Малка, добрый день! Бесконечное спасибо за Ваш блог, прекрасные мудрые ответы и невероятный взгляд на жизнь!
Я прошу прощения, что в очередной раз вопрос будет про отношения дочки-матери, но я рассчитываю на Вашу «насмотренность».
Мои отношения с мамой с детства были крайне сложными и болезненными. Мое детство прошло в ощущении постоянного скандала, вспышка могла случиться в любой момент по важному или незначительному поводу. Ссорилась она со всеми: с отцом, с сестрой, со мной (и даже била ремнем). Отец ушел от нас в мои 15 лет, к сожалению, он уже начал сильно выпивать. Я была рада их разводу, потому что слушать это постоянное выяснение отношений было просто невыносимо.
Я хорошо закончила школу, поступила в институт, училась на отлично, по вечерам подрабатывала, у меня была компания друзей и подруг. Но дома был почти все время ад. Празднование Нового года в семье могло закончиться тем, как мать меня распекает за то, что я ноль, пустое место, ничего не добьюсь и т.п.
На мой день рождения она часто находилась далеко в отпуске и поздравляла только по телефону и без подарков. Я вроде и не переживала по этому поводу, у меня была моя компания друзей для праздников, но когда я приходила в гости к подругам и видела их отношения с мамами, я невольно сравнивала и обижалась, что ко мне так не относятся дома.
Когда у меня не сложились отношения с сыном маминой подруги, дома началась травля, ведь я такой шанс упустила (жених с двухкомнатной квартирой). Она говорила, что я дура пустая, кукла резиновая и далее по списку и что в этом доме от меня уже сильно устали, мягко говоря. К сожалению, все наши родственники живут далеко от Питера и никто практически не знал и не догадывался, что творится дома. Единственный человек, кто хоть иногда вступался меня — это моя старшая сестра.
В двадцать два года я закончила институт с красным дипломом, работала полный рабочий день, поступила в аспирантуру и … крепко сидела на таблетках, прописанных неврологом, так как уже имела синдром гипервентиляции легких и диагноз неврастения.
Но я продолжала верить в жизнь, и она мне улыбнулась. Я познакомилась с молодым человеком из Москвы, у нас завязались прекрасные отношения и вскоре я к нему переехала, несмотря на все крики матери про «не бросай аспирантуру», «не увольняйся с работы», «с кем ты связываешься», «он все равно тебя бросит, когда поближе узнает».
Когда я привела молодого человека домой познакомится с мамой и отошла в другую комнату, то услышала, как она говорит ему: «Этой вообще легко управлять, у нее нет своего мнения». Я, конечно, обалдела, но ничего не сказала и вообще сделала вид, что ничего не случилось (впрочем как всегда).
Мой переезд в Москву спустя время пошел «на пользу» моим отношениям с мамой, первый год она мне еще говорила разные гадости в телефонную трубку, пыталась отменить свадьбу, но потом её как-то отпустило. Через года полтора она уже заговорила другим голосом. Я услышала про то, что не такой уж плохой дочерью я была и что наверное зря она тогда так со мной общалась.
Что ж, я была очень рада это слышать. Мы с мужем ездили к ней в гости, приезжали в Питер на праздники и это общение стало даже походить на то, которые я видела в гостях у своих подруг («Я нормальная» — выдохнула я мысленно). Лет пять прошло в таком чудесном взаимодействии.
После рождения дочери отношения с мамой стали более напряженными (из-за разности во взглядах на воспитание), с мужем моим она стала периодически конфликтовать. На пенсии, проводя время на даче, мама часто стала слушать радио «Двести ФМ» и тоже переняла (или восстановила) манеру общения их главного ведущего с его трелями…
Я постепенно услышала о своей семье про «зажравшихся москвичей», «с жиру беситесь» и т.д. Но это были цветочки… Когда после начала событий февраля 22 года, я сообщила ей, что мы уедем из страны, что тут началось. Три месяца она орала мне в телефонную трубку про загнивающий развращенный запад, про то, что мы преступники по отношению к детям, про то, что сами валите, а детей оставьте ювенальной юстиции, про то, что меня тоже ждет смерть с душком.
Когда в очередной раз, она сорвалась на меня по телефону и начала орать про то, что мы быдло и предатели, внутри меня что-то надломилось и я почувствовала, что больше так не могу. Что я не могу в очередной раз сделать вид, что ничего не произошло, что мама так волнуется и ее эмоции понятны, что все в порядке и через несколько дней снова позвонить и спросить будничным голосом «Как дела?». В общем, я ей больше не перезвонила и она мне тоже. Спустя четыре месяца я пыталась ей набрать (когда мне сказали, что мама приболела), но она бросила трубку со словами «Не звонила и не надо».
Теперь уже почти два года как мы не общаемся. И вот я сама не могу понять, как я к этому отношусь. С одной стороны, я думаю, что просто невозможно было «это больше терпеть» плюс все детские обиды всплывают. С другой стороны, это как-то не по-человечески.
Я много написала про наше общение с мамой (про эмоциональную сферу), но ведь есть много вещей, за которые я маме благодарна. Именно мама водила меня в детстве по театрам и музеям, в филармонию, мама перевела меня из обычной школы в гимназию, мама дала мне возможность отучиться на дневном в институте (мне не надо было работать на еду в этот период). А благодаря полученному образованию я много добилась в профессиональном плане.
Мама мне очень помогла, когда после рождения дочки, я себя плохо чувствовала, она приезжала в Москву помогать и потом приглашала к себе на дачу погостить, чтобы я смогла выспаться и прийти в себя. Эти вещи тоже для меня много значат, и я их принимаю в расчет. И вот мой мозг разрывается от сложившейся ситуации, я то злюсь на нее, то жалею ее.
Материально у мамы все благополучно, одну квартиру она сдает, у нее есть пенсия, накопления. В Питере живет моя сестра, у нее нет семьи, и она помогает маме при необходимости, но у них отношения тоже не всегда ладятся. В общем, я сломала себе голову и прошу Вашего видения на случившееся.
Мое видение такое: у вас все отлично. У вас все просто на зависть.
Понимаете, я всегда сперва смотрю на физику. И только потом уже на лирику. Хотя вообще-то, скажу вам по большому секрету, на лирику смотреть совершенно незачем - от нее ни пользы, ни удовольствия.
Так вот физика у вас совершенно безупречная. Смотрите сами: вы живете с тем, с кем хотите жить, и там, где хотите жить. Никаких серьезных препятствий на вашем пути не возникало, решили выйти замуж - вышли, решили родить - родили, решили уехать - уехали. Нет, мамины писки и визги препятствием не считаются и не являются, это все ветер в ивах.
Дальше все еще лучше. Мама далеко и мозг не выносит. При этом она здорова и при деньгах, а на случай немощи у нее есть другая дочь. То есть проблемой мама не является. Вам не нужно слать ей деньги, дистанционно управлять ее лечением, подрываться через три границы, если она сломает ногу или ее зальют соседи. Нет, ваши переживания - это не проблема. Это переживания. Это опять ветер в ивах. По факту вы можете спать спокойно и не терзаться, что без вас там пропадают, там без вас отлично разберутся.
Теперь давайте, так и быть, о лирике.
Ваша мама водила вас в филармонию и дала вам получить образование. ОК, молодец мама. Делала все, что принято в ее кругу и что считала правильным. Если бы ваша мама считала правильным отправить вас после 9 классов в швейное училище, ваша профессиональная карьера была бы, мягко говоря, немного другой. Низкий поклон маминым социальным стандартам, включавшим в себя музеи и дневное отделение.
Но почему-то, вспоминая свое детство, вы говорите не о походах в филармонию и не о счастливых минутах в музее. Вы говорите об унижениях, побоях и скандалах. Вы очень сдержанно рассказываете о своем детстве, видно, что вы много об этом думали и уже выработали на эту тему достаточно спокойствия. Но все равно очень заметно, что вам неприятно об этом вспоминать.
Таких мам, постоянно генерирующих оскорбительные гадости, вообще-то великое множество. Какие уж там демоны их терзают - то ли обида и беспомощность на фоне врожденной узколобости, то ли там давно уже дебютировала легкая (легонькая) психиатрия, - это вообще не дело детей в этом разбираться. Ребенок находится у матери в полной власти, он практически узник и пленник. У него задача - выжить и мало-мальски сохраниться в этих суровых условиях. А не вникать, какая шлея попала мамаше под хвост и какие там свои травмы она на нем отыгрывает.
Потом, когда ребенок вырастает, он начинает раскладывать этот пасьянс - что там с мамой не так и как бы так сделать, чтобы стало так. У многих на этот пасьянс уходит вся жизнь. Занятие это абсолютно бесплодное, потому что не вы сделали вашу маму такой, и не вам возвращать ее в то исходное состояние, которое вы себе намечтали. Расслабьтесь: вот какой вы ее видите - это и есть ее исходное состояние. Все, что тут можно сделать - это физически дистанцироваться, что вы с большим успехом и сделали. Сперва в Москву, потом еще дальше.
Я лично знаю человека, который от мамы убежал в Бразилию, ближе ему казалось небезопасно. Там тоже, кстати, был весь набор, включая филармонию, то есть мать была не атаманша ни разу. Но находиться с ней в одном полушарии ему было невыносимо.
Физически вы дистанцировались, и вам, обратите внимание, сразу полегчало. Теперь осталось только дистанцироваться ментально, и золотой ключик наш.
Вот смотрите. Всякий ребенок думает о маме. Совсем не думать о маме невозможно, к сожалению. Поэтому во весь свой гигантский рост встает вопрос, что именно он думает. И доставляют ли ему радость эти мысли.
Вот сейчас следите за моими руками.
Человек, маленький или большой, счастлив и благополучен, когда мысли о маме доставляют ему радость. А не тревогу, не страх, не печаль и не отчаяние. Радость.
Какие мысли доставляют радость ребенку? Мама придет, возьмет на ручки, даст карамельку, даст денег(зачеркнуто) пойдем вместе на каруселях кататься. Ребенок ждет от мамы того же, чего он ждет от любого другого человека - контакта, общения и даров.
А чего ждет от другого человека взрослый? Правильно. Он ждет, чтобы другой человек не добавлял ему забот, не создавал проблем и не морочил голову.
Когда взрослому человеку радостно думать о маме? Когда она его понимает? Когда они чай вместе пьют? Нетъ. Взрослому человеку радостно думать: у мамы, слава Богу, все в порядке.
Вот вам упражнение. Когда будете думать о маме, не думайте о том, что она там сказала или как там она себя повела. Думайте о том, что у вашей мамы все в порядке. У нее все есть, она от всего защищена. Вот прямо жуйте эту мысль, в подробностях. И радуйтесь этому. Одна мысль про маму - одна радость, вот наша цель. Эту мышцу можно накачать, поверьте, как любую другую.
На десерт можно аккуратно подумать еще одну мысль. Вы всю жизнь мечтали с мамой не общаться - вот вы с ней и не общаетесь. И осторожно порадоваться теперь уже этому.
Отработаете эти два элемента по отдельности - можно соединять. Получится маленькая, но мелодия.