С родительством так же, как с любыми другими отношениями: ты можешь сделать всё как тебе кажется наилучшим образом, но не получить результата, который ты ожидаешь. Просто потому, что ты имеешь дело с другим человеком, у которого своя воля, своя внутренняя конструкция, свой субъективный мир, своя судьба, своя карма, если хочешь.
С другими людьми, вроде бы, легче это принять. Особенно, когда получишь десяток раз граблями по лбу. А с детьми кажется, что труднее, поскольку сложно отказаться от идеи "я ж тебя породило, так я ж тебя и вылеплю, как я хочу..".
Вот это вот "вылеплю" лежит в основании всех детско-родительских проблем.
Однако, опсихоложенные родители, которые сами в психологию наступили, желая поправить миру голову, или, будучи клиентами, обнаружили в своём детстве ужас-ужас, который они ни в коем случае не совершат с собственными детьми, часто попадают в другую крайность, в которой дитятко вообще плохо ориентируется в том, что оно не пуп земли, а рядовая клетка в теле общества, которой нужно научиться в этом организме жить, соблюдая законы его устройства.
Родительство - самая сложная роль на земле, я считаю. Низкий поклон тем, кто, во-первых, осознанно решается на нее (не просто плодиться, а растить человеков), а во-вторых, достойно и мужественно эту роль выполняет.
Идеальных родителей не бывает. Никто из нас не мог научиться быть родителем раньше, чем им становился, шлифуясь день ото дня. Многодетным осознанным родителями легче в том плане, что они с последующими детьми употребляют уже эффективно сработавшие технологии, хотя каждый новый ребенок другой, конечно, и с ним все равно будет что-то новенькое. Но, по крайней мере, нет той растерянности и ужаса от осознавания последствий своей неумелости, которые были с первым.
Самое тяжелое чувство - чувство вины перед ребенком за то, что ты не был идеальным родителем, или хотя бы таким, который не натворил серьезны ошибок. Но мы все их совершаем. Да, есть такие родители, которые со стороны кажутся образцово-показательными, но спроси у них - есть ли в их память ситуации с детьми, о которых они болят всю жизнь, и ничто их не смоет - и они непременно наберут хотя бы штуки три. Те случаи с детьми, которые навсегда остаются на сердце шрамом, когда я как родитель был идиотом или невменько.
Хорошие родители - они такие. Им не все равно, сделали ли они все, что они могли или нет. Потому, что они создавали своих детей как произведение наивысшего искусства. Однако, именно эта же гиперответственность часто играет с ними самую злую штуковину - побуждает их страдать и мучиться, обучая своих детей страданию и мучению.
В первую очередь, важно отдавать себе отчет в том, что ваше личное влияние на ребенка, увы, не является тем 100% влиянием, которое его формирует. Есть множество факторов, которые влияют помимо вас. Это не снимает ответственности за свою часть влияния, конечно, но это, как минимум, трезво - знать, что ты не можешь лишить своего ребенка влияния всего остального мира. И не должен/должна это делать - ему в этом мире жить, ему и справляться с его влиянием.
И во-вторых, простите за банальность, но личный пример того, как живет родитель, как он ведет себя не только по отношению к окружающим, но и по отношению к самому себе, определяет программы, которые ребенок возьмет как базовый костяк своей жизни. И именно эти программы ему будет сложнее всего изменить. Большинство родителей не сильно осознают, какой именно пример они подают, поскольку, как правило, в принципе не сильно осознают свои действия. И почти все родители не осознают без специальной практике, что они транслируют отношение к самим себе. А это и есть самое главное.
Большинство из нас начинает свое родительство, будучи ушибленными идеей дать всё самое лучшее, как я уже выше написала. Но мало кто всерьёз задумывается о том, что именно он передаёт детям бессознательно, незаметно для себя.
Передаём мы собственные комплексы, собственные страхи, взгляды на жизнь, даже если они не адекватны, и массу всяческого наследства, которое тащим с собой не только от родителей, но и от более древних предков.
В свое время, когда я пришла учиться на гештальт (моей дочери было 6), я в первый же год обучения впала в тяжелейший родительский кризис, осознав, что я делаю со своим ребёнком.
Заняться психологией вплотную меня побудили мои отношения с моим мужем, отцом дочери - я хотела и понять его, и помочь ему в его творческих и карьерных вопросах, и отладить наши отношения. Потому, что моя корневая женская программа - быть хорошей женой. И, кстати, я нисколько в ней не разочаровалась.
Однако, я обнаружила массу других, негативных программ, которыми я нагружала свою дочь так же, как моя мама нагрузила меня, не осознавая и не замечая, просто потому, что она так жила, она была травмирована своей собственной жизнью очень сильно, и справлялась с ней так, как могла.
Честно сказать, я была в ужасе, когда поняла, КАКИЕ программы я передаю дочери - виктимность, тревожность, бедность, негативные женско-мужские программы. И в тот момент для меня идея ни в коем случае не передать их и исправить то, что я уже натворила, стало сильнейшей мотивацией для изменения себя. Ради дочери я сдвинула горы в собственном сознании. И это дало свои плоды. Нет, я не исправила всего, что успела заложить в нее до 6 лет, но избежала жутких сценариев, которые могли бы развернуться, если бы я не занялась своей головой и своим поведением.
О том, как прекращать передавать негативные программы своим детям, я написала в книге "Огнетушитель для родителей", есть электронная и печатная версия. По ссылке можно посмотреть содержание и первые страницы книги https://school.ourfield.vip/book_fire_extinguisher_for_parents_order
Основная дилемма хорошего родителя такова:
Как понять, где та самая точка, в которой нужно перестать контролировать и отпустить в его жизнь?
Если вы задаетесь этим вопросом - сразу ставьте себе в родительский дневник жирную красную пятерку. Потому, что это реально самый главный вопрос. О роли вопросов, опять же кстати, будем говорить на субботнем вебинаре про смыслы. И вам, уважаемые родители, рекомендую его посетить, так как тогда вам будет о чем разговаривать с подростками, когда они спросят вас, в чем смысл жизни.
Итак, где же та самая точка баланса между "контролировать" и "отпустить".
Для ее нахождения, как в математике, нужно сначала построить систему координат.
Одной осью этой системы будет прагматическая жизненная подготовка (умения и навыки), а другой - психологическая подготовка к жизни. И вот на пересечении этих координат мы и обнаружим ту самую точку.
Теперь важно правильно разложить по осям цифровые значения. Я честно скажу - я ни разу не математик, хотя у меня мышление, говорят, довольно математичное. У меня по алгебре было то 3, то 4 в школе. С геометрией чуть-чуть получше.
Но тут же главное уметь просчитать прагматику.
Так что с первой осью всё достаточно просто: обозначьте на ней необходимые навыки по обеспечению своей физической жизни. Это целый список получится.
От умения зарабатывать деньги до умения приготовить еды и оплатить счета, через вереницы коммуникативных навыков и навыков поиска решений в сложных ситуациях.
Составьте список всех этих навыков и оцените по шкале (оси) прагматичности от нуля до ста: насколько процентов ваш подросток владеет тем или иным навыком. И в среднем срезе по всем навыкам, какая получится цифра. Отложите ее на оси.
Вторая ось посложнее: самоподдержка, стрессоустойчивость, умение разбираться в людях, управление эмоциями, этические навыки, продолжите этот список сами, пожалуйста. Поищите еще три психологических навыка. Это будет иксом в нашей с вами задаче. Точно так же посчитайте процент и сделайте примерно среднюю оценку от нуля до ста психологических навыков вашего подростка. Отложите эту цифру на оси. Посмотрите, где пересекутся ваши значения, и после этого подумайте: чему, как и когда ему точно нужно научиться для того, чтобы вы решили, что он взрослый.
Сразу скажу: в задаче есть подвох. Может оказаться, что вы сами не владеете теми навыками, которые ожидаете от своих детей. И тогда надо с себя начать, чтобы подать пример. Так что оцените и себя тоже.
А ответ к задаче простой - контроль в обучении отпускают, когда подопечный сделал задачу по трем уровням: первый - вместе с вами, второй - под вашим наблюдением, третий - самостоятельно. А вот как добиться, чтобы он это сделал - это уже воспитательная технология.
Если честно себе признаться, то большинство родителей ищут рецептов правильного воспитания детей с целью сделать судьбу ребёнка (а вместе с ней и свою собственную) предсказуемой.
Это очень понятное желание, поскольку ребёнок - это квинтэссенция родительских тревог. И количество детей от этого не спасает. Редко у кого дети бывают одинаковыми, даже близнецы. Каждый показывает какую-нибудь настолько же удивительную траекторию судьбы, как и все предыдущие люди. И хорошо, если это удивление радующее, но очень часто - пугающее: а вдруг заболеет? А вдруг не разовьет что-нибудь, что ему дОлжно развить? А вдруг я ему наврежу строгостью? А вдруг наврежу мягкостью? А вдруг вырастет сволочь неблагодарная? А вдруг невротик или, хуже того, психотик? А вдруг талант не замечу и загублю? А вдруг ему надо с трех лет читать? А вдруг перетрудится и всё пошлет?
Ну, и так далее.
Что я вам скажу. Что все сценарии, которые только могут прийти родителям в голову, вероятны. И тем ужаснее сталкиваться с тем, что верных рецептов нет. Они отсутствуют. Вы можете вложить всю душу и все знания, всё свое время и терпение в воспитание ребёнка, а у него внутри что-то проснётся, и он пойдет вообще в другую сторону. И дай бог, если это просто путь становления, и дальше всё будет хорошо, хоть и трудно переносимо для родительских инвестиций.
У меня есть три своих принципа, благодаря которым мне удалось удержать свою психику в относительной стабильности, перенося всю эту правду жизни.
1. Если вы постоянно тренируетесь в собственной осознанности и, как минимум, способны взвешивать свои действия по отношению к ребёнку до того, как их совершать, то вы делаете всё, что в ваших силах. Невозможно сделать больше.
2. Ребёнок вам не принадлежит. У него своя судьба и свой путь. Так что любые родительские амбиции - не про него, а про вас самих. Если вам очень хочется, чтобы ваш ребенок в чем-то реализовался, спросите себя: реализовались ли вы сами во всём, что для вас важно? Если нет - то не пора ли начать? Глядишь, глядя на вас, и ребенок задумается о своей реализации. Но она может быть совсем другой. И это - не ваше дело.
3. Единственная возможность, которая у вас есть - это уметь быть в контакте с ребёнком. И это самое трудное. И контакт - это далеко не всегда про взаимопонимание. И, более того, иногда лучшее, что вы можете делать для того, чтобы иметь возможность контакта - это не общаться с ним какое-то время. По крайней мере, если в этом нет острой необходимости. И для того, чтобы вас не разрывало на тысячи унылых енотов в такие моменты, у вас должно быть дело - развитие своей осознанности и самореализация. В том числе, в умении быть в контакте.
Собираясь обзаводиться детьми или уже воспитывая детей большинство вменяемых родителей больше всего озабочены темой защиты детей от всего, что есть в этом мире опасного или потенциально опасного. На родительских страхах создано немало бизнесов, тогда как самая страшная, на мой взгляд, опасность исходит от самих родителей.
Родители и все семейное окружение являются для ребенка моделью планеты со всеми ее законами, ресурсами и ограничениями. И все свое детство до начала подростковой сепарации детская психика впитывает все, что происходит в семье как непреложное законодательство, записывая все нюансы и детали мимо ума прямо в тело.
Весь остальной мир до подросткового возраста для ребенка выглядит более опасным и менее внушающим доверие, чем семья, а потому он лишен защиты от негативного багажа, который он набирает в семье – перед семьей он полностью беззащитен.
В первую очередь под негативным багажом я имею ввиду семейные паттерны и сценарии, которые члены семьи транслируют ребенку, модели поведения и способы коммуникаций, ценности и правила жизни, ведущие к плохим отношениям в семье, болезням и бедности.
Большинство любящих родителей убеждены, что одного только их желания дать ребенку все самое лучшее достаточно, чтобы уберечь его от жизненных тягот, однако именно это желание очень часто является основной причиной всех нарушений в психике, поведении и адаптации ребенка в социуме.
Сильно «любящий» родитель, оберегая ребенка от жизненных трудностей, транслирует ему «мир опасен, ты не справишься с ним, я все сделаю за тебя, тебе не нужно вступать с ним в контакт» - и ребенок не может адаптироваться к решению жизненных задач и остается беспомощным перед ними.
Очень заботливый родитель конкурирует со всеми остальными членами семьи за то, кто лучше позаботится о ребенке, транслируя ему «у тебя должен быть один авторитет – я, все остальные люди не стоят твоего внимания» - и лишает ребенка возможности сформировать навыки взаимодействия со сложной социальной иерархией и групповыми правилами взаимоотношений.
Это только два из десятков примеров разрушительных трансляций. Все трудности в супружеских отношениях, специфическое отношение к противоположному и своему полу, отношения к самым разным социальным институтам и законам, способы решения жизненных задач, отношение к здоровью, учебе, профессии, домашнему хозяйству и абсолютно всему в жизни, все собственные проблемы родители передают детям, не замечая этого и полагая, что воспитание – это объяснение.
Воспитание, прежде всего, это – личный пример. И если вы хотите защитить ребенка от пагубных семейных программ и разрушительных сценариев, то первая задача любого родителя – это разобраться с тем, что он транслирует своему ребенку.
Есть три способа обнаружить собственные бессознательные трансляции.
1. Интеллектуальный. Проанализируйте собственные правила жизни: каковы ваши ценности? Что в жизни главное? Как должна общаться муж и жена? Родители и дети? Где брать средства к существованию? Как общаться с более или менее влиятельными людьми, чем вы сами? Задайте себе эти и многие другие вопросы и – внимание! – проверьте: делаете ли вы сами все это, действуете ли вы в жизни так, как вы описали? Или ваше поведение противоречит тому, что вы декларируете? Ребенок скопирует с вас не то, что вы говорите и думаете, а то, что вы делаете. И если вы обнаружили отличия – опишите, что вы транслируете на самом деле.
2. Поведенческий. Наблюдайте за своим поведением, свидетелем которого является ваш ребенок: что вы сообщаете ему о мире своим поведением, не словами? Представьте, что ваш ребенок – это кинокамера, которая снимает абсолютно все, что видит и слышит, и складывает в долговременный архив памяти, который формирует его личность. Ни одна деталь не будет пропущена. Какое кино видит ваш ребенок? Он примет его за норму! И если ваша жизни деструктивна, то здоровые варианты жизни для него будут неестественны, «не родными», «не семейными».
3. Зеркальный. Понаблюдайте за поведением вашего ребенка. Что из того, что он делает и говорит, он взял от членов семьи? Что именно он усваивает из семьи, судя по его поведению? Ребенок будет полностью повторять все семейные сценарии, которые он впитал, и по его поведению вы увидите, что именно вы ему транслируете.
Родительство – это работа над самим собой, а не над ребенком. Ребенок просто живет, и, если вы способны воспитывать самих себя, избавляясь от вредных привычек, нездоровых сценариев поведения и непродуктивных способов жить, ваш ребенок просто переймет от вас то, кем вы являетесь.
Если текст полезен - перешлите его своим друзьям.