1. В университете на экзамене. Отвечает студент:
- Профессор, ну я могу знать всё?
Профессор:
- Нет, конечно.
- Отлично! Тогда спросите меня о том, чего я не знаю!
2. Едет мужик в поезде, видит - чукча в окно смотрит, рот открыл. Спрашивает:
- Чукча, чего рот открыл?
Чукча:
- Пытаюсь словить вифи!
3. Вовочка приходит домой, а у него глаз подбит.
Мама:
- Вовочка, кто тебя так?
Вовочка:
- Ну, они спросили у меня, на кого я больше похож: на маму или на папу. Я сказал, что на бабушку.
4. Встречаются две подружки. Одна жалуется:
- Муж постоянно критикует мою еду.
Вторая:
- Ты ему скажи: "Люблю тебя, как соль". И каждый день клади в суп одну ложку соли.
5. Приходит как-то мужик в бар, заказывает 5 водок и сразу все выпивает.
Бармен:
- Ого, у вас что, праздник какой-то?
Мужик:
- Да, первый минет.
Бармен:
- Ну тогда еще одну водку вам - за счет заведения!
Мужик:
- Спасибо, но нет, если 5 не помогли, то и шестая вряд ли уберет вкус.
6. Преподаватель спрашивает студентов:
- Дети, кому интересна лекция?
Все молчат.
- Хорошо, тогда мы проведем экзамен!
7. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты никогда мне не говоришь комплименты!
Муж:
- Зато я никогда тебя не обманываю.
8. Мужик на рыбалке сидит, целый день без улова. Тут к нему подходит маленький мальчик, бросает удочку и через пять минут вытаскивает щуку. Мужик спрашивает:
- Как тебе это удается?
Мальчик:
- Секрет прост - полный ноль!
9. Судья спрашивает подсудимого:
- Вижу, вы опять попались с рыбой из заповедника...
- То есть, вообще рыбачить нельзя?
- Можно, но сначала рыбу надо спросить, откуда она.
10. - Вы говорите, что профессионально занимаетесь мошенничеством. А на какие средства живете?
- На учебные.