Забавный и совершенно дикий факт, я винила себя в его измене.
Недавно на прямом эфире в ютюб рассказывала о своих первых отношениях и о том, как они закончились.
По факту это была измена, но я воспринимаю это скорее как «он вступил в новые отношения, не закончив отношения со мной».
Мой парень расстался со мной как только та девушка, за которой он ухаживал, дала зеленый свет.
Технически это конечно измена. Да. Потому что на этапе его ухаживаний за ней, мы еще были вместе.
Такой знаете ли финт «и рыбку съесть, и косточкой не подавиться».
Если бы она его отшила, он видимо еще какое-то время остался со мной.
Странная тема, учитывая тот очевидный факт, что чувства ко мне уже прошли.
Так вот, когда он все это мне вывалил и разорвал отношения, я не злилась на него. Совсем.
Я умирала от боли и ненависти к той девушке, потому что в моей голове она просто была лучше меня. А я могла бы быть лучше, но где-то не дотянула.
И в последующей жизни я частенько выбирала именно такую позицию. Если меня отвергали, или со мной неожиданно расставались, выбирали другую или еще что-то такое происходило, я никогда не винила парня и не обижалась на него. Я всегда винила себя.
Можно подумать, что это низкая убогая самооценка из разряда «что ты сделала, чтобы он тебя не бил».
Но нет. В моем случае наоборот - корона на голове размером со вселенную.
Я была свято уверена, что могу влиять на все в жизни и на других людей и их действия. Что я вот такая всесильная. И если кто-то поступил со мной не так, как мне нравится, то это я что-то не то сделала.
Идея - я влияю на всех людей, и всегда могу все исправить и сделать по-своему.
Всегда все можно исправить и изменить. Все зависит только от меня.
Я не понимала и не разрешала другим людям делать их выборы. Как будто партнер просто кукла в моих руках без свободы воли.
Мир ведь крутится вокруг меня. И я управляю другими людьми, их поступками и отношениям ко мне.
«В смысле ты решил уйти? Котик, это не ты решил, это я как-то так сделала, но я наверняка могу это поправить».
Такой юношеский максимализм, который я принесла и во взрослую жизнь.
Конечно, за короной кроется страх потери контроля.
Легче и куда удобнее думать, что ты виновата в измене, чем признать, что ты не контролируешь на сто процентов действия других людей по отношению к тебе.
Страшновато признать, что взаимодействуешь с другими личностями, выборы которых не зависят от тебя.
Очень знаете ли небезопасная история.
Куда приятнее верить в свое всемогущество и контроль. Обратная сторона жертвы, которые живут в позиции «От меня ничего не зависит. Мир постоянно на меня как-то влияет и он ко мне явно несправедлив».
Я ужасный контролер. И до сих пор частенько проскакивает во мне этот юношеский максимализм. Но я стараюсь возвращать себя в реальность.
А вы как? Стоите обоими ногами в реальности или качаетесь в сторону жертвы обстоятельств или всесильного божества?
