Пила таблетки противозачаточные, начались перебои в цикле, кровь без остановки (пардон за подробности) перепады настроения, записалась к гинекологу, и на всякий случай бросила пить эти таблетки.. На время. Оказалось, на ближайшие девять месяцев беременности. Такая история зачатия Раисы.
Тогда, уже, был край. Всё шло к разводу. Отношение ко мне свинское, потребительское, унижающее и обесценивающее. А я беременна... Две полоски, мать их! Прямо хотелось этот тест сжечь, покусать: кто вообще выдумал эти тесты???
Потом отрицание: никаких детей больше, всё: врач, наркоз, операция и забыли, как страшный сон, как досадное недоразумение. Мне только ленивый не говорил: избавляйся! Куда? Кому оно надо? На всю жизнь! Морока, хлопоты, возраст - не девочка.
Но я уже решила. Ребёнку быть. Это смирение и принятие, и гормональный выплеск в кровь беременной. Маялась, мучилась, и чувство вины, и азарт, и вообще, бури, торнады в душе! Душетрясения такие, что мама..
Ремонт в квартире был недоделан. Дощатые полы, двери снесены, обои оборваны... Кухня - мрак. Ванная - ужас. Туалет - пипец пещера. Денег нет. Беспросветно всё. У меня токсикоз. Встаю, иду, шатаюсь... Плохо. Никто не хотел этого ребёнка, никто.. Только я. Мама приехала, тоже отговаривала от родов. Но быстро сдалась, как меня увидела - рожай, кто тебя переубедит?
Помогла она с ремонтом нам.. Деньгами. И уехала. Я осталась, в постоянном конфликте, в бесконечном упрёке, какая я не такая, никчёмная - ремонт был приписан не мне, и не маме.. Все заслуги плавно перетекли и утекли прочь от нас, к собственнику квартиры, совместно нажитой, вскладчину купленной, мда.. Однобокое мышление. Так мама говорит. А я говорю: хитрожопое. Это типа, новомодного газлайтинга, убедить человека в том, чего нет.. С невозмутимым видом говорить: всё было не так, тебе показалось! Всё было так-то.. Как оппоненту надо.
Я такая широкая стала, тяжёлая! Раечка стучала, предлежание было низкое, а я не могла наклониться, вообще.. Прибегала свекровь, кричала, что не мою полы в общем коридоре, лестницу. Ремонт сделали, а мыть кто должен? А я не могу мыть. Я сапоги надеть не могу. И начиналось: ребёнок не наш, нагуляла, ленивая, ни дня не работала, жрёшь-объедаешь. Одни нападки.. Постоянный стресс. Раечка замирала в такие моменты, могла сутки не шевелиться..
Идти, бежать! Некуда. Гнали нас, каждый день. Из совместной квартиры, со сделанным моей мамой по факту ремонтом. Идти некуда, и ходить не могу - плод упал в область малого таза уже, с трудом садилась. Вот-вот роды.
Но к врачу - как штык! Помню, УЗИ.. Мне говорят: девочка! А мне всё равно.. Ноль эмоций. Этот ребёнок какого бы ни был пола, будет любимым только мной. Меня тогда уже начали спрашивать: зачем??? Когда Васю носила: "девочка" звучало музыкой - у нас одни мальчишки тогда были со всех сторон. А тут: пустой звук. Только из каждого утюга: зачем? Зачем она тебе? Зачем рожать решила? Зачем не сделала аборт? И как людям объяснить? Что люблю? И любила, с момента двух полосок на том тесте? Это за гранью добра и зла, вообще за гранью, никак не объяснимо..
Здоровая девочка, всё хорошо, говорили мне на УЗИ.. А я только думала, как бы выдержать до родов в том месте, где по своей глупости оказалась. Апатия..
Роды были трудные, хоть и стремительные. 38 лет, деревянные суставы, ничего не расходится, потуга, а голова застряла - выдавливали вчетвером, ещё двое страховали.. (Снова пардон за подробности).
Еле вытащили, фиолетовую, задохнувшуюся, кровоизлияние в глазки. И у меня такое же. Отшлепывали бесконечно долго, никак не кричала.. Потом мяукнула - выдохнули все. Полная палата народу выдохнула, о, как! Шмякнули мне её на живот, я счастливая! Куксится что-то скользкое, костлявое, синенькое.. И бесконечно любимое. Девочка моя!
Ради тебя всё, ради вас, мои девочки. Выписали меня, в такой же непогожий майский день, совсем как был на её день рождения в этом году - холод собачий. Ни букета, ни откупного медсестре отдающей ребёнка. Ничего. Дождь, такси, кулёк в руках. Слезы градом. Я рыдала от равнодушия, от обесценивания.. От того, как смотрела медсестра.. От того, что дома нечего было есть. От того, что эта девочка, такая дорогая, так трудно доставшаяся, не нужна. Такая горечь! Невыносимая.
Но вместе с горечью, пришла злость, а апатия отступила. План наметился. К сожалению, план задерживал меня во враждебных стенах ещё минимум на год. Всё было в тот год: постоянный прессинг, со стороны пасынка которого я обслуживала 9 лет: "вместо Раи лучше бы собаку завели", со стороны свекрови: "чужая кровь", со стороны окружающих: "где были глаза? Зачем? Куда?"..
Война была. Прямой, открытый бой. Я дописала роман. Раечка замирала во время столкновений. Плохо развивалась, не плакала, не смеялась, всё время спала.. Поставишь - стоит, положишь - лежит. Такая защита, видимо..
Я копила деньги, пособия. Ничего, вообще ничего не покупала, экономила буквально на всём. Похудела - по ветру шатало. Продуктами помогал дедушка, вы знаете. Из этого готовила. Обстановка становилась всё хуже и хуже.. Мы с девочками жили в отдельной комнате, там я чайник поставила, Раечке смесь делала. Почти не выходили. И там, нам не было покоя.
Швыряли в дверь чашки с чаем, разбиралась мебель, чтобы нас выставить, вещи летали, вызывали полицию. От меня требовали обслуживания, почему-то как в лучшие времена.. Постоянно попрекали, тыкали в Раю, мол, твоя инициатива, не похожа, и тдддд..
В 11,5 месяцев, мы вышли за порог, чтобы больше не вернуться. Два пакета вещей, двое детей со мной. Васе - 7 лет. Рая не ходит, даже не встаёт на кроватке - как в анабиозе - не плачет, не смеётся, спит. 300 тысяч накоплено. Иду в съём, жду приезда мамы. Встаю на аукцион от банка, для покупки жилья по супер низкой цене. Чудо. Квартира убитая выставлена, но мне всё равно - снимать дороже, чем отделать своё. Звонок в предложением кредита "на доверии", с супер низкой ставкой. Чудо. Одобрено.
Рая оживает. Кричит и какает две недели подряд! Вся, по уши! Не спит, ого! Кричит! Кричит! Истерика! Смеётся! Встаёт, ползёт, пошла! Мы в новом жилье, мальчик соседский подключает розетки, краны прикручивает, мебель собирает, за небольшую плату. Чудо. Я в комитет образования, Раю в ясли берут! Чудо.. Я на работу. Кредит погашать надо.
Чудо. Сейчас, я в новой квартире, при новой работе. Всё, чего я ни коснусь, сейчас, идёт так, будто попутный ветер в спину.. Раечка, любимая, Вася, девочки, всё что я делаю, всё для вас. Вы моя мотивация. И нужны. И желанны, обе, одинаково.