Много раз натыкалась в комментариях у разных блогеров на обсуждение внешности мамы, распределении времени, принципах воспитания ребенка и все такое прочее. А вот про то, что кто-то срывается на ребенка, кричит, шлепает, тащит силой домой, никто особо не пишет. Про ту самую материнскую агрессию. Хотя проскальзывает она в обсуждениях везде: капризный ребенок, не слушается, устроил истерику и т.д.
Один раз мне даже высказали на мой комментарий и под моей статьей и под аналогичной в комментариях, что мол хорошо мне судить, когда ребенку всего год, он спокойный и ничего я вообще не понимаю.
Моей дочке почти полтора года и пишу я в основном о детях такого же возраста, в пределах 3-5 лет. В том числе и эту статью.
И вот мне интересно, все мамы настолько идеальные или это какая-то тема-табу? Потому что от друзей и знакомых я часто слышу что дети не слушаются, "понимают только ор". Читаю в статьях и на форумах, что "опять пришлось силой тащить домой и всю дорогу орал", "устроила истерику на пустом месте", а если зайти в некоторые тематические группы, то там вообще ахтунг, вплоть до "прибила бы". На площадках часто вижу то же самое (хотя у нас чаще спокойные родители, особенно те, что с малышами, но бывают исключения), да даже в садике напротив дома, из окна или мимо проходя, можно наблюдать, как воспитательница орет на конкретного ребенка или на всех. Иногда держит испачканного, отряхивает, он ревет, а она орет что-то в духе "хватит ныть, сам виноват".
То есть реальность такова, что орут все или большинство и материнская агрессия это что-то вроде нормы. "Потому что дети сейчас такие."
Только почти всегда дело не в ребенке, а в маме (или другом взрослом). Она устала, она плохо себя контролирует, у неё нет сил или она вообще злиться не на ребенка, а на его папу, который опять не помогает или в семье конфликты. Причин обычно тоже огромное множество, а ребенок, с его характером, капризами и прочими прелестями раннего возраста просто оказывается самым удобным или единственным громоотводом.
И почти все мамы жалеют, что сорвались уже постфактум, но через какое-то время снова срываются. Потому что терпение и самоконтроль это не про нас, эмоциональная мы нация, и чаще всего негативно-эмоциональная, стоит только сходить в больницу-поликлинику или проехать на общественном транспорте в час-пик, чтобы это понять.
Так что тут вообще говорить о терпении в отношении воспитания детей? А в воспитании терпение - это вообще одно из самых важных качеств. Терпение и спокойствие. Оно и ребенку от мамы передается, уже доказано, что нервная мама = нервный ребенок.
Но у нас как-то принято все валить на детей в этом плане, то что "это он такой". Я сужу даже по себе, потому что часто говоря про дочку нет-нет, да вставлю комментарий о том, что вот такой у неё характер. И да, характеры и темпераменты у детей очень разные требуют от родителей разных доз терпения и понимания. Кому-то хватает и условного стакана этого терпения, а на кого-то надо запасаться целым бассейном. И вот на "бассейн" мам обычно не хватает. Потому что тяжело, потому что нет помощников, потому что "такой ребенок".
Недавно я поняла, что очень злюсь на себя именно за такие оправдания. Мол это не я злая раздраженная мать, а ребенок у меня шилопопый, не сидящий на месте и вечно лезущий в самые опасные места. Как жить, если ни на секунду с ней нельзя отойти, расслабиться или отвернуться?
И пусть я не помню ни одного момента, чтобы я кричала на дочку, дергала её или что-то делала силой через рев, тем более шлепала, это меня не утешает. Потому что моментов ворчания, недовольства и разного рода: "Саня, блин, не вертись!" или "Да сколько можно-то?!", ой как много. И тон далеко не всегда терпеливый, ласковый и дружелюбной. Потому что это я устала и задолбалась, я, а не ребенок. И решать свои психологические проблемы и отсутствия терпения тоже должна я. Сама. И точно не за счет ребенка. Как говориться, ребенку нужна спокойная, отдохнувшая мать, даже если ей отдыхать некогда.
Но большинство мам об этом или не задумывается или просто махнули рукой. А ведь материнская агрессия в раннем детстве, в отношении ребенка, это же страшно... Если верить психологам, тот же самый отцовский ремень (хотя на мой взгляд и это перебор), травмирует меньше, чем материнский ор или, тем более, поднятие руки на маленького ребенка.
Мне тут в комментариях написали, снова уже не в первый раз, что я слишком много думаю и рассуждаю, и времени у меня на это видимо вагон, так что пора идти работать. Но работа и полная физическая загруженность днем мыслительный процесс как-то не останавливают. Я бы вот наоборот некоторым людям посоветовала побольше думать и анализировать все вокруг, а то слишком уж разрастется у нас культурный уровень алкаша-дяди-Вани и кассирши-тети-Маши. Ну и подход к воспитанию наследников ими соответственный пропагандируется.
Почему у нас принято женщине работать над собой во всем, включая внешность, карьеру и прочее, но работать над собой как над мамой, - о таком не пишут? Декрет у нас вообще антипод саморазвития, крах самореализации и болото из которого надо побыстрее на работу сбежать. То есть родила и уже молодец. Или родила и не справляешься - значит плохая. А как справляться, развиваться именно как маме и т.д. - не говорят, более того, не считают нужным. Про правильный прикорм много пишут, про игрушки развивающие, даже про детскую психологию. А про то как не орать и не срываться, как реализовать в себе именно мать - нет. Ну отдохнуть посоветуют или няню нанять. Большинство вообще скажет что это норма и не орут только "белопальтовые" мамашки, которые пусть лесом идут.
И продолжаем мы транслировать насилие и агрессию из поколение в поколение...
А если разобрать основные причины, почему мама срывается на ребенка?
- Несоответствие ожиданиям. Хотела спокойного малыша и прогулки с коляской по осеннему парку, а получила бессонные ночи, орущего от колик младенци и экстримальный бег по этому самому парку с ребенком в одной руке и коляской в другой. Хочется чтобы малыш был как "сын маминой подруги", а он только еду вокруг рашвыривает и носится врезаясь в косяки. И все тому подобное. Чаще всего мамы оказываются не готовы к беспокойным или гиперактивным детям. Причем не важно, в каком возрасте это несоответствие начинает проявляться.
- Ребенок слабее. Он не сможет дать сдачи, отстоять свою правоту и прочее. Он чаще подворачивается под горячую руку мамы со своими выходками и капризами.
- Мы сами не умеем объяснять и понимать ребенка. Все эти «я сто раз тебе говорила!» или «ты тупой» и прочее. Слишком высокие требования для малыша, понять которого обычно и не пытаются, особенно, когда кажется, что он орет и истерит просто так, на пустом месте.
- Потому что так быстрее. Мама торопится, ей надо на работу, в магазин или просто успеть отвести малыша бабушке. Успеть на прием к врачу, успеть уйти с детской площадки до дождя, успеть на автобус… Мама торопится и нервничает, ребенок это чувствует и капризничает еще сильнее, впадает в истерику и тут проще всего наорать, схватить в охапку и просто силой продавить свою позицию. Наказать за плохое поведение. Особенно, если есть зрители и прохожие, которые обязательно гаснуть поглядывать на кричащего и матерящего ребенка. Орущая мама им потом тоже не понравится, но случайным прохожим вообще многое не нравится, им бы молча мимо идти, а маме не спешить и не обращать внимания.
- Из страха. Если ребенок лезет везде и всюду, бегает как электровеник, того и гляди норовит упасть, получить очередную травму или того хуже. Любой маме страшно за своего малыша, особенно в нашем мире и в наше время. И порой кажется, что проще запугать, наорать, сделать «удобного» ребенка, который даже не полезет к этой горке, не побежит бегом от мамы, испугается трогать незнакомые вещи и т.д. Вот только такая гиперзобота о физическом развитии часто подрывает психологическое.
Может быть причин даже больше, но для меня и этих более чем достаточно. Мы кричим и ругаем детей, вымещая на них свои эмоции и часто не думаем о последствиях. Только представьте, что ваш маленький ребенок сейчас еще начинает познавать этот мир и себя самого. Он столького не понимает, столько не может выразить, а эмоции от любой мелочи через край. И чаще всего эти эмоции переходят в капризы, крики, непослушание, истерику. Ему бы рядом маму, которая его услышит и поймет, объяснит ему его же эмоции и чего он на самом деле хочет, а не будет еще громче орать рядом: «Да чего ты хочешь-то?!».
Сил и терпения на это нужно очень много и напоминать себе об этом нужно почаще, и ставить себя на место ребенка, наверное, тоже чаще.
Для меня каждый день с дочкой, как разгадываете ребуса, - а чего она хочет, почему сейчас капризничает, что пытается сказать и чем поделиться? И каждый раз я стараюсь ее понять. А потом еще и самой правильно отреагировать или просто не сорваться и переждать спокойно.
Например недавно Саня начала капризничать на улице, именно со мной капризничать, несколько раз, и убегать и из коляски вылазить, хотя мне казалось, что мы этот период уже переросли и «отработали». Почти два дня ушло, чтобы понять, что ей просто нужны цветы. Одуванчики эти, которые растут то еще не перед носом, а где-то далеко, за домом например. Но папа и бабушка ей их показали и где рвать показали и теперь ребенку «надо», но объяснить она не может, только истерит и тянется в те места где цветы есть, напролом и через дорогу.
Причем не обязательно оказалось даже каждый раз потом за этими одуванчиками ездить, просто объяснить что нет и почему сейчас нет. Понять ребенка и услышать.
А ведь почти дошли до истерики тогда.
Или еще два дня капризов с ванной, когда ребенку ну очень было надо купаться и днем и чуть не каждый час. Бежит к своей ванночке и тащит ее в ванну. И отвлекать замаешься и ванночку прятать и т.д. В очередной раз сели и максимально спокойно проговорили, что ванны не будет. Совсем не будет, ванна это только перед сном и вечером, с папой. Сейчас нет и потом нет. И вообще нет.
Поняла. Разревелась. Не от истерики, не с капризами, а просто от обиды видимо и осознания. Обняла меня и плачет, секунд тридцать рыдала, пока мультики не увидела, до этого даже на них не реагировала и не отвлекалась. А тут через минуту смеется и все хорошо. Про ванну больше не вспоминали и не истерили. Если вечером подходит и просит, - нет значит нет, без капризов идет дальше во что-то другое играть.
С истериками в магазине и требованиями «купи-купи» говорят так же надо работать.😅
Я понимаю, что для многих опытных мам это и так что-то очевидное. А для таких как я - нет. Дети истерят у многих, а тратят силы и время на разбор и решение причин - единицы. Да, ребенок еще и с первых десяти раз вас может и не услышать! Проще наорать и быстрее. Да и эффект в итоге тот же. Вот только маленькая такая ранка в душе ребенка уже навсегда.
И пусть хоть сколько мне говорят, что ребенок потом это и не вспомнит. Вспомнит. Не в деталях, а в ощущениях.
Криком можно воспитать удобного ребенка, можно облегчить себе жизнь, можно доказать себе и окружающим, что по другому невозможно. Но почему нельзя хотя бы попытаться выбрать другой путь?
Тем, кто сейчас снова скажет, что у меня просто удобный и спокойный ребенок, напомню, что нет, совсем нет. Я в половине постов ною, о том, насколько неспокойный. Но вся разница в том, что ною я тут и агрессию часто оставляю тоже тут (простите, правда часто стыдно), а не на ребенке, и даже не на домашних, родственниках и друзьях.
Раньше им ой как часто доставалось моего негатива, особенно мужу. К счастью тут мне повезло и все относились с пониманием. Мне повезло что я не срывалась на дочку и я рада, что могу иногда остановиться и подумать, не смотря на дикую усталость.
Да, мне стало проще с дочкой, это так же, как с ночным сном, она не переросла и не стала резко спокойнее, просто я научилась понимать и продолжаю учится до сих пор. Сейчас для меня это самое главное. Даже когда не хватает сил и терпения. Потому что я вижу, что это работает!
Материнской агрессии нет оправдания, в любой ее форме и под любым благим предлогом. Строгость и жестокость тоже понятия разные. Любая мама устает и выгорает, но если у вас нет сил и хочется на кого-то наорать, лучше сделайте это здесь в комментариях⏬️, а для ребенка запасите еще пару вагонов терпения!😉