Измена… очень серьезная проблема. Особенно когда она касается не кого-нибудь, а тебя. Вопрос – а как ее пережить, как с ней справиться? Чтобы ответить на эти вопросы следует коснуться для начала стадий переживаний по этому поводу.
Итак, переживания, связанные с изменой, делятся на несколько стадий. В зависимости от психологических особенностей жертвы они удлиняются, укорачиваются, исчезают. Понимание эмоций, которые человек испытывает, помогают ему осознать их временность, унять душевную боль, воздержаться от поспешных решений и поступков.
Какие же стадии переживания измены проходит пострадавший от нее человек? Они следующие:
Стадия шока и неверия.
Первая реакция на измену – шок, потрясение от новости, острая эмоциональная боль. Ощущение, что мир в одночасье рухнул.
Ответная реакция - либо полный ступор, либо истерика. Настроение нестабильное – то ярость, то отчаяние, то ненависть, то любовь.
Иногда возникает неверие в случившееся, его отрицание. Даже обоснованно заподозрив измену и обнаружив все ее признаки, человек игнорирует ее доказательства, считает признание партнера ложью или шуткой. Он отчаянно пытается оправдать предателя, доходя до абсурдных, нереалистичных объяснений.
В целом для острого проживания шока характерными могут быть довольно разные, порой полярные проявления – кто-то будет рыдать от острой душевной боли, а кто-то впадёт в ступор и перестанет разговаривать.
Стадия длится от нескольких минут до нескольких дней. Если человек давно подозревал спутника в неверности, стадия отрицания может отсутствовать.
Совет: ни в коем случае в таком состоянии не принимать никаких решений, так как наверняка они не смогут быть адекватными и правильными.
Поскольку на этой стадии человек, как правило, не может объективно мыслить, то лучше перенаправить себя на собирание максимально возможной информации об измене и лучше всего почитать статьи психологов, книги, форумы по этой теме. Зачем? Затем, чтобы вернуть себе способность рационально и здраво мыслить, снизить драматизацию. Замечено, что чужие истории способствуют снижению драматизации, только не стоит обращаться к знакомым, которые пережили подобное. Почему? Потому что те вполне возможно предложат их субъективный взгляд на ситуацию и неадекватные, нерациональные способы выхода из нее.
И еще: на данной стадии не стоит оставаться в одиночестве. Пусть кто-то будет рядом, но только тот, кто посочувствует, но не будет лезть с советами. Да, сейчас пострадавший выступает в роли энергетического вампира. Ну и пусть! Надо же брать откуда-то силы. Дайте вашим близким или друзьям побыть нужными. Надо чтобы просто кто-то, чьё общество вам не противно, был поблизости от вас, слушал ваши рассказы и утирал слезы. Хорошо бы выплакать свою печаль, своё горе. Выплакать его столько раз, сколько надо вашей душе. Кстати, это касается не только женщин, но и мужчин. «Настоящие мачо не ведают плача?». Чушь! Слезы облегчают душевные муки. А вам это сейчас очень нужно. Поэтому добрый вам совет: плюньте на эти глупые заблуждения! Для вас сейчас все полезные способы снижения остроты переживания хороши.
Стадия агрессии.
Тут возможны два варианта ответных реакций на измену:
А. Агрессия, направленная на себя.
Жертва измены начинает ненавидеть себя. Она чувствует вину и собственную ничтожность, внутренне пытается разделить с предателем ответственность за произошедшие события, вспоминает свои «грехи» и провинности.
Человек думает, что если он в чем-то ошибся и своими действиями навлек предательство, то это можно исправить. Жертва начинает обвинять себя из-за желания восстановить утраченный контроль над ситуацией.
Продолжительность стадии – от 2-3 часов до месяца. Находясь в ней, стоит учитывать, что «поиск себя» после измены – не грамотный, объективный самоанализ, а защитная реакция травмированной психики.
В принципе агрессия является нормой для реагирования на ситуацию опасную для выживания, а также для всех других событий, нарушающих базовые потребности. Но это первая примитивная реакция, выплеснуть которую лучше на разбитой посуде, покричав в лесу или другими способами.
Б. Агрессия, направленная на виновника.
Жертва измены начинает ненавидеть виновников ее текущего положения: партнера, объект измены, других людей, которых жертва измены считает причастными к измене.
Вина, самобичевание, стыд заменяются яростью, злостью, агрессией по отношению к виновникам проблемы. Человек перестает контролировать себя – он совершает несвойственные ему жестокие и импульсивные поступки, устраивает разборки и скандалы, замышляет месть. Собственная роль в случившемся яростно отрицается.
Эта стадия длится долго – от месяца до 1 года, реже дольше.
Иногда эти реакции наблюдаются отдельно у разных людей как их индивидуальный способ реагирования. А иногда эти реакции наблюдаются у одного и того же человека либо последовательно (что наблюдается чаще всего), либо вперемешку (что наблюдается гораздо реже): сначала агрессия направлена на себя, потом на других, потом опять на себя, потом опять на других и т.д. То есть в последнем случае это напоминает качели или маятник.
Стадия ощущения отсутствия будущего.
Агрессия со временем иссякает, сменяясь чувством постоянного стресса и давления. Жертва чувствует, что ее жизнь закончилась – у нее больше нет будущего со счастливыми, здоровыми отношениями. Она считает, что обстоятельства навсегда изменились в худшую сторону, теряет краски жизни, чувствует грусть, жалеет себя, боится завтрашнего дня.
На этом этапе человек может отчаянно пытаться сохранить отношения или, наоборот, смириться с расставанием и начать избегать партнера.
Продолжительность стадии – 1-2 месяца, а в случае краткосрочных отношений без брака она часто отсутствует.
Стадия истощения.
Стадия истощения наступает независимо от того, осталась ли пара вместе или разошлась. В первом случае постоянный стресс, ссоры, придирки утомляют партнеров, в отношениях возникает холод, отчужденность. Люди становятся безразличны по отношению друг к другу.
Жертву сопровождает постоянная усталость, вызванная эмоциональным истощением организма. Реакция и чувства притупляются, возникает апатия. В период истощения стоит воздержаться от принятия важных решений. Длительность этапа – 1-2 месяца, в редких случаях он растягивается до нескольких лет, приводя к клинической депрессии.
Стадия выбора восстановления отношений.
Есть желание вернуть все на прежние места. Жертва готова простить и забыть измену, она пытается уверить предателя в своей любви и верности. «Вспыхнувшие» с новой силой чувства – попытка удержать партнера волной эмоций, возродить страсть.
Если это получается, в отношениях начинается новый «медовый месяц» – период мнимого благополучия.
Однако надо четко понимать, что новые отношения с прежним партнером уже никогда не будут прежними. Даже если к партнеру изменнику вновь возвращается любовное чувство, жертва все равно ощущает себя обманутой, оскорбленной, теряет способность верить спутнику, подозревает его в повторных изменах, постоянно вспоминает о предательстве и других негативных моментах.
Часто к жертве измены приходит осознание того, что прошлого уже не вернуть.
Продолжительность этого этапа от 2-3 недель, иногда она затягивается на годы.
У тех людей, которые решили не примиряться с предавшим их партнером, эта стадия отсутствует.
Стадия перезагрузки.
Потрясение прошло, как гроза. Еще слышны раскаты грома, но они уже вдалеке. Теперь вы должны осмотреть разрушения в своей жизни и понять, насколько всё плохо. И решить - как жить дальше.
Надо сказать, что это самая мучительная и ответственная стадия. Именно в этот период необходимо определиться с тем, что делать дальше: закончить отношения или продолжить их на новом уровне. Это перезагрузка отношений в любом случае, ведь при принятии любого решения они не будут прежними, более того перезагрузка будет касаться и ценностно-смысловой сферы.
Эмоциональный фон, руководивший поведением раньше, теперь успокаивается, и сознание начинается постепенно очищаться от перенесённого удара.
На этой стадии необходимо приложить максимум усилий к благоприятному рубцеванию, чтобы не вышло, что вследствие одного предательства было вовсе утеряно доверие к миру.
Стадия может длиться от 30 дней до 6 месяцев.
В этой стадии уже можно принять верное решение о том, хочется ли продолжать отношения и как это делать, хочется ли разойтись и на каких условиях. Многие с удивлением обнаруживают, что, только узнав об измене, были готовы отдать жизнь за то, чтобы любимый человек обратно выбрал их, но спустя какое-то время решили, что ни за что не примут данную личность обратно в свою жизнь.
Но главное, что вы должны сделать, так это понять одно: жизнь будет продолжаться. И в ней ОБЯЗАТЕЛЬНО наступит период, когда возникнет необходимость строить мир для двоих. С этим партнером или с другим – это уже не так важно.
Самые распространенные ошибки на этой стадии:
- Отказаться дать шанс тому, кто действительно его заслужил;
- Перестараться с «закручиванием гаек» с партнером, который признал свою вину;
- При окончательном разрыве с партнером считать, что «все мужики – кобели» или «все бабы – проститутки». Это путь в никуда.
Стадия восстановления.
Боль уже не острая, она затяжная и появляется периодически, можно сказать, что это все похоже на что-то слабо ноющее. Немного давит, но постепенно всё меньше, но очень медленно, если не помогать ей уходить.
Основная цель стадии - увидеть себя в новом мире. Пришло время осваиваться в новой жизни.
В любом случае раны начинают заживать. Или не начинают, если вы всё время им мешаете. Тут важно не возвращаться мыслями к измене, не читать о ней, не обсуждать с другими эту тему. Усилием воли надо обязательно блокировать «пережёвывание» воспоминаний об измене. Да, я знаю по себе, что это очень-очень трудно. Но это не просто возможно, это – необходимо для построения нормальной жизни в будущем.
Помните, что всё произошедшее – лишь один из эпизодов в вашей жизни. Да, он ужасен. Но жизнь ваша состоит не только из него. Что еще есть в вашей жизни? Вы сможете идти дальше и стать счастливыми.
И еще - надо меняться. Если был выбран путь расставания, то необходимо менять распорядок дня и думать, чем занять большой кусок освободившегося времени. У вас должны быть новые привычки, новая манера общения, новая прическа, одежда, новые маршруты, новые сценарии поведения. Все должно быть новое. И желательно, в соответствии с ошибками, которые вы выявили в себе. Помните – ваше восстановление начнется только после обновления ценностей и основных приоритетов, подпитки жизненной энергии. И чем больше вы будете двигаться в сторону того, что восстанавливает именно вас, тем эффективнее будет выход из кризисной ситуации. Основная задача данного периода в том, чтобы вы не застряли в негативных переживаниях. Этого ни в коем случае нельзя делать!
Еще один совет: живите маленькими отрезками. Допустим, встали утром и главная задача – сохранить хорошее настроение на весь день. Не думайте о завтра, о следующем месяце, или о том, что будет через год. Как говорил умный Дейл Карнеги: «Живите в отрезке сегодняшнего дня».
Стадия полной стабилизации и возвращения к обычной жизни.
Финальный этап – эмоциональная стабилизация. Жертва восстанавливается после травмы и возвращается к обычной жизни. На этом этапе она анализирует все нюансы прежней жизни. Если восстановленные с прежним партнером отношения «дожили» до этой стадии после измены, есть шансы на восстановление доверия и возврат прежних чувств.
В случае же окончательного разрыва с партнером жертва начинает забывать прошлое, перестает страдать из-за разлуки, переключает внимание на карьеру, семью, хобби, друзей. Человек приходит в себя и готовится возобновить привычную жизнь, а также размышляет о поиске нового спутника жизни.
Длительность этапа – 4-6 месяцев.
Следует сказать сразу – не ВСЕ жертвы измены проходят ВСЕ вышеперечисленные стадии. Некоторые проскакивают, перепрыгивают их. При этом некоторые восстанавливаются быстрее, некоторые дольше. Все мы – разные. И этим и интересны. Главное – не вязнуть, не стопорить свою жизнь, не зацикливаться на факте измены. Жизнь гораздо интереснее, чем этот неприятный и даже трагический, но все-таки эпизод в ней. Так что переживите его и двигайтесь по жизни дальше!
Всему этому и многому другому посвящена моя книга, которую я некоторое время назад написал, развивая начатую серию «Как не сдохнуть в сложном мире». И назвал я эту книгу «Как не сдохнуть от ревности, измены, развода и смерти близких». В общем, выжил сам – помогу и вам справиться с этой проблемой.
Как показало время – книга эта оказалась востребованной, а значит – нужной. Что, конечно же, радует: выходит, мой труд не пропал зря.
Но! Воспринимать описанные в моей книге советы как универсальные и подходящие для всех – не совсем правильно. Они – лишь вешки, опоры, ориентиры на собственном пути каждого. Моя задача – показать всем, что преграды на этом пути, а они будут всегда, вполне преодолимы. И дать работающие алгоритмы этого преодоления. Но для этого от каждого потребуется определенная работа. Разумеется, я не призываю вас насиловать себя, а лишь предлагаю приложить некоторые усилия в правильном направлении, чтобы справляться с неприятными людьми, коих, увы, не убывает и даже, по-моему, только прибавляется.
Познакомиться с фрагментом этой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести ее целиком, включая аудиоверсию, можно по ССЫЛКЕ
А еще вы можете заглянуть на мою личную страницу в Литресе и найти себе какую-нибудь подходящую книгу (включая ее аудиоверсию), с помощью которой вы сможете отвлечься от проблем и тревог нынешней неспокойной жизни и приятно проведете время.
Тематика представленных книг: борьба с плохим настроением и стрессом, защита от токсичных людей дома и на работе, выход из сложных жизненных ситуаций (измена, развод и смерть близких), разнообразная художественная литература: любовные и приключенческие романы, мелодрама из старинной жизни, боевики, короткие детективы, фантастика (наверное, единственный в природе сборник из 100 коротких фантастических рассказов на любой вкус), постапокалипсис, увлекательная книга для подростков и т.п.
Чтобы познакомиться с фрагментом любой книги (дабы не покупать «кота в мешке») или приобрести книгу целиком, зайдите по ССЫЛКЕ
На этом смею закончить и откланяться.
Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии и заглядывайте на огонек. А я постараюсь сделать всё возможное, чтобы вы получили от моих публикаций максимальную пользу и удовольствие.
Предыдущие публикации о проблемах домашних катастроф и о том, как защитить себя от них:
