1. Сидит мужик на диване и думает: "Почему все эти йоги сидят в позах лотоса, когда самая комфортная поза для размышлений - это поза дивана?"
2. Встречаются двое, один другому говорит:
- Представляешь, я научил свою собаку играть в шахматы!
- Не может быть!
- Правда, пока что она проигрывает, но каждая партия у нее на удивление длинная.
3. - Знаешь, что моя жена говорит, что я никогда ей не слушаю. Или что-то такое...
4. - Какова главная проблема атеиста?
- Это безбожно сложно рассказывать анекдоты о Господе в хорошей компании.
5. Блондинка заходит в библиотеку и говорит:
- Я хотела бы пиццу на вынос, пожалуйста!
Библиотекарь:
- Простите, но здесь библиотека.
Блондинка (шепотом):
- Ой, извините... Тогда я хотела бы пиццу на вынос.
6. Приходит мужик к психологу:
- Все люди мне кажутся надутыми мячами!
- Хм... А сколько это у вас еще продолжается?
- С тех пор, как у меня градусник лопнул...
7. Два старика встретились на кладбище:
- Слышь, ты чего это с венком?
- Да вот, на свидание пришел...
- А ты?
- А я разведаться.
8. Мужик в баре рассказывает страшную историю:
- Я однажды проснулся посреди ночи и слышу какой-то шум из кладовки.
- И что там было?
- Кошка.
- Но это ведь не страшно.
- Так ведь у меня нет кошки!
9. Едут два друга на машине и слышат в новостях:
- Срочное сообщение! На трассе водитель на белом BMW едет по встречной полосе!
- Один? Ты что, посмотри - их тут сотни!
10. Встречаются два олдскульных хакера:
- Представляешь, я взломал пентагон!
- Да ладно, а как?
- Понял, что пароль был просто название организации, но вместо "O" стояла цифра "0".