Продолжаем публикацию материалов из серии вредных советов в стиле Григория Остера. На этот раз – вредные советы о том, как писать вступления к статьям. Вернее, о том, как их писать не надо.
Вредные советы по работе с блогерами-инфлюенсерами можно почитать здесь >>
Вступление
Вам, взыскательный читатель, мы дадим свои советы,
Как отличное вступленье написать за 6 секунд.
Этот свод рекомендаций не забудьте распечатать
И потом на видном месте как шпаргалку закрепить:
На стене, в шкафу, в серванте, на столе, на холодильник,
А еще на книжной полке и на двери в туалет.
Наши НУЖНЫЕ советы вы прилежно заучите,
Затвердите, зазубрите, зарубите на носу.
Чтобы даже среди ночи если кто-то вас разбудит,
Вы бы, дрыгая ногами, бормотали их сквозь сон.
Можно текст набить «татухой», чтоб от пупа и до уха.
Так – надежней и нейтральней, чем кресты и купола.
Подписывайтесь на наш ТГ-канал PR-prosvet и группу ВКонтакте, там вас ждут актуальные новости, интересные подборки нейросетей для разных целей, актуальные рекомендации по пиар-продвижению бизнеса через СМИ и интернет-контент и многое другое!
Советы
Предположим, вы решили написать статью о чем-то:
Про котов или собачек, о проблемах ЖКХ,
Про учебу, про диету, о кредитах, о стартапах,
Описать, что было в прошлом или просто хайпануть.
Первым пунктом в вашем плане указали вы вступленье,
Напоследок – заключенье, в середине – «тело», суть.
И теперь от нетерпенья нервно бьете вы копытом,
Чтоб большую кучу мыслей упорядочить в статью!
И уже воображенье вам рисует в ярких красках,
Как статья в печать выходит и шумиху создает,
Миллион берет просмотров, комментариев и лайков,
И при этом «вирусится» даже лучше, чем Ковид.
В ней – готовые цитаты, есть пасхалки. И при этом
Букер, Пулитцер и Нобель нервно курят в стороне.
Но пора с небес на землю. Перед вами – план готовый.
По нему вы пункт за пунктом собрались писать статью.
Но не слушайте «экспертов» и других «авторитетов»,
Что советуют к началу возвращаться под конец.
Эти глупые советы вам придуманы нарочно,
Чтоб в процессе вас тошнило и кружилась голова!
Всё должно идти по плану, без прыжков туда-обратно.
Вы ж – солидный копирайтер, а не серый кенгуру!
Если в ходе писанины вдруг статья изменит вектор,
И готовое вступленье ей – как рыбе сарафан,
Вы же можете по новой 7 абзацев напечатать?
Для лихого графомана «бесконечность – не предел»!
Говорят еще, вступленье, мол, должно быть интересным,
Чтоб читателю хотелось до финала дочитать.
Вздор! Все грамотные люди до конца читают тексты.
Не дочитывают дети – пальцем водят по слогам.
Если вводными словами изобилует начало,
Не пытайтесь их оттуда поскорее изымать –
«Слов не выбросишь из песни»! «Кашу маслом не испортишь»!
Вы ж не лагерною «феней» предваряете статью?
Ваше «серое» вступленье пусть украсит сложный термин.
Не смущайтесь: ваш читатель – аспирант, доцент, член-корр.
Обожает он загадки – чем сложней, тем интересней.
Кто не понял ваши тексты, пусть сидит со словарем!
Ну и что, что в тексте много и банальностей и штампов!
Может, в них вся соль зарыта, заключен особый смысл!
В тексте каждая банальность – как трамплин для свежих мыслей.
Каждый штамп – инсайт в грядущем, но пока лишь эмбрион.
Обязательно озвучьте ваше собственное мненье,
Чтоб его могли услышать и с готовностью принять,
Чтоб доверчивый читатель сразу с вами согласился.
Если ж он не согласится, значит лесом пусть идет!
Ваши тексты – не для массы, а для собственного эго.
Ваши тексты – аксиома. Мудрость. Истина. Канон.
Кто-то скажет, неприлично, мол, «водой бодяжить» тексты
Или лирикой ненужной лезть повсюду. Чепуха!
Без «воды» сухие тексты – что кормежка всухомятку.
А с «водой» – как гренки с сыром под холодное пивко!
Говорят, нельзя в начало все сомнительные мысли
И читателя негоже, мол, в сомнение вводить.
Не тревожьтесь! В ваших мыслях нет сомнительных моментов!
Всё бесспорно, однозначно, без понтов, как дважды два.
Если фразы ключевые слишком выглядят коряво,
«Пузырятся на коленях» и бросаются в глаза,
Знайте: ушлый копирайтер нестыковок не боится.
Он их выставит как шутку или авторский штришок.
И еще совет: не бойтесь слишком сильного вступленья.
Дескать, место кульминаций, как обычно – под конец.
Мол, Каренину под поезд, заливать в Ромео зелье
И топить Му-Му в начале – ну совсем не комильфо…
Вы серьезно?! А Булгаков Берлиоза в первой части
Комсомолкой и трамваем хладнокровно «обнулил»!
Так и сильный копирайтер правду-матку режет с кровью,
Чтобы люди прям со старта хором плакали навзрыд.
Резюме
Раскрывая все секреты по вступительному слову,
Мы вручили вам лопату, чтобы золото грести.
Ведь по выпуску шедевров вы наладите конвейер,
Превращая конкурентов в аутсайдеров с сумой!
Ну а если кто-то наглый вдруг решит шедевры троллить,
Электронный в вас запустит помидор или яйцо,
Значит, верною дорогой вы карабкаетесь в гору!
Значит, ждёт вас непременно оглушительный успех!
Я надеюсь, вам, читатель, по душе пришлись советы.
Не забудьте лайк поставить и оставить свой коммент.
Также можно подписаться. Вам не трудно, нам – приятно.
С вас – подписка, с нас – стабильный, занимательный контент.
🚩 Проконсультироваться по PR-сопровождению бизнеса »
Нет времени заниматься PR самостоятельно, а держать в штате пиарщика
невыгодно?
🚩 Нанять PR отдел на аутсорсе »
Подобрать подходящий формат продвижения, разместить статьи в авторитетных СМИ:
Есть вопросы по PR, продвижению в СМИ, управлению репутацией и повышению узнаваемости бренда в интернете?
Задайте их нам по телефону или в мессенджере: