Морена, решил вам написать, может, дадите совет. В семье со всех сторон как сталактиты выпирают нарастающие проблемы.
1. Жена всегда молчит, с моей стороны одни монологи. Ругаемся, выясняем отношения через трудное и долгое общение, я стараюсь свои ошибки принимать и признавать сразу и просить прощения, если обидел. Но когда ошибка с её стороны, жена обещает, что исправится, но никогда не извиняется. Профилактической беседы хватает на 1,5 недели и потом все заново.
2. Прошу второго ребёнка - отказ без объяснения причин. Жена уже 3-й год кормит завтраками: давай дочери 7 лет исполнится, и тогда будем пробовать, типа будет тяжело, неудобно, больно, опять все заново пеленки и т.д. С первым 1,6 года просидела и убежала на работу, а ребёнка - в садик. Типа сидеть не хочет, хочет быть независимой (деньги у неё всегда есть - зарабатывает, плюс я даю сверху), за последние 3 года ни разу не спрашивала на что-то денег.
Это проблемы, а теперь вкратце про наши отношения.
Мне 32, жене 27, дочери 5 лет.
Познакомились в 2016, начали встречаться. С её стороны бывали различного рода нюансы в отношениях, слабое доверие, психологические барьеры на фоне жизни без отца. Получается, я поддерживал огонь отношений и давал топливо, чтобы он горел, надеялся на лучшее и давал время и надежду своей девушке. Пару раз на этот счёт пытался поговорить - она молчала, обещала проработать эти моменты, и что всё будет хорошо. Верил, давал надежду. В итоге в 2018 г. сделал предложение, была свадьба, а в 2019 рождается дочь.
К моему сожалению проблемы её подсознания и психологические барьеры не исчезли, и я чувствую безысходность, обиду на неё и на себя, страх оставить дочь без своей любви, без отца, если мы расстанемся. Не знаю, люблю ли я ее как раньше, мы можем до месяца не общаться.
Прошу прошение, если как-то скомкано или местами непонятно.
***ответ***
Честно говоря, я вижу тут всего два сталактита. Первый – я не уверена в том, что ваши разговоры (монологи, как вы их называете) направлены на то, чтобы найти компромисс. Например, в ситуации со вторым ребенком жена явно не готова принять решение. У нее есть внутреннее сопротивление, есть тревоги, желание встать на ноги, а может быть и просто отдохнуть. Она вам о них говорит словами через рот. Но вы три года настаиваете. Это больше похоже на попытку продавить свое решение, чем на диалог. Хотите диалога – примите за ней право думать иначе, чем вы. То есть ваша задача не просто переубедить. А понять, что ее тревожит и волнует. Например, «да что там эти пеленки, ерунда какая, больно уж там были пеленки, решай, давай» - это продавливание. Обязательство взять на себя половину пеленок, или закидывать их в машинку, возвращаясь с работы – конкретика. Или вот страх, что не будет денег. «Какая ерунда, мы же работаем и себя обеспечиваем» – это не разговор, это монолог. Серьезные подсчеты и создание подушки безопасности – разговор. Диалог сложится только тогда, когда мнения обеих сторон будут равнозначны, а в случае, когда рожать и сидеть в декрете предстоит не вам, а жене, ее мнение даже немного равнее, чем ваше. Тут единственный совет – предлагать конкретику, идти на компромиссы и быть готовым принять любое решение, а не давить.
Второй сталактит, который мне примерещился сквозь строки – это то, что она для вас, похоже, важнее, чем вы для нее. Ну или нет, но вам все равно бы хотелось занимать больше места в ее душе, чем это есть сейчас. Отсюда и разочарование. Честно говоря, не знаю, насколько вообще решаема ситуация, в которой один слегка прохладен, а едут на топливе другого. Но она точно не решается количеством детей, продавливаем, нажимом… Иногда это решается ростом менее значимого партнера. Например, когда у мужа дела идут в гору, он идет на фитнес, начинает лучше выглядеть… А иногда она не решается никак. Да, так бывает. И даже мужчине, стоящему на вершине мира, кто-то может сказать: «Герой, я не люблю тебя!».
В любом случае я бы посоветовала сместить фокус с «она» на «я»: как вы себя чувствуете, чего еще хотите от жизни, кроме второго ребенка. Пытаться насильно изменить или прогнуть другого в семье – неблагодарное занятие и для женщин, и для мужчин. Я не знаю ни одного случая, когда бы это сработало. Выходов всегда только два: договориться или уйти с наименьшими потерями. Все остальное относится уже не к сфере психологии, а к сфере уголовного кодекса.