Как порой сложно бывает взрослым людям выстраивать отношения с родителями.
Это часто касается взрослых дочерей и их мам. И когда их отношения деструктивные это источник множества проблем и негативных эмоций.
Гармоничное взаимодействие тоже не всегда возможно.
У каждой своя семья, у каждой свои проблемы, пожилые родители всегда требуют внимания, заботы и порой эти требования зашкаливают.
Это могут быть и частые звонки, и частые просьбы, и иногда просто наигранные моменты, когда мама хочет увидеть дочь, не понимая, что у той свой жизнь, свои дела и что она не всегда доступна и может тут же прибежать по первому зову. Взаимоотношения между матерью и дочерью могут быть затруднены из-за множества факторов, таких как различия в характерах, воспитании, недопонимании и недостатке времени, проведенного вместе. Но недостаток исходящей любви и понимания друг друга, может делать эти отношения еще сложнее.
Очень часто, когда родители не сепарированы от детей, они превращаются в тонких манипуляторов. Давайте разберем родителей манипуляторов.
Стремление манипулировать обычно обусловлено чувством неуверенности и тревоги, с которыми можно справиться только через тотальный контроль и недоверие.
Их приходится маскировать под благовидные мотивы: заботушку, беспокойство, желание сделать всё наилучшим образом. Но самое печальное заключается в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 50 лет. Для неё он всегда нуждается в заботе и, следовательно, в контроле.
Манипулирующая мать, по своей воле не работая с собой, вряд ли изменит формат взаимоотношений со своим взрослым ребенком:
Манипулирующие фразы контролирующих родителей:
• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».
На бессознательном родительский посыл означает: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов даже сделать тебя несчастным». Такие родители воспринимают детей как часть себя: расставание с ребенком для них сравнимо с потерей части себя, как руки или ноги.
Родители-манипуляторы часто управляют детьми, вызывая в них чувство вины, а не открыто прося или приказывая. Они оказывают, типа, «бескорыстную» помощь, заставляя детей чувствовать себя в долгу.
Иногда дети таких родителей начинают использовать те же методы манипуляции, превращаясь в мастеров манипуляций. Это приводит к появлению целых семей, где все манипулируют друг другом — это очень драматическое и нездоровое зрелище. Сначала эти навыки используются для самозащиты, но со временем они становятся основным способом общения и передаются следующим поколениям.
Как защитить свои границы?
Важно помнить, что у других есть право быть недовольными вами, но это не даёт им права контролировать вашу жизнь. Независимо от того, кто перед вами — родители, супруг или свекровь, у них нет права портить вашу жизнь и претендовать на неё.
Если вам кто-то начинает излишне угождать, присмотритесь вероятно, это попытка манипуляции.
Чтобы изменить отношения с манипулирующими родителями, нужно приложить усилия и пройти несколько важных шагов.
Шаг 1: Понимание. Признайте, что родители могут манипулировать не из желания вам навредить, а из-за своего страха, неуверенности или желания убедиться, что с вами всё в порядке. Это поможет вам смягчить своё отношение к ним и подойти к решению проблемы более продуктивно.
Шаг 2: Установление границ. Постепенно создавайте дистанцию между вашей личной жизнью и родителями. Не позволяйте им вторгаться в ваше пространство или бесконечно звонить вам, если это вызывает дискомфорт. Это важно для сохранения личного пространства и уважения к себе.
Шаг 3: Распознавание и переформулирование. Учитесь видеть скрытые мотивы за манипулятивными просьбами. Например, если мать говорит: «Ты про меня забыл(а)», попробуйте переформулировать это в более прямое и честное выражение чувств: «Мама, ты скучаешь по мне, верно? Хотела бы, чтобы я чаще звонил(а)?». Это поможет прояснить настоящие чувства и сделать вашу коммуникацию открытой и менее конфликтной.
Эти шаги могут помочь вам построить более здоровые и уважительные отношения с родителями, снизить уровень манипуляций и улучшить взаимопонимание.
Как вести диалог с манипулирующим родителем?
Манипуляцию лучше всего пресекать сразу, как только она начинается, на первой или второй фразе. Например, вы собрались отдохнуть с детьми, мама звонит и говорит: «Так, ты помнишь о том, что когда-то обещала мне помыть потолки и окна? Завтра как раз мне будет очень удобно жду тебя!»
Вы отвечаете следующее: «Да, я помню, что обещала (подтверждаем обещание), и не отказываюсь от своих слов, но на завтра у меня уже запланированы другие дела, которые я не могу перенести (установка границ). Давай, договоримся на другой день, удобный для нас обеих (предложение альтернативы с учетом равноправия сторон, мама ты важная и я важна).»
Важно - не начинайте оправдываться, делая голос виноватым и показывая как вам неудобно от этих слов. Говорите спокойно и уверенно. Оправдания сразу ставят вас в позицию жертвы.
Мама продолжит манипуляцию через давление. «Понятно, вы там развлекаться будете, а мать в грязи будет сидеть одна, да? Вы спокойно, хотя внутри может все клокотать и ноги подкашиваться, но не сдаемся. «Да, мама все верно, завтра мы завтра у нас развлекательный контент с детьми и друзьями , это мои планы только и менять я их не буду, так как там договоренность была раньше. Никаких слез и уговоров, никаких оправданий и советов. Спокойный и твердый тон. Никакого оправдательного характера. Но даже если и это не сработало, это не повод все бросать. Такой маневр самый сложный, потому что вы, дочь, остаетесь наедине со своими страхами и тревогами.
Либо мама может сказать: «Ой, обойдусь и без твоей помощи, мне ничего от тебя не надо». Останетесь на своей позиции, мамина манипуляция обидой пройдет, так как для нее важнее ваша забота. Изменить родителей у детей не получится. А вот себя и свое отношение к жизни — да.
2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.
3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, и заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.Не ожидайте что а этот раз мама точно все поймет и изменится.
4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник событий, описывая там, что хорошего было с вами, а что хотелось бы изменить.
Чего делать не нужно:
Впадать в жертву, либо в агрессора. Соглашаться с любыми решениями родителя или Агрессивно отвечать. Спорить тоже бесполезно. Твердо, спокойно, уверенно, вот ваша позиция в разговоре. Со временем вы установите границы и покажите таким поведением, Как с вами можно, а как Нельзя.
Так вы можете с мамой постепенно выводить ваше общения на другой формат. Важно донести родителю, что вы уважаете его чувства и вам так же важно уважение и ваших чувств.
Уважение к мнению и чувствам друг друга является основой здоровых отношений. Постарайтесь понять точку зрения своей матери и принять ее такой, какая она есть. Не забывайте, что уважение должно быть взаимным. И тут уже важно, чтобы и второй человек включился. Потому что одностороннего движения будет недостаточно. Вашей маме придется тоже поработать над собой, ну а вам донести до нее, что это точно нужно сделать, не споря, не доказывая, помним говорим спокойно, уверенно
Попробуйте найти общие интересы и занятия, которые вам обеим приятно делать вместе. Это поможет укрепить ваши отношения, создать тесные связи и сблизить вас друг с другом. Это может быть и просто прогулка по парку, и совместный поход на выставку, или просто чашка кофе в кафе. Пусть это будет час-полтора, но вашей маме будет приятно провести с вами это время, а вы увидите улыбку и благодарность на ее лице. А что еще для дочери может быть дороже?
Не забывайте заботиться о эмоциональном, ментальном здоровье. Часто разногласия и конфликты в отношениях с матерью могут быть вызваны нашим внутренним эмоциональным состоянием. Если вы чувствуете, что загнаны, что устали и что просто у вас нет сил и позитива, попробуйте обратиться к профессиональному психологу, который за несколько сессий поможет вам разобраться в себе, в своих проблемах, даст рекомендации в отношении с мамой. Не обязательно годами проходить терапию, порой бывает достаточно и 4-5 сессий, когда человек понимает, что делает не так и как изменить свою жизнь.
Обязательно работайте над своими границами в отношениях с матерью. Предоставьте себе право на личное пространство и время для отдыха и релаксации. Уважайте свои потребности и умейте сказать "нет", если вам что-то не нравится. Это не всегда бывает просто. Порой мама звонит утром и рассказывает полчаса о том, что ее беспокоит, как она не может зайти в Емиас или еще куда-то, как она была в аптеке и там ничего не было, как у нее закончились продукты и пр. В этой ситуации вы можете тактично сказать, что заняты в данный момент, что не можете говорить, что перезвоните позже. Или что вся эта информация вам не столь интересна, пусть она попробует поговорить об этом с кем-то еще. Вообще, устанавливать границы - очень полезно, люди должны знать, что вы не буфер и не подушка.
Ищите поддержку. Не стесняйтесь обратиться за помощью к друзьям, близким или специалистам, если вы чувствуете, что не можете справиться с проблемами в отношениях с матерью самостоятельно. Поиск поддержки и понимания извне может быть очень полезным и помочь вам найти решение проблемы. Друзья - вообще в этом смысле совершенно прекрасны. Кофе с подругой или шопинг - и вы уже в ресурсе. Иногда полезно просто поболтать, пообщаться, послушать, что говорят другие люди, возможно, принять какие-то советы и просто побыть с близким человеком.
Отношения между матерью и дочерью – это сложный и многогранный процесс, который требует взаимопонимания, терпимости и любви. Работа над собой, открытость, уважение и поддержка помогут вам и вашей матери преодолеть трудности и создать гармоничные отношения. Не бойтесь общаться, искать компромиссы и стремиться к пониманию друг друга – ведь только вместе вы сможете создать крепкую и любящую семью!
А как вы строите отношения с мамой? Есть ли у вас проблемы в общении? Делитесь в комментариях!
Благодарю вас за то, что ставите лайки, подписываетесь на мой канал и читаете мои статьи!
Психолог Регина Махонина