Как же приятно, иногда, побыть дома😊 Отменить или отложить запланированные дела и заняться ничегонеделанием - самым недоступным занятием за последние 20 с лишним лет для меня.
Накопилось ощущение, что дома я не была сто лет😁 Хотя, работаю удалённо😀Но это присутствие не в счёт😌
Поскольку последние 10 лет путь связан с болью, а я шла ей назло вперёд, решила немного пройтись с ней рядом, за руку и посочувствовать ей. Понять её и принять) Последние годы мы с ней так подружились, что умеем договариваться. Хоть и не всегда.
Чаще все-таки мы соревнуемся "кто-кого". Соревнование не из приятных, скажу я вам. Но у человека всегда есть выбор: "упасть и лежать" или "двигаться, любым способом: ползком, пешком, бегом, лететь или прыгать".
Жизнь не остановит свой ход ни в том, ни в другом случае... Поменяется лишь качество этой жизни! А каким будет это качество, зависит от тебя самого!
На протяжении жизни не теряю связи со своим ангелом-хранителем, как мне ощущается. Столько раз чувствовала его мягкие обьятья и незримую поддержку.
Со времён моего детства и по сей день могла бы привести сотни случаев, когда он укрывал меня своим крылом. Такое не забывается. Бог посылал мне в сопровождение хороших людей и тех, кто были моими учителями. Я училась у людей-учителей именно тому, как не стоит поступать и почему не стоит поступать, как они. Да, я могу отнести себя к людям, которые учатся на чужих ошибках. Благодаря своей наблюдательности, взвешенности и рассудительности, я мало совершала глупостей и существенных ошибок, про которые сейчас я могла бы сказать: "теперь то я понимаю, и сделала бы иначе! Так хочется всп исправить!.."
Не хочется)
Ошибка такого рода в моей жизни лишь одна. Я слишком любила людей! Гораздо больше, чем себя! Я сильно переживала за других. За то, что им больно, холодно и за то, чего у них нет... Была готова отдать им все, потому что это делало счастливой и меня. Я переживала даже за то, что другие не имеют моих способностей, и испытывала чувство вины за то, что мне дано от Бога. Но это в прошлом! Сейчас я пересмотрела своё отношение, и к доброте в том числе. Также спасибо моим учителям! Но речь не об этом.
Всегда чувствовала в себе огромную внутреннюю силу. Чувствовала уверенность, что покорю любую высоту. И покоряла, без особого труда. Другие лезли из кожи вон, а мне не нужно было этого делать. Мир падал к моим ногам! А ангел нёс меня на руках! Мне не страшны были те, кто злословит за моей спиной, и те недоброжелатели, что не верили в мой успех. Мне не было дела до их мнения. Да и я сама была им не по зубам!
В юном возрасте я уже ощущала себя цельной и зрелой личностью, как бы самоуверенно не звучала эта фраза. Сейчас анализируя, мне не кажется это нелепым высказыванием. Я встречала соответствующее отношение в своём окружении. Никогда не была частью толпы. Даже, если бы я сидела в тёмном углу, закутавшись в серую тряпку, то не осталась бы не замечена. Нашлось бы много людей, кто бы сказал: "я вас знаю", "я вас видел там в том углу, но не решился подойти", "рад нашему знакомству" и "моё вам восхищение".
Нет в моей жизни ситуаций, которые бы глобально выходили из-под моего контроля. Я была полноправной хозяйкой своей жизни. Многие не любят, когда я говорю о себе, да ещё в таком ракурсе. Вероятно, со стороны это выглядит, как дешёвый пиар. А ещё чаще, людей, кто говорит о себе хорошо -хвалит себя, - считают не особо здоровыми психически, либо с расстройством личности. Мол, нужно им самоутверждаться как-то и привлекать внимание к себе. Или сам себя не похвалишь... И все в таком роде!
Значит, я рождена с расстройством личности и призвана раздражать😊 Приму этот факт и продолжу😁
Не буду спорить с людьми, потому что уважаю мнение каждого. Мне нужно научиться промолчать и в тот момент, когда мне затыкают рот (как ни странно, и с таким беспардонным поведением людей сталкиваюсь нередко), считая, что ничего умного я не скажу и поделиться мне не чем. Какой там опыт у меня! Одно лишь самомнение! Да ещё и завышенное, по их определению! Но я не буду уподобляться им! Приму и этот факт! Я несовершенна и это правда🙃 Но право говорить мне дано от рождения. И я хочу пользоваться свои правом голоса, и слова. Вы уж, простите😊
Ведь у каждого свои идеалы и свои ориентиры в жизни. Для кого-то мой опыт не важен и я, как личность, не примечательна.
Но разве это отменяет мой жизненный опыт? Кто может, запретить мне написать про себя, обозначить свою оценку и ощущение себя в обществе, в пространстве, даже в истории, оставив эти автобиографические записи. Те чувства и мысли, которыми я живу и испытываю ежедневно. То отношение к людям и к себе самой. Те жизненные уроки, что я прохожу. Те ценности, что определила для себя и сохраняю в течение своей жизни. Или те ценности, которым пришлось изменить, по той или иной причине. Быть может, после психологи и психотерапевты используют мою личность в своей работе, и разберут всю ее по кусочкам, докопавшись до самой сути. Что ж, я не против😁 Никому не интересно в нашем мире, что ты чувствуешь. И это печально😔.. А бумага всё вытерпит!
Отчасти, я человек, который всегда был противопоставлен обществу. Всегда было ощущение, что я живу в костюме "белой вороны". Или ещё интереснее, что была рождена не в ту эпоху. Мне было тесно зачастую в том кругу, где приходилось находиться. В целом, в каком бы кругу я не была, всегда нашлись бы люди, что высмеивали бы меня или нашли повод нагрубить, или отчитать за мнение, отличное от их собственного. Найти во мне кучу недостатков и публично их обозначить. Например, меня не любили в рабочем коллективе за то, что я не курила и не пила. Это было долгое время моим страшныи недостатком. Обозначали меня мягким термином "некомпанейская", что значило "не совсем наш человек". А я легко тащила свой крест "некомпанейской" личности и просто шла к своей цели, покоряя профессиональную лестницу, пока другие расчесывали языки об меня (предполагаю). Когда я добивалась успеха, также слышала, что я не достойна и мне просто каким-то образом повезло. Но до чего же тогда я была удачлива, если я легко могла сменить место работы, просто покорив своими знаниями и профессиональным опытом, что выражалось в результатах профессионального тестирования. Действительно, легко ловить удачу за хвост, когда в рукаве такой козырь, как необходимые знания😁 это тоже бесило людей.
"Училка", - говорили они.
" Голова не треснет от такого количества хранимой информации! "- возмущались они.
В общем, всегда найдутся те, кого ты будешь раздражать. Даже, не желая раздражать кого-то. Есть те, кто раздражаться рад, и всегда в поиске своей жертвы.
И наоборот, когда в мою жизнь пришли сигареты (я стала курильщиком) , в моём окружении вдруг подобрались все некурящие, которые принялись меня осуждать и давать советы "как нехорошо". Не помню, чтобы я кого-то учила или осуждала, когда была некурящей. И кстати, сигареты не пришли в мою жизнь, как дань моде или в качестве желания примкнуть к тусовке, став своей среди чужих. Это было также осознанное решение в моей жизни. Сейчас я вообще считаю, что моим спасением или спасателем. Не знаю, как точнее это назвать. При этом я была очень спортивной: много бега, зарядка утром и вечером, танцы, йога, стрейчинги очень занятой. Спорт был в моей жизни каждый день. Мы с ним были повязаны.
Так же легко, как начала курить, я и рассталась с курением. Тысячи курсов и практик, как бросить курить, мне не потребовались. Просто однажды, я решила, что это мне больше не нужно!)
Но теперь некурящая, да ещё и спортсменка с превосходной фигурой, я вызывала ещё больше неприязни и негатива. Оказалось, что бегаю я, потому что невротик, не могу сидеть на месте. Работаю много, потому что нет личной жизни. Выгляжу молодо, потому что ведьма😁 и так далее... А то, что я занимаюсь этим всю жизнь, этим людям и в голову не приходило. А зачем им меня узнавать? Это же неинтересно😊фантазировать всегда приятней😂
Я вызывала полярные чувства. Либо тотальное восхищение и преклонение, либо не прикрытое неприятие, зависть или что-то подобного рода. Но я не умею концентрировать своё внимание на негативе, так уж повелось. Вероятно, это связано с моим детством. Если б я помнила все плохое, то не смогла бы выжить. Поэтому всегда цеплялась за хорошие моменты, и это вошло в привычку.
Теперь уже по-другому не могу. Я замечала только лучшее, что давал мне этот мир. Поэтому общалась с теми, кто восхищался и любил меня. И кем восхищалась я. На кого могла равняться. Кто казался мне настолько выше меня, что мне хотелось вырастить крылья, чтоб взлететь и дотянуться. Когда я слышу, что это моё мнение о себе, но люди о тебе думают и видят иначе. Могу сказать, мне не интересно знать и общаться с теми, кто обо мне думает и говорит плохо. Мне вообще не интересно с теми, кто излучает негатив. Мне неинтересны те, кто не зная меня, строят в своей голове представление обо мне по своим меркам и пытаются мне это продать "за дорого".
Сейчас часто слышу, что раньше я была слишком высокомерная, задроносая и избирательная в общении. Я не замечала людей, и слишком зациклена на себе. По выражению моей родной сестры, "на простой козе ко мне не подъедешь"😁.
Отчасти, это правда!
Но с моей стороны это выглядит иначе. Я не любила тратить время на пустое: будь то общение или времяпрепровождение. Я имела цель и работала на пути к ней. Я работала каждый день над собой. Мне некогда было разбираться, почему я не нравлюсь людям, или что они обо мне думают и говорят. Я знала, кем хочу быть и какой хочу себя видеть. Я нравилась себе, потому была результатом своего каждодневного труда. Мне были интересны другие люди и другие дела. И именно поэтому сейчас мне есть, чем гордится. Есть, чем делиться. Есть, на что опереться и что рассказать. Есть своё мнение и взгляды на людей, вещи, отношения и иные обстоятельства жизни.
Помню, как мама, говорила, мне ребенку:
"Александровна, какая же ты упрямая и убеждённая в своих суждениях, непоколебимая в своих целях. Дотошная до мелочей. Вынешь душу из человека, но докопаешься до сути. Тебе, определенно, будет сложно жить! "
И уже позже, незадолго до своей смерти, сказала: " У меня на тебя большие надежды. Я знаю, что могу положиться на тебя. Не бросай сестру. Она ветер в поле. А ты исполин, неподвластный никаким ветрам.Тебя не сбить с пути! Тебя не сломить! Если ты что-то решила, то раздвинутся даже скалы на твоем пути, с уважением кланяясь в след".
Мама в целом сыграла огромную роль в становлении моей личности. Она объяснила мне, что я уникальна. И с тех пор у меня не было кумиров. Мне не хотелось подражать другим и быть похожей на кого-то. Я хотела развивать себя! Она, будучи человеком отчасти свободным в своих поступках и зачастую от рамок морального поведения, вложила в нас непоколебимые духовные ценности. Их я несу и по сей день. Их никому не удалось сломить. Даже моей деспотичной бабушке, которая впоследствии занималась нашим с сестрой "доращиванием", когда в нашей жизни уже не было родителей.
Бабушка всегда пыталась загнать в рамки "будь, как все, и не выделяйся". Личностью было быть стыдно. Нужно быть удобной обществу, принизить себя до земли, отказаться от своего предназначения и выбрать путь "тени". При всём моём уважении к бабушке, которую я очень люблю и непременно гордилась ей (она пример для подражания в многом для меня) , я не выросла бы той личностью, как сейчас. Если бы тогда поддалась её влиянию.
В моём переходном возрасте ей удалось выбить почву из под моих ног и закрыть меня в четыре стены. Но тот стержень, ядро, что созрело внутри меня к тому моменту, не дало мне разрушиться и пойти на поводу её манипуляций.
К своему совершеннолетию я вышла настолько закалённой сталью и железом личностью, что об меня ломались и копья, и стрелы, и мир, улыбаясь стелил ковровую дорожку на моём пути.
Горы уходили в сторону. Реки меняли своё течение. Солнце поворачивалось в мою сторону лицом. И даже ночь приносила мне звезды в ладошках.
Я рано вышла замуж, не потому что мечтала об этом или сильно любила. А чтобы сбежать от бабушкиного гнета и расправить крылья. Ей так было удобно, так надо, так делают всё.
"Девушке образование не нужно, - сказала она. Ей нужно выйти замуж.."
" И умереть..." - подумала я.
Но выбрала путь смирения как каторжной дорогой к своему росту. Свою свободу и независимость мне нужно было заслужить. Я заслужила её на сегодняшней момент!
Это у других детей были родители, что заботились об их счастье и благополучии. Это им можно было наслаждаться юными годами жизни. Учиться, влюбляться, встречаться, расставаться... Для меня, как оказалось, это роскошь. Это право мне предстояло заслужить. Заслужить право на заботу, на любовь, право выбирать, что мне делать, как жить, как думать, как говорить и что хотеть. Я была тогда зависима от воли взрослого человека, не имея дома и средств к существованию. Но приняла её волю, как собственную смерть. Но мне и нужно было умереть в том качестве, что я была, чтоб возродиться в новом. Умереть я не смогла. Оказалась слишком сильной в своих целях и убеждениях, как и пророчила мама. В избранном пути было всё: и самопожертвование, и вера, и много любви, и желание выжить любой ценой, и принятие своего собственного одиночества и обретение нечеловеческой силы в этом одиночестве. Прорасти сквозь асфальт - это то, что предстояло мне. Больше я уже ни в ком не нуждалась после этого испытания. Я поняла, что единственный человек, кто способен позаботиться обо мне самой и дать мне всё, что я хочу, я сама. Кем бы я была сейчас, не сделай тот шаг и не пройдя тот путь? Это определило ход всей моей последующей жизни. Я стала очень глубоко видящей людей, насквозь. И не знающей преград, где я чего-то не могу или мне не под силу. Больше равных мне не было!
Тогда я выбрала осознанно сложный путь, чтоб остаться собой. Чтоб навсегда освободиться от влияния бабушки, которая разными манипуляциями уничтожала меня, каждый день, направляя по пути, удобному для неё. Но неприемлемому для меня. Именно тот шаг помог мне осознать, что я, наконец, вышла на свою дорогу.
Мои действия и поступки всегда были смелы и отчаянны с ноткой самопожертвования. Но не смиренного самопожертвования, как у овцы: куда ведут, туда и ладно. Я жертвовала ради того, чтоб вылупиться из навязанных стандартов поведения и взлететь. Я видела небо и верила, что я умею летать.
Свою силу я ощущала всегда. И всегда благодарила Бога за такую опору, что он мне предоставлял. Чувствовала, как меня он особенно любит. И наверное, поэтому жила в любви.
"Но не может быть, чтобы Бог не раздал всем понемногу, а дал это все мне одной! " - думала тогда я.
Но не искала лёгкой жизни. Наоборот, меня манили сложные маршруты. Я в них играла, они давались мне легко.
Оглядываясь назад, смело могу сказать, что работала, как лошадь. А что такое работать, как лошадь?!. Это значит, иметь запас этой лошадиной силы в себе. Ведь лошадь, обладая такой мощной силой, просто обязана скакать, напрягаться, расходовать энергию. Иначе, ей смерть. Так заложено природой. Лошади ничего не стоит тянуть груз, непосильный для человека. Лошади ничего не стоит везти на себе наездника или телегу с пассажирами километры пути и ,даже, в гору. Для неё это отличная кардио нагрузка. Я бы сказала, жизненно необходимая нагрузка. Но любую лошадь можно загнать, если не рассчитать силы.
Этот опыт получила и я! Поскольку, я лошадь, и везти могла много, ехали на мне все, кому не лень. А я и рада была стараться. Они никогда не сомневались в моей силе и способностях. Они во мне были уверены на 1000 процентов. Ехать было удобно, надёжно, слезать не хотелось.... И ехали! А я весело скакала...пока было это лошадиное здоровье!
Сейчас у меня есть бесценный опыт! Да, я могу не говорить о себе! Но этот опыт мне никуда не деть😊 Он просто есть и я о нём пишу. Не призываю к обязательному прочтению. И не навязываю, как руководство к действию. Есть много тех, кому просто пригодится! А завистникам и злословам всё равно не угодишь! У них своя правда! Им важно быть первыми и лучшими! Они не терпят рядом конкуренции и легко обесценивают опыт других! Хочется сказать не от большого ума. Но я в такие моменты все-таки радуюсь за их здоровье!
Встречаю людей самонадеянных, которые уверены, что всё зависит от них и точка! Прям, как я сама когда-то. Или всё, или ничего! И выбирала всё!!!
Теперь, имея собственный опыт, встречаю таких людей со снисходительной, глубоко внутри себя, улыбкой и пониманием, что им есть, куда расти в своём осознании😊 И это повод, порадоваться за их здоровье🙏
Ведь я то знаю, что можно остановить, даже лошадь, в любой момент!
Будьте здоровы!!!