и описанию абсолютно всех причин, по которым портятся отношения. Поэтому я расскажу о наиболее распространённых противоречиях, из которых выходят практически все остальные.
Обманутые надежды. Очень часто, вступая в отношения, мы имеем о них неверные представления. То есть у нас есть некий идеал, который мало совместим с реальностью. И в тот момент, когда мы встречаем подходящего человека, то легко можем наделить его чертами, которых он лишён. Причём свой собственный самообман мы станем вменять партнеру, будто это он испортился, а не мы придумали себе прекрасный образ. А бывает так, что в самом начале отношений, мы действительно стараемся показать себя с лучшей стороны. Ну а когда наша цель достигнута, открываем своё истинное лицо. В таком случае, этот обман может стать причиной разрыва, и тогда обвинения партнера будут уместны.
Нежелание трудиться над отношениями. Как бы нам не хотелось, но конфетно-букетный период невозможно растянуть на всю жизнь. Поэтому периодически, тут конечно всё зависит от сознательности и воспитания людей, будут происходить различные неприятные инциденты, без которых семейная жизнь не обходится. Жизнь вообще любит преподносить сюрпризы, которые невозможно предугадать и заранее к ним приготовиться. И поэтому, чтобы отношениям оставаться на плаву, нам необходимо извлекать уроки из своих ошибок, трудиться над собой, учиться договариваться и много чего ещё. Чем дольше мы вместе, тем больше появляется новых вызовов, каждый из которых требует нашего времени и участия. И если мы не готовы прикладывать усилия, то в какой-то момент, вся конструкция, под тяжестью груза нерешенных проблем, рассыплется как карточный домик.
Отказ от ответственности. Что касается ответственности, без неё никакая работа попросту невозможна. Лишь в тот момент, когда наконец осознаем, что кроме нас заниматься отношениями некому, мы действительно начинаем трудиться. До этого момента, мы либо наивно считаем, что все процессы происходят сами по себе, либо ждём, что наш партнёр возьмёт все заботы на себя. Ну а когда что-то идёт не по плану, мы просто обвиняем во всём обстоятельства или любимого человека, который просто оказался не тем, кто нам нужен. К тому же, лишь включившись в процесс как полноценный участник, мы увидим слабые стороны отношений и своей личности, которые представляют опасность для нашего союза. Отказываясь от ответственности мы по сути отказываемся от любого нормального будущего для отношений.
Когнитивные искажения и традиции. Признаюсь честно, в вопросе построения крепких отношений человечеству ещё очень далеко до идеала. Наше общество, особенно в последнее время, интересуется чем угодно, только не вопросом построения крепкой семьи, которая, кстати, является одной из традиционных ценностей. Многие люди наивно полагают, что изучать этот вопрос не нужно. А быть может, даже, стесняются это делать, считая, что знание о том как построить крепкие отношения должно приходить интуитивно. Но если я о чём-то не думаю, то откуда у меня появится информация об этом явлении? Вместо этого, я впитаю все недостатки и ошибки других людей, целых поколений, если быть точным, которые схожим образом отнеслись к данному вопросу. Но у них был хотя бы домострой, который худо-бедно отвечал жизненным вызовам в те суровые времена. Сейчас у современного человека есть кино, сериалы, бульварные романы, каналы блоггеров миллионников из которых он черпает всё те же ментальные ошибки. Ко всему, важно добавить, мы часто интерпретируем поступки и слова людей на свой лад, то есть субъективно. Это в свою очередь приводит к нашему неадекватному поведению, которое никак не идёт на пользу отношениям. И пока мы не научимся исправлять ошибки ума, нам часто предстоит пожинать горькие плоды неверных представлений и ложных убеждений.
Эгоизм. Мы живём в очень интересное время. С одной стороны эгоизм порицается обществом, но с другой, даже некоторые популярные психологи учат тому, что надо быть эгоистом. Предлагают поступать исключительно в своих интересах, а если что-то не так, просто уходить. Таким образом, у нас формируется неадекватное представление о семейной жизни, где нас подталкивают к манипуляции над близким человеком, которого мы рассматриваем как средство для получения тех или иных благ. А некоторые люди и вовсе считают, что мир крутится вокруг них, поэтому думать об интересах другой стороны не нужно. Наоборот, партнер должен быть счастлив, что может заботиться о своём более эгоистичном близком, разве не в этом смысл любви? А то что любовь получается слишком односторонней, ну этого можно и не замечать. Разумеется, до какой-то степени игра в одни ворота может быть приемлемой, но в какой-то момент терпение иссякнет и отношения прекратятся. Ну а если и тот и другой партнер эгоисты, что ставят в приоритет исключительно свои интересы, то будущее данной пары заранее предрешено и любая сложная ситуация приведёт к разрыву.
Страх и неуверенность. Не ходи туда, с ней не общайся, на него не смотри и т.д. Страх потерять человека и неуверенность в себе, может превратиться в приступы ревности, маниакальный контроль, с попыткой руководить каждым шагом любимого или в эмоциональный терроризм. Нужно сказать, что страх вообще очень разрушителен и ведёт к иррациональным поступкам. Поэтому, если мы боимся и страх потери близкого превращается в фобию, то наш внутренний ад в любой момент может обрушиться на отношения. Что, конечно же, не сделает их крепче.
Отсутствие своего мнения. Есть такие люди, которые не хотят жить своим умом. Всю жизнь они слушали родителей, старшую сестру, умную подругу, мудрого коллегу, голосистую женщину в очереди. Убежденные, что у них ничего не выйдет, если они станут проявлять самостоятельность, они часто отдают управление своей жизнью в руки близких и живут по чужой указке. Наивно полагая, что другие всегда объективны и не ошибаются. И когда такой человек начинает с кем-то встречаться или заводит семью, то его избранник, порой не догадывается с кем, вступает в отношения. Потому что кроме любимого, в довесок идут родители, друзья, сестры и братья, властные коллеги - то есть все те люди, которые принимали за него/неё решения как нужно жить. Ко всему прочему, если мы привыкли кем-то управлять и вдруг теряем эту возможность или видим, что наша власть уменьшается, мы можем неосознанно начать войну за влияние. То есть все советчики и вершители судьбы наших любимых людей могут вступить с нами в конфронтацию, что мало кому понравится. Ко всему прочему, очень сложно уважать безвольных людей, это открывает большое поле для манипуляций над ними, что в свою очередь несёт огромные риски извратить отношения, превратив любимого человека в своего раба.
Как вы могли понять, отношениям не мешают погода, климат, ситуация на фондовом рынке, магнитные вспышки на солнце. И пусть даже в мире всё связано, но главные разрушители отношений - это мы сами. Это наше неверное поведение, недостатки, легкомысленность, лень убивают любовь, заставляя нас ненавидеть тех, кого ещё вчера мы носили на руках. И поэтому, чтобы построить что-то искреннее, доброе и долговечное нам необходимо начать изменять свои привычки, мышление, установки, а затем переходить непосредственно к отношениям, выстраивая их на принципах любви и сотрудничества.