1. Вовочка говорит учительнице:
- У моей сестры родился малыш, и никто не знает, как его зовут!
- Но как это никто не знает?
- Да, все только и спрашивают: "Как его зовут?" и "Как его зовут?"
2. Приходит мужик в кабак и говорит:
- Мне стакан водки, и я заплачу двойную цену!
Он выпивает, кладет на стойку деньги и спрашивает:
- А почему у вас такая водка мягкая?
- А вы разбавленное пиво водкой не пробовали?
3. Один человек идет по улице со страшной физиономией. Мимо проезжает автобус, и водитель останавливается рядом с ним:
- Эй, вы с улицы Ужасов?
- Нет, это улица Ужасов от меня!
4. В ресторане:
- У вас что, борщ разбавленный?
- Да нет, это суп по-новому рецепту, "Борщевик".
5. Идёт мужик по пустыне, видит киоск с мороженым, а там надпись "Без очереди". Подходит он к продавцу:
- Дайте мне пломбир.
Продавец ему:
- Вы что, не видите, без очереди!
6. Встречаются два друга:
- Слышал, Вова занял второе место в конкурсе 'Самый экономный человек года'?
- А почему не первое?
- Он не пришел за призом, чтобы сэкономить на проезде.
7. Парень приходит домой в 5 утра, весь в зелени. Мама спрашивает:
- Где ты был?
- На Святом Патрике.
- Но это же в марте!
- Так в баре была акция: "Запивай прошлогодний праздник!"
8. - Пап, а правда, что в некоторых частях Африки женщина не знает своего мужа, пока не выйдет за него замуж?
- Это в каждой стране так, сынок.
9. - Почему ты всегда говоришь наоборот?
- Вот видишь, тебя уже начало злить!
10. Встречаются две блондинки:
- Представляешь, вчера на парковке нашла зеркало. Посмотрела - ну никого не узнала!
- И чье оказалось?
- Моё. Утром в машине нашла.