Когда я писала о креативном кластере «Л52», то упомянула о поэтических вечерах, которые начали там проходить редко, но я бы сказала, метко. Поэтому мне хотелось бы подробнее об этом рассказать, в том числе и по той причине, что два раза сама принимала участие в них.
Не помню точно, какими путями, через какие информационные каналы о культуре Екатеринбурга я нашла новость о наборе участников на февральский поэтический вечер, но точно помню, как, находясь в университете, с трепещущим от волнения сердцем написала организатору, Екатерине Лахтиной, узнать, остались ли места. Ещё больше я заволновалась, получив положительный ответ. И всё, пошёл отсчёт.
Сразу же побежали мысли: «Что? Это происходит со мной? Я действительно подала заявку и буду выступать среди других поэтов этого города?». Одним словом, не верилось, что это моя реальность. Но до мероприятия оставалось пять дней, и нужно было определиться со стихами, которых на тот момент у меня было чуть больше шестидесяти, и я выбрала все о любви.
Я не знала, как подать себя, потому что выступление в институте с докладами казалось чем-то другим. Были разные мысли, как и в пользу того, что перед незнакомцами легче вещать, так и в противоположную сторону. Тогда я решила посмотреть выступления с первого поэтического вечера, проведённого в декабре прошлого года, доступные в официальной группе проекта в вк «Поэты Екатеринбурга». И после этого я выдохнула, потому что в очередной раз поняла, что все мы люди. Я увидела, что волнуются все, у кого-то это выражается через дрожь в голосе, в руках, или в чём-то ещё, и просто смирилась с тем, что это простой человеческий фактор и реакция организма на стресс.
На первое выступление я пошла не одна, а с одной из своих подруг. Народа там было много. С каждой минутой ожидание до моего выступления становилось волнительнее, хоть я и ощущала всю дружелюбность атмосферы и поддержку зрителей.
До меня выступало чуть более десяти человек, за которыми я наблюдала. Они были такими разными, и мне это очень нравилось. Каждый говорил о чём-то своём. Кто-то читал стихи, похожие на те, которые мы проходим в школе, то есть от них, как мне казалось, отдавало каким-то «правильным» академическим стилем. За парнями-поэтами я заметила тенденцию стихотворений от лиц каких-то вождей, революционеров, поэтов или даже самого дьявола. Было ново и необычно наблюдать за такой примеркой других ролей на себя, потому что делали они это очень чувственно. Другие читали в стиле каких-то авторов, поклонниками которых являлись. А девушки, в основном, говорили о любви в разных настроениях – с горечью, с радостью, с ненавистью и другими чувствами, либо же выражали свои обиды на что-то или кого-то.
И пока я их слушала, поняла очень простую вещь – все они пишут об одном и том же только своими словами. И это прекрасно, если вдуматься, ведь о десяти общих темах можно сочинить сто стихотворений с разными настроениями, с разными чувствами, и каждое из них будет неповторимо и по-своему уникально.
С собой на сцену я взяла дневник стихов, чтобы подглядывать на первые строчки, если вдруг от волнения забуду, в каком порядке я хотела рассказывать. Зал был полным, и несмотря на то, что я видела всех, не видны были лица, потому что в глаза мне светили софиты. Тогда я подумала, что так будет проще, и с одной стороны, так и было. Единственное, конечно, я не увидела бы их эмоции, их глаза, чтобы понять, что они чувствуют, слушая мои строки. Но размышлять об этом было некогда, я представилась и начала рассказывать. В первые секунды заметна была дрожь в голосе, но услышав саму себя, я быстро перестроилась на более уверенный лад.
Меня подвёл лишь дневник со стихами, который не стоило брать, потому что каждый раз открывая нужную страницу, чтобы не сбиться с порядка, я чувствовала, как сильно тряслись мои руки. Можно было этого не делать, так как я знала свои творения наизусть. Но я не сожалею об этом опыте, ведь поняла, как не стоит, чтобы не повторять то же самое в другой раз. Дрожали и мои колени, так что непросто было держать себя в ровном положении.
И несмотря на всё это, я заразилась своим выступлением, теми аплодисментами, адресованными мне после каждого произнесённого до конца стихотворения, той поддержкой, которая исходила от зрителей, и той атмосферой, что сразу же подумала о том, что точно хочу пойти на мероприятие в следующий раз. Долго ждать не пришлось, проект за два раза неплохо раскрутился, и поэтические вечера решили проводить каждый месяц.
Однако, после бурной эмоциональной реакции и после ночи, последовавшей за ней, я проснулась со спокойными мыслями и почему-то решила, что поэзия всё-таки не моё. Да, у меня почти семьдесят написанных стихотворений, десять из которых были под заказ, но мне показалось, что это не мой формат. Стихи я пишу от своих чувств, это выплеск моих ощущений, чем отчасти является и писательство, но я не испытываю желания заниматься этим так же постоянно, как работаю над прозой. Прошло около двух недель, и случился парадокс. Тогда вновь объявили о наборе участников, и внутри меня появилось: «Хочу!». И я не стала себе отказывать, потому что была уверена в том, что пожалею, если не схожу, и оказалась права.
Во второй раз уже было намного легче, хоть по некоторым обстоятельствам я пошла одна. На месте встретила знакомых поэтов, которые выступали и в прошлый раз, и помимо них там было много новичков, дебютировавших, как и я на февральских чтениях. Место ощущалось родным.
На выступление я не брала дневник стихов, а за микрофоном чувствовала себя намного увереннее, и активнее взаимодействовала с публикой. Произошёл забавный случай, так как на волне какой-то радости и эйфории у меня из головы напрочь вылетели строки одного из первых абзацев. Сначала я помолчала несколько секунд, а потом откровенно спросила у публики, можно ли повторить, на что услышала доброе: «Даже нужно!», – и поддерживающие аплодисменты. Пришлось взять в руки телефон, чего я не хотела, боясь, что история с видным дрожанием рук повторится, но всё обошлось, к моему удивлению, и я начала читать заново, подглядев в текст только один раз на ту самую вылетевшую из памяти строчку. Вечер выдался прекрасным. После него появились определённые размышления и открытия для познания самой себя.
В третий раз до поэтического вечера я не дошла, что тоже интересно, потому что этот случай стал будто противоположным моему второму выступлению. Тогда я думала, что не нужно, но в итоге моё нутро меня туда притянуло. А в этот раз я точно собиралась пойти и уже подала заявку, но буквально за неделю до мероприятия осознала, что не хочу.
И это нормально. Просто так вышло, и я очень рада, что смогла прислушаться к себе, ведь я писала как-то о том, что продолжаю поиски себя, в своей группе в вк. Наверное, стоит поразмышлять об этом и здесь и даже, может, сравнить свои мысли тогда и сейчас.